Skoči na vsebino

Kratek vic

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

---ne mislim nobenga uzalt---

 

Kdo je izumil triatlon?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cigani. Pes grejo na bazen, vrnejo se pa s kolesom.

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

  • Odgovori 54
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Naložene slike

Napisano

:D:D

koga ces uzalit, ce pa je res :P

 

JOKE noooo... ;)

Luka se ni zmotil. Lahke padajo hitreje :)
106032985.png

Napisano

Kako se zacenja ciganski recept za palacinke?

 

"Ukrades 2 jajca..."

voli vas Don

 

 

_______________________________

Viva Revolucion - Viva Mazda, Manuel !

Napisano

Kako se zacenja ciganski recept za palacinke?

 

"Ukrades 2 jajca..."

hahahah :)

 

al pa una:

Kam skrivajo cigani denar?

 

-Pod milom.

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hcerah.

 

Slednjega zanima, kaj pocnejo in kako jim gre.

Kmet pripoveduje:

"Ena je zdravnica. Vsakih stirinajst dni pride po vreco krompirja.

Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko prezivela.

Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih se moja zena pomaga."

 

:P

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

No No :blink:

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

  • 1 leto kasneje...
Napisano

YavarYe X6V6 tale je pa huda ja! :hohoho:

?tirje kolegi v gostilni klepetajo. Pa gre en na vece oni pa se za?nejo hvaliti s svojimi sinovi.

Prvi: "Moj je bil zidar. Ker je tako pameten je kmalu postal mojster in ?ez nekaj let je ?el na svoje. Meni z ?eno je ?e zdavnaj postavil ?udovito vilo. Tako bogat je, da je zadnji? ?e svojemu kolegu zastonj naredil vikend na morju.

Drugi: "Moj sin je za?el kot pralec v avto salonu. Njegovo ljubezen in znanje do avtomobilov so kmalu prepoznali tudi v salonu. Nedolgo zatem je postal prodajalec. Ker je prodal 50% ve? avtomobilov kot drugi prodajalci je dobival ogromno pla?o. Po enem letu je odprl svoj salon in servis. Mazdo 6 :P na parkiri??u nama je on ?enkal. Tako dobro mu gre da je zadnji? svojemu prijatelju enostavno ?enkal nov avto.

Tretji: "Moj je Bil najprej ekonomist. Ker je obvladal posel je ?el za borzni?kega posrednika in obogatel. Jaz in ?ena ?iviva samo ?e od obresti od nekaj prodanih delnic, ki nama jih je ?enkal. Neko? je svojemu najbolj?emu prijatelju ?enkal delnice v vrednosti 50.000 evrov.

Takrat se vrne ?etrti iz veceja in vpra?a o ?em te?e debata. Povejo mu, da se pogovarjajo o svojih sinovih.

"Ah moj ni ni? posebnega. Vedno ej bil lenuh, ?el je za frizerja. Takrat mi je priznal, da je peder in sem ga vrgu iz hi?e. Ampak mu gre pa presenetljivo dobro. Frizira znane ljudi in njegovi fanti so mu ?e ?enkali vikend na morju, nov avto in delnice v vrednosti 50.000 Evrov.

Napisano

Dodajam ?e nekaj uradni?kih :bravo:

 

 

 

BREZ PLESA

 

"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"

 

"Ker ?e ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako po?asi."

 

 

 

URADNI?KA O?ALA

 

"Zakaj imajo uradniki o?ala?"

 

"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pi?ijo s svin?nikom v oko."#

 

 

 

 

 

RUBE?

 

Sodni rube?nik je pri?el h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vpra?al:

 

"Ali lahko ?e enkrat nasko?i kravo, preden ga odpeljete?"

 

Rube?nik, dobra du?a, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in ni? ni pomagalo, da bi nasko?il kravo.

 

"Tipi?no!" je ugotovil kmet, "?e eno celo uro ni v dr?avni slu?bi pa je ?e len in utrujen!"

 

 

 

NEMOGO?E

 

Uradnica je povedala ?efu, da je zanosila med slu?bo. Ta je razmislil, nato pa dejal:

 

"To je nemogo?e! Prvi?: nh?e ni z ljubeznijo pri delu, drugi?: pri nas ?e nikoli ni nih?e ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretji?: pri nas ?e nikoli ni nih?e naredil ne?esa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval ve? ?asa!"

 

 

 

PO?AKAL BO

 

Med odmorom se uradnik zvija od bole?in. Sodelavec ga vpra?a, kaj mu je.

 

"Lulat me ti??i!"

 

"Kaj pa ?aka?? Pojdi v strani??e!"

 

"Si nor? Da bi na strani??e hodil med odmorom?"

 

 

 

 

 

TRIATLON

 

"Ali ve? v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"

 

"Prepogniti, preluknjati in vlo?iti!"

 

 

 

BREZPOSELNI IN URADNIKI

 

"Kak?na je razlika med brezposelnimi in uradniki?"

 

"Brezposelni so neko? ?e delali."

 

 

 

NI? NIMA PROTI 2

 

"Jaz nimam ni? proti uradnikom. Saj niso ni? naredili!"

 

 

 

DVE ?ELJI

 

Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh ?elja.

 

"Rad bi ?ivel na kak?nem ju?nem toplem otoku!" je povedal prvo ?eljo in ?e se je zna?el na prelepem otoku.

 

"Moja druga ?elja je, da ne bi nikoli ve? delal!" je rekel in spet je sedel v svoji pisarni.

 

 

 

SRE?ANJE

 

Uradnika se sre?ata na hodniku ministrstva. Pa eden vpra?a drugega:

 

"Kaj ti tudi ne more? spati?"

 

 

 

NADURE

 

Uradnik, ki je ve?ino svojega delovnega ?asa prespal v pisarni, se nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:

 

"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

 

 

 

PRELO?EN

 

"Kako re?ejo, ko pokopljejo uradnika?"

 

"Samo prelo?ili so ga!"

 

 

 

MIKADO

 

"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradni?ki mikado?"

 

"Kdor se prvi premakne, izgubi."

 

 

 

PO?IVANJE

 

Nekatere pisarne v dr?avni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko

 

pisalo:

 

"Tu po?iva ta in ta."

 

 

 

PRIPRAVLJEN

 

Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu kolegu.

 

"Po ?em to sklepa??"

 

"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"

 

 

 

DELITEV DELA

 

?efica glavne pisarne le?i v bolni?nici. Obi??e jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpra?a:

 

"Je v slu?bi vse v redu?"

 

"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara ?trika pulover, ki si ga ti za?ela, Mojca re?uje kri?anke, jaz pa spim s ?efom."

 

 

 

ODPRTO

 

"V dav?nem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."

 

 

 

NAJKRAJ?I URADNI?KI VIC

 

"Uradnik gre na delo..."

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

He he,tip se izpovedal z dna srca.... :P:bravo:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Zakaj se Ku?an smeje ko igra nogomet?

Ker ga trava ?ge?ka po jaj?kih.

 

Umre Janez Podobnik in gre v nebesa.Tam sre?a urarja in vse polno ur in ga vpra?a od kod pa toliko ur? Ta pa:"vsak ?lovek ima svojo in ko se zla?e se kazalec premakne za eno uro"!!!" Aha",pravi Janez.Mi lahko poka?ete uro od Janeza Jan?e? Ne,njegovo uro imam v sobi kot ventilator!!!

Napisano

Umre Janez Podobnik in gre v nebesa.Tam sre?a urarja in vse polno ur in ga vpra?a od kod pa toliko ur? Ta pa:"vsak ?lovek ima svojo in ko se zla?e se kazalec premakne za eno uro"!!!" Aha",pravi Janez.Mi lahko poka?ete uro od Janeza Jan?e? Ne,njegovo uro imam v sobi kot ventilator!!!

 

He he,se strinjam..... :bravo:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

  • 2 tedna kasneje...
Napisano

Pred javno hi?o seksata pes in psica. Pri tem sta precej ?ivahna, zato padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje fanti?ek. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hi?e. Vrata odpre "pufmutti", mali pa re?e: "Teta kurva, va?a reklama je padla v klet."

Napisano

Ene par hudih

 

 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

 

BMW : Brings Me Women, Be My Wife

 

pa ?e ena za BMW

 

BMW: Bought My Wife

 

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

 

FORD : Fix Or Repair Daily

 

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

 

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

 

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

 

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

Feel free....

Napisano

Kaj pa Mazda pol pomeni?? :P

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Kaj pa Mazda pol pomeni?? :P

 

No?e? vedet .... :hohoho:

Papa, Tomi
Napisano

pa fiat sploh pride cel do am. da ne razpade prej

 

He he,mo?na... :P:D

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

  • 2 tedna kasneje...
Napisano

So tri muhe v gostilni. Pa pride natakar pa mu rece prva: jaz bom eno veliko porcijo dreka s cesnom pa cebulo!

Pa rece druga: jaz pa bom eno porcijo dreka s cesnom!

Pa rece tretja: jaz pa bom eno porcijo dreka brez vsega da mi ne bo iz ust smrdelo!

 

 

Nekega dne gre mama lisica v trgovino, in rece otrokom naj ostanejo doma.in ko je mama v trgovini,mimo malih lisick pride zajec,pa jim govori jebem vam jaz mater.ko pride mama domov ji to povejo otroci.naslednji dan mama pocaka na zajca in ga zacne lovit.zajec pobegne v lukno v drevesu ,lisica pa se zatakne v luknjo in ne more ven.zajec pride zkozi drugo luknjo ven,pride k riti lisice in rece:Sej jaz ne bi ampak otrokom sem obljubil.

 

Neki za lep?i dan!

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Slab občutek imaš, ki večino temelji na zahodni MSM propagandi. Preveri izjave vseh udeležencev predno se je začelo. Sej se da marsikej prebrati. Največja država sveta bi si rada prisvojila še nekaj ozemlja, ker ga zdaj nima dovolj - lebensraum, pa te fore, a ne?   Tole spada v tiste navedbe, da so Rusi tehnološko nerazviti, da jim je že zmanjkalo vsega in da jedo travo, da se borijo samo še z lopatami (SlivkaTM) in da jemljejo čipe iz pralnih strojev in WC školjke iz porušenih hiš pa kljub temu bodo zasedli celo Evropo, če jih ne ustavimo v Ukrajini. Mislim teh navedb je toliko, da bi v primerjavi vse 4 knjige romana Vojna in Mir skupaj zgledale kot žepna knjižica.     Super, še en k verjame v teorijo zarote, da Rusi rabijo parcelo, ker je njihova premajhna.
    • Mogoče ti bo pa žena povedala ob ločitvi, da pač ne boš mogel obdržat cele parcele niti hiše. Sploh, če bo sodnica zaznala elemente družinskega nasilja. Neka nam bližja država je ne dolgo nazaj tudi to spoznala, ko je ostala brez dela svojega ozemlja. Je tud tepla svojo ženo pa je prišel svetovni policaj in jo osamosvojil skupaj s parcelo. Zanimivo ta policej ni bil ne v sorodstvu s to ženo niti ni imel sodnega naloga, da to naredi. Pa nikome ništa. Še po nosu je mahnil tega moža in mu razbil nekaj zob pa so večinoma na zahodu tulili, da je to edini pravi način za spametovanje nasilnega moža.    
    • V smeteh in dreku je denar.
    • Hvala bogu ne gledam na TV, tole bi blo zalost za gledat
    • Še danes jo imenujemo stoenoletna vojna.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.