Tole je pa kr smeh

[mazdaman]

Si se kdaj vpra?al/a…….

 

Kdo je bil prvi, ki je pogledal kravo in rekel:

Stisnil bom tiste cudne roza visece stvari in spil,

kar bo pac priteklo?

 

Kdo je bil prvi, ki je rekel:

Vidis tistega piscanca,... pojedel bom prvo stvar, ki

pade iz njegove riti.

 

Zakaj je luc v hladilniku, v zmrzovalniku pa je ni...?

 

 

Zakaj ljudje pokazejo na zapestje, ko vprasajo koliko

je ura, ne pokazejo pa na svojo rit, ko sprasujejo za WC?

 

 

 

..in zakaj imajo na vhodnih vratih bencinskega

servisa, ki je odprt 24 ur kljucavnico...a ?

 

Ce je koruzno olje narejeno iz koruze, rastlinsko olje

iz rastlin, iz cesa je potem narejeno Baby olje?

 

Zakaj imata Alphabet song in Twinkle, Twinkle Little

Star isto melodijo?

 

Dej nehaj peti in beri naprej . . . . .. .. . .

 

Kdo se je prvi odlocil pobrat brsticni ohrovt (ki

izgleda zelo cudno), ga skuhal (kar smrdi se bolj cudno kot pa

izgeda) in

ga potem (najboljse od vsega) celo dal v usta in pojedel?

 

Si kdaj opazil, da ko pihnes psu v gobec, cisto znori,

ko pa ga peljes Z avtom, porine glavo skozi okno?

 

Si se kdaj vprasal, zakaj si mi sploh dal svoj E-mail,

da ti posiljam take neumnosti ... ?

 

----------------------------------------------

Novoma?nik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?iv?en, da iz sebe ni spravil niti besedice.

 

Za nasvet je vpra?al ?kofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, to spije in ne bo ve? ?iv?en. To novi ?upnik tudi stori. ?lo mu je odli?no.

 

Po ma?i je na mizi na?el ?kofovo pismo:

 

 

 

Spo?tovani novoma?nik!

Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e:

 

 

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati limoninih rezin.

 

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

 

3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

 

4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.

 

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

 

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.

 

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El Padrino.

 

8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.

 

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temve? za blagoslavljanje.

 

10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni ?isto jasno.

 

11. Ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.

 

12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu.

 

13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat".

 

14. Abraham ni bil "Ata Smrk".

 

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev ?lo predale?.

 

16. P... z majhnimi jo?ki je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in li?ete.

 

17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temve? je pribit na kri?.

 

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali "transvestitska peder?ina v dolgi kikli" sem bil jaz!

 

19. Naslednji? vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.

 

Va? ?kof

[BOJČ]

Ko vidis to ceno te mine da bi se ga nasekal.

 

 

Stari, to je ?e OK... V soboto sem v eni izmed LJ vrtnarij videl 150 let star velik bonsai, ki ga prodajajo za okroglih 28.000 EUR...

[jures]

We own the pool

[Symon]

ajmak, ajvar, luk, pleskavic, ?evapi..?

[Z M A J]

Tudi tole je nogomet;

 

[Deeyan]

XD

 

http://www.youtube.com/watch?v=OKl7V92RyvI...feature=related

[mazdaman]

Kaj je samozavest?

 

Ko ti ga ?enska pol ure vle?e in ti ne vstane, pa jo vpra?a?: "A to se ti ve?krat zgodi?"

[qwerty]

ajmak, ajvar, luk, pleskavic, ?evapi..?

 

hahaha

[.Sašo.]

Lahk da ste ?e videl tole ampak useeno: KLIK

[Deeyan]

budale....

[Symon]

Kaj je kruto? Da hodis ob cesti z punco,srecas prostitutko in ji tvoja punca rece:"Cao mami"

 

 

Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotovi?, da ?ena ni strastna, ampak ima astmo.

[mazdaman]

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu... Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 .

Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne bu? nikad prodala!", a ona njima:

"Bum sa?ekala, nigde se ne ?urim".

Vrijeme se natmurilo kao da će ki?a, njeni joj opet govore:

"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum ?ekala, nigdi se ne ?urim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predve?er prilazi joj jedan gospodin i re?e joj:

"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko ko?taju, ali trebala bi da mi pomogne? da odnesem u svoj stan",

a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne ?urim".

Uneso?e oni jaja u stan, kad je gospodin upita:

"Bili sa?ekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",

a ona njemu uobi?ajeno:"Bum sa?ekala, se nigdi ne ?urim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sa?ekala da nam kavicu skuham?",ona opet njemu :

"Pak se nigde ne ?urim". Popili su oni kavu, kad će gospodin opet:

"Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti ne?to lijepo pokazati, si u ?urbi?",

a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne ?urim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pri?ala ...

em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tra?ila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ....", A ona opet ono njeno:

"Bum sa?ekala, se nigde ne ?urim !!!!".

[Jest]

Pred gostilno Milan & Zmaj se je pojavil klo?ar.

 

Potrkal je na vrata in odprla mu je ?enska, kateri je dejal:

"Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pija?e in denarja?"

 

?enska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom.

Nekaj ?asa je stal pred vrati, nato pa je ponovno potrkal

in ko je ?enska ponovno odprla vrata je rekel:

"Zdaj bi pa rad govoril ?e z Milanom."

[YavarYe X6V6]

Crkne?, kolk je tip fuknen.

 

 

Zadevo daovnloadajte(desni klik in shani povezavo-save link as in spodaj zberete nameso save as adobe acrobat, all files) in ji pol poleg imena fajla dopi?ete kon?nico .mp3 !

Iztok_vs_Murko.pdf

[Jest]

Ko boste naslednji? iskali izgovore..

 

Trije prijatelji sostanovalci so prespali izpit, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zve?er v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega doma?ega mesta z avtomobilom, so se odlo?ili, da bodo to izkoristili kot opravi?ilo. V ponedeljek popoldan so ?li torej k profesorju in mu razlo?ili, da zaradi po?ene gume niso mogli priti pravo?asno na izpit. Profesor, ?eprav nekoliko v dvomih, jim je omogo?il dodaten izpitni rok naslednjega dne.

 

Naslednji dan jim je profesor izro?il izpitne pole in jih razporedil v tri razli?ne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed ?tudentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri ?emer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Za?el je torej re?evati prvi del izpita. Vpra?anja je obvladal, vse naloge kar hitro re?il in optimisti?no pre?el na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil o?i in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vpra?anje ... "Katera guma je po?ila?"

[Don]

[Boss]

Crkne?, kolk je tip fuknen.

Zadevo daovnloadajte(desni klik in shani povezavo-save link as in spodaj zberete nameso save as adobe acrobat, all files) in ji pol poleg imena fajla dopi?ete kon?nico .mp3 !

 

Ajoj...

[Boss]

?e se je kdo spra?eval kam je padel nasin satelit

 

http://www.wimp.com/nasasatellite/

[Allyssa]

 

Ste se kdaj zbudili v napa?ni postelji?

[Symon]

To pri vas? Tale ma?ka je zih taglavna pri hi?i.

[Allyssa]

Ne ni pr nas take velike mrcine ?e nimamo.

[Boss]

To pri vas? Tale ma?ka je zih taglavna pri hi?i.

 

Pa kje si ti ma?ko vidu?

[Symon]

Pa kje si ti ma?ko vidu?

 

Proti temu "orjaku" izgleda ma?ek.

[Boss]

Proti temu "orjaku" izgleda ma?ek.

 

aja OK

[Symon]