Tole je pa kr smeh

[jures]

x2

 

ga pa admin na obrazno knjigo presel (samo potem mene ni ve?... )

[Boss]

a se da do gmaila tudi prit po kakih ovinkih ?e je blokiran? Kak?nih. lahko tudi v Klubskem.

 

Probi it gor prek SSL-a, se pravi da vpi?e? https://www.gmail.com

[Gorjup13]

Probi it gor prek SSL-a, se pravi da vpi?e? https://www.gmail.com

 

to sm tut jst ?e reku za FB in podobne zadeve un s urin? pa je to to pa te na 90% strani spusti

[Boss]

Tole je za popizdit sme?no

 

WRC Cats

[jures]

Tole je za popizdit sme?no

 

WRC Cats

 

slo-mo

[Boss]

Pride ugleden gospod v trgovino in ravno situacija: prodajalka joka, se opravi?uje na vse sile, pred pultom pa stoji ?lovek in vpije: "V ?ivljenju ne bom ve? stopil v to trgovino! Prito?il se bom ?efu. Letela bo? s slu?be! To je nedopustno!! Neverjetno! Odide ven in zaloputne z vrati.

 

Vso objokano ubogo dekle s kislim nasmehom nagovori naslednjga kupca: "Izvolite..."

Gospod jo seveda vljudno vpra?a ali potrebuje pomo?.

 

"Ne ne, vse je v redu. Izvolite..."

"Ali lahko dobim eno kuverto?"

"Seveda, katero velikost pa ?elite? Imamo standardne, velika, majhne..."

"Kar standardno prosim."

"Kak?na pa naj bo barva? Modra, rde?a, ?rna, bela, zelena, oran?na..."

"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, imam avtobus, u?el mi bo..."

"Katera modro pa bi ?eleli? Imamo nebe?ko modre, morsko modre, bolj turkizne, svetle, temne..."

"Obi?ajna bo ravno prav?nja, pa hitro, res se mi mudi."

"Kaj pa oblika? Imamo v obliki srca, trikotnika, kvadrata, pravokotnika, tudi okrogle..."

"Prosim vam obi?no modro pravokotno kuverto. Avtobus ?e odhaja!"

 

Prodajlka kon?no prinese pravo kuverto in vpra?a:

"Ali mogo?e potrebujete tudi znamkico?"

"Treba, treba. Dajte mi eno," in gleda kako avtobus odhaja iz postaje...

"Kolik?no vrednost pa potrebujete?"

"Pa? eno znotraj Slovenije."

"Kak?no pa bi hoteli imeti? Imamo s slikami znanih osebnosti, naravne lepote, ?ivali, simboli, gradovi..."

"Prosim vas - hitro - dajte mi eno od ?ivali. Evo, pri?el je ?e drugi avtobus. Res se mi mudi!"

"A katero ho?ete? Imamo sesalce, ptice, plazilce, insekte..."

"Prosim no, ptice dajte, hitro hitro."

"Imamo plenilke, selilke, nelete?e, eksoti?ne, doma?e..."

"Pa dajte mi ?e eno plenilko hudi?a!"

"Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba..."

"Ajde pa naj bo orel no."

"Imamo navadnega, ameri?kega, kraljevskega..."

"Enega navadnega orla, prosim, zelo."

"Kaj pa motiv? Imamo ga kako hrani mladi?e, kako leti, kako napada plen, kako po?iva v gnezdu..."

"Dajte kako leti, res vas prosim!"

"Imamo ga ko leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad planinam..."

"Dajte katerga ?e ho?ete... Ste vi sploh normalni, od?el mi bo ?e drugi avtobus. Zamudil bom na ?iht!"

 

V tem trenutku pa se v trgovino vrne ?lovek z drekom v roki! Prihiti naravnost do pulta, pogleda prodajalko, vr?e drek na pult in re?e:

 

"Evo, pi?ka ti materina, za to?en takle drek sem nucal skret papir!"

[Boss]

Evo pa nam je zdaj jasno kaj Nissanovce zanima

 

[Boss]

Jaz sem klele malce zbegan - kdo je komu kej dol?an? :ne vem:

 

Lojo_Senad___Pismo.pdf

[jures]

Jaz sem klele malce zbegan - kdo je komu kej dol?an? :ne vem:

 

Lojo_Senad___Pismo.pdf

 

ja faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkk nooooooooooooooooooooo

[mazdaman]

Zakaj na Mariborski ob?ini nobeden ne sex-a ??

 

Ker so vsi v ?lahti.

[jures]

A se lahko umaknete prosim

Macskaevo_patk__ny_WMV_V9.wmv

[mazdaman]

Za vse punce kako se ga znebiti naslednje jutro

 

Hot_Blonde_Gets_Rid_of_One_Night_Stand.wmv

 

***********************************************************************

 

"Mu? i ?ena do?li u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Ba? je zgodna ona tamo ... ?teta ?to je kurva - ka?e mu?.

- Sram te bilo, kako mo?e? da govori? za tu finu devojku takve stvari...

- Ma, kurva je, sto posto!

- Ma nije - ?ena tvrdi.

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do na?e sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti.

 

Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slu?aj...

I tako, sedi ?ena skrivena iza zavese, kad mu? dovodi devojku....

- Dobro, ka?e ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.

- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....

- Pa koliko bi dao...

- ?ta ja znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam ?to si me uop?te zvao, ka?e kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, mu? i ?ena se vratili u bar, sede i pri?aju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

 

- Eto, vidi? ?ta dobije? za 10 dolara

[jstdoma]

Internetna trgovina ki ima zanimive stvari: (kdor mal nem?ko razume)

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=95

 

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=46

 

http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=235

[mokster]

Ideja za diplomo:

http://dk.fdv.uni-lj.si/diplomska/pdfs/rud...anut-bojana.pdf

[RoKo]

Ha ha ,klinc pa tehnika--

 

[Jest]

Nova oblika pisanja pro?enj

 

 

 

da boste seznanjeni z novostmi....nov na?in pisanja pro?enj za slu?bo....

 

 

 

Popolnoma sem nepripravljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nadure,

razen ?e niso bogato nagrajene.Iskreno me boli kurac za cilje va?ega

podjetja, ?e s svojo pla?o ne morem pokriti niti teko?ih stro?kov, plus da

mi ostane malo za garderobo, knjige, potovanja, ?port in zabavo.

Funkcioniram po principu kolikor denarja-toliko glasbe. Prav tako me

popolnoma ni? ne zanima dejstvo da ste v te?avah in pri?akujem da boste

pravo?asno poravnali vse svoje z zakonom dolo?ene obveznosti do mene, kakor

tudi spo?tovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika

verjetnost da vas bom zapustil, takoj ko najdem kaj bolj?ega. Sem

komunikativen in prijazen, za te?ake pa imam kratko v?igalno vrvico.

?tudiral sem 100 let in uspeh je ?e to da sem sploh karkoli kon?al v tej

dr?avi, kakr?na je. Izobra?ujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in

mislim da ima ?ivljenje smisel tudi brez umiranja na delovnem mestu. Ne

zajebavajte me z raznimi testiranjim in team-buildingi, ker so to bedarije.

?e se ?e preseravate s temi zahodnja?kimi fintami, me ?e pla?ajte kot na

zahodu. ?e ?esar ne znam, se bom nau?il, saj nisem debil. In kon?no,

obstojajo tudi stvari, ki bi jih po?el iz ?istega veselja, ampak to na

?alost ni to delo, ki mi ga nudite.

 

 

 

S spo?tovanjem...

[Gorjup13]

http://www.youtube.com/watch?v=9A7YR3c1jg4&NR=1

tol je noro tip ma res dobre

[Gorjup13]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

 

"V postelji sta," mu odgovori babica. De?ek se za?ne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpra?a Babico: "Kje sta o?e in mami?"

 

Odgovori: "Se vedno sta v postelji."

 

Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hi?o, tokrat ?e na ve?erjo, zopet vpra?a Babico:

 

"Kje sta o?e in mami?" Ko babica odgovori, DA sta se v postelji, se fant za?ne Smejati na vsa usta. Babica Ga za?udeno vpra?a:

 

"Kaj se dogaja s tabo?"

 

De?ek pove: "V?eraj zve?er sem zamenjal vazelin za sekundno lepilo."

[Deeyan]

 

[Symon]

[mazdaman]

Bosna ponosna

 

 

 

Zove Mujo Hitnu pomoć:

- Brzo ljudi, ?ena mi je progutala kondom !

Malo kasnije opet zove:

- Ej, ne morate dolazit' - na?ao sam drugi !!

 

---

 

Igra Haso poker, i vi?e Fati:

Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

 

---

 

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:

- Bolan Haso, ?to će? prvo da uradi?, kad dodjes kući ?

- Prvo ću da strgnem i pocijepam ?enine ga?ice !

- ?to, toliko si napaljen ??

- Ma jok, ?uljaju me !!

 

---

 

Pita Mujo Hasu:

M: Haso, ?to bi ti ?elio biti da se ponovo rodi??

H: Konj.

M: Eeee, nemo?e dvaput isto!

 

---

 

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i vi?e:

M: Fato, pakuj se!!!

F: A gdje ćemo?

M: Ja ne idem nikud.

 

---

 

Pita Mujo Hasu:

M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?

H: A ko igra?

M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

 

---

 

Pri?aju Mujo i Haso:

M: Zna? li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna ?ena biva prega?ena?

H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdr?ljiva...

 

---

 

Na gradili?tu vi?e Mujo:

- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

- Ma jok, tek 20 cm!

 

---

 

Ka?e Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ?enom.

A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

 

---

 

Gleda Mujo Hasu kako je sav tu?an i pita ga:

- "?ta je bolan?"

A Haso ka?e:

- "Kako ?ta je, dobio sam otkaz iz restorana ..."

- "Pa kako bolan?"

- "Pa do?la jedna Amerikanka u restoran i kada je do?ao trenutak za desert, Amerikanka upita ?ta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

 

---

 

Fata i Mujo ?etaju gradom i prodju pored jedne pe?enjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miri?e! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski: - Hoće? da prodjemo jo? jednom?

 

---

 

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.

Prilazi im i pita ih za?to ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:

"Osam godina ga lije?imo od ?utice, a on nam tek sad ka?e da je Kinez."

 

---

 

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.

Gusta ki?a. Jadni Mujo ne mo?e vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.

Stane auto, a Mujo bez pitanja usko?i u njega, a u autu nikoga.

 

Polako auto opet krene, Mujo se ?udi. Kad ispred njih zavoj i po?ne se on moliti od panike.

 

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i po?ne okretati.

I tako par zavoja. Mujo vi?e nije mogao izdr?ati strah nego isko?i iz auta i otr?i do prvog grada i pravo u kafanu.

 

Naru?i Mujo rakiju i po?ne pri?ati ljudima pri?u. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ?iva istina.

 

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.

 

Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj ?to nam je usko?io u auto dok smo ga gurali.

 

---

 

?ali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u ?koli i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak?

- Urac!

- A, koje mu je pravo ime?

- Enis!

[Gorjup13]

?ena sredi no?i ugotovi, da mo?a ni v skupni postelji.

 

Oble?e se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred

njim.

 

Globoko je zami?ljen in strmi v zid. Vsake toliko si obri?e solzo in srkne

po?irek kave.

Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpra?a. 'Kaj po?ne? tu spodaj sredi no?i?'

 

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomni?, kako sva se dobivala

pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

 

?ena je ganjena do solz, da je mo? tako ?ute? in da se vsega spomni.

'Seveda se,' odgovori.

 

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

 

'Se spomni?, kako naju je tvoj o?e zalotil, ko sva se ljubila v avtu

na zadnjih sede?ih ?'

'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbli?ji

stol, da bi mu bila bli?e.

 

Mo? nadaljuje: 'Se spomni?, kako mi je v obraz porinil cev od ?ibrovke

in rekel, ali se bos poro?il z mojo h?erko, ali pa te po?ljem za

dvajset let v zapor?'

 

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

 

On pa si obri?e ?e eno solzo z lica in re?e:

 

'No, vidi?, na dana?nji dan bi me izpustili.'

[Symon]

Ene par Honda?kih izjav:

1.Tut ce gres mim mene je Honda sezmer hitrejsa

2.Pa kaj ce rjavi vazn da gre

3.Ko poci Vtec gre takrat avto kot m3

4.Js svojo hondo tisim na pouno pa mam 7l porabe

5.Moj Esi ne pije olja

6.Moja Honda se ni bila razbita

7.Odlocam se med JDM pa styling verzijo,kje se bol slisi VTEC

8.Pri 250 sm zacel lovit M3

9.Moja Honda je najlepsa

10.Sklopka mi drsi zato si dons zmagu,sam sezmer tvoj avto negre nikamor

11.Js mam sportne diske zato k mi je kul

12.Furam na 15col zato ker mi 1 vrti v prazno

13.Z spero sm cez ovinek hitrejsi od Evo-ta

14.B-serija je zakon

15.Folk se ful obraca ko grem cez center

16.Udobje pri mojem Civic-u je kot pri BMW 7,samo da moj avto gre hitreje

17.Policija mene ne lovi,zato ker vejo da mam VTEC

18.Moja Honda je nepokvarljiva,ceprav je pri mehankarju ze 1mesec

19.Avto brez VTEC-a je kot zenska brez las

20.Moj rekord Maribor-Koper je 30min,pa vecino casa sm pelal pod VTEC-om

[Jest]

[LabiGT]

ne mores verjet, danes se peljem na brnik in na izhodu iz avtoceste, darsov kombi (kakih 500m od izhoda), spredaj zenska z liziko, noter pa darsovc marsovc z daljnogledom haha...

izgleda, ze takoj ko gres ven joze pogleda na daljnogled pa sporoc stefki, "dej ga nemskutarja brezvinjetnega!!"