Tole je pa kr smeh

[iceman22]

http://razkrito.net/to-moras-slisati-jurck...sem-zoki-kralj/

 

evo se ena pesmica...

[Boss]

Plavi orkestar v Cankarjevem domu

 

[nisde]

Mijenjam upalu plju?a za bol na bra?u

[jures]

[qwerty]

 

Tole sm se pa jokal

[Boss]

I laugh so hard tears run down until my jaw fell off

[Z M A J]

En komplet smeha. U?IVAJTE

 

 

 

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?

- Policija. Mo?emo li da popri?amo?

- Koliko vas je?

- Dvojica.

- E, pa slobodno pri?ajte.

 

 

Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?

- Da, ja sam pesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko ba?te i tako

 

 

Pitali Muju odakle je.

- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

- Za?to vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad

god ga pitaju gde radi, on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje.

 

 

Dolazi Mujo kući iz kladionice i ?ali se Fati:

- Izjebo me Juventus za 100 evra!

- A mene Milan - ka?e Fata.

- Daj da vidim listić - ka?e Mujo.

- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 

 

Izvede u?iteljica Muju pred kartu:

- Mujo, nađi mi Ameriku.

- Evo je.

- Dobro, sedi na mesto.

- Haso, ko je prona?ao Ameriku?

- Pa Mujo!

 

 

Dođe Mujo kod doktora:

- Doktore, ?ena mi ima temperaturu.

- A je li visoka?

- Ma nije mnogo, metar i ?ezdeset pet.

 

 

Ka?e Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.

Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.

Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi dr?ali da primi penziju kada dođe

po?tar.

 

 

Huse i Hase se nalaze u Africi u ?atoru. Odjednom uđe u ?ator lav.

Ka?e Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo po?inju crtani filmovi.

 

 

Klali Mujo i Haso kravu i ka?e Mujo:

"Ja ću je dr?ati, a ti je lupi ?eki?em po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso

treći put lupi i krava opet ni?ta. Kad ?uje? Muju:

"Haso, jo? jednom me lupi, pustit ću kravu."

 

 

Do?ao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom

pred njega sko?i krokodil. Ka?e Bosanac:

- Nemoj Lacosta, majke ti.

 

 

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Fata: "Huso, ne gledaj me tako, zna? da moje srce pripada drugom."

Huso: "Znam, ali ima? ti i drugih organa."

 

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mi?ljenje

specijalista."

 

 

Huso Hasi: "Zna? li koja je razlika izmedju wc ?koljke i tu? kabine?"

Haso: "Ne?!?"

Huso: "Zna?i ti si taj!"

[Z M A J]

Sem se mu kar nasmejal;

 

http://www.radio1.si/strani/Oddaje.aspx?ID=13625

[jures]

Epic

[Baby Viper]

wiggle wiggle wiggle wiggle wiggle yeah

[LabiGT]

[Deeyan]

good (dancing) komad druga?

[Jest]

Prigode na crpalkah

 

 

[Boss]

Druga svetovna vojna. Poljska.

 

Nem?ki vojak uperi pu?ko v Poljaka in ?e skoraj pritisne na spro?ilec, ko od zgoraj zasli?i gromki glas:

 

»Nikar ne ubij tega ?loveka!«

 

»In zakaj naj ga ne ubijem?«

 

»Ta ?lovek bo neko? postal pape?!«

 

»Dobro, pod pogojem, da za njim postanem pape? jaz!«

 

 

 

Ostalo poznate…

[Symon]

?tudent kli?e profesorja ob 2:00 pono?i. ?tudent: "Gospod profesor,a spite?"

Profesor: "Seveda,zakaj spra?ujete?"

?tudent: "Zato k JS SE PA U?IM PI**A VAM MA***NA!!!"

[Danny]

what the f*** ?!?!!?

 

http://www.youtube.com/watch?v=9RaDLy3NFxk

[jures]

Ni nam pomo?i........

[iceman22]

ko smo ?e pri balkanu...

 

http://izklop.com/link_enc.php?id=78602

[jures]

par dobrih

[jures]

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?

- Policija. Mo?emo li da popri?amo?

- Koliko vas je?

- Dvojica.

- E, pa slobodno pri?ajte.

 

 

Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?

- Da, ja sam pesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko ba?te i tako

 

 

Pitali Muju odakle je.

- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

- Za?to vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje.

 

 

Dolazi Mujo kući iz kladionice i ?ali se Fati:

- Izjebo me Juventus za 100 evra!

- A mene Milan - ka?e Fata.

- Daj da vidim listić - ka?e Mujo.

- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 

 

Izvede u?iteljica Muju pred kartu:

- Mujo, nađi mi Ameriku.

- Evo je.

- Dobro, sedi na mesto.

- Haso, ko je prona?ao Ameriku?

- Pa Mujo!

 

 

Dođe Mujo kod doktora:

- Doktore, ?ena mi ima temperaturu.

- A je li visoka?

- Ma nije mnogo, metar i ?ezdeset pet.

 

 

Ka?e Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.

Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.

Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi dr?ali da primi penziju kada dođe po?tar.

 

 

Huso i Haso se nalaze u Africi u ?atoru. Odjednom uđe u ?ator lav.

Ka?e Huso Hasi: - Ustaj Haso, evo po?inju crtani filmovi.

 

 

Klali Mujo i Haso kravu i ka?e Mujo:

"Ja ću je dr?ati, a ti je lupi ?eki?em po glavi da se onesvijesti."

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ni?ta. Kad ?uje? Muju:

"Haso, jo? jednom me lupi, pustit ću kravu."

 

 

Do?ao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega sko?i krokodil. Ka?e Bosanac:

- Nemoj Lacosta, majke ti.

 

 

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Fata: "Huso, ne gledaj me tako, zna? da moje srce pripada drugom."

Huso: "Znam, ali ima? ti i drugih organa."

 

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mi?ljenje specijaliste."

 

 

Huso Hasi: "Zna? li koja je razlika izmedju wc ?koljke i tu? kabine?"

Haso: "Ne?!?"

Huso: "Zna?i ti si taj!"

[Jest]

Mo? in ?ena imata 25 obletnico poroke. Mo? vpra?a ?eno, s ?im jo lahko

razveseli ob obletnici.

 

Pa ?ena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,

kako se sla?ijo."

 

Pa pravi mo?: "Kaj bo? tam. Taki bari so samo za pohotne?e, ki hodijo gledat

?enske in se slinijo."

 

?ena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj

srame?ljiv, sem ?e kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda mo?.

 

Prideta v bar in v garderobi oddata pla??e, pa pravi garderoberka: "Dober

dan gospod Lojze."

?ena ga pogleda, mo? pa hitro pove, da je to h?erka od sodelavca.

 

Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze."

?ena ga grdo pogleda, mo? pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v

slu?beni menzi."

 

?ena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se za?ne in

striptizeta se sla?i. Pride do hla?k in vpra?a: "Kdo mi bo pa danes slekel

hla?ke?" In cel bar v en glas zakri?i "Lojze!!!"

 

?ena pobesni in jezna odkoraka iz bara.

 

Mo? za njo ves nesre?en: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne

poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"

 

?ena se vsede v taksi, mo? jo komaj ujame in prisede.

 

Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je

danes? Tolk dobrih ma?k sva ?e prevozila, vi pa s to staro koklo okol

hodite."

[mazdaman]

Postoji bolje piće od mlijeka, ali ne postoji bolja ambala?a od sise

[mazdaman]

*Neka babica stoji v vrsti pred blagajno velike samopostre?be.

 

Za njo v vrsti stoji mlaj?a ?enska z nemirnim sinom, kakih 9 ali 10 let starim.

 

Sin je kar naprej prerival nakupovalni vozi?ek, ki je ?e nekajkrat zadel starej?o gospo v noge.*

 

*Gospa re?e otroku,naj jo neha udarjati.** *

 

Otrok ne poslu?a in nadaljuje s svojim po?etjem.Gospa,?e malo jezna, pravi otrokovi mami:

 

"Ali ne morete re?i svojemu sinu,naj neha prerivat vozi?ek?"*

 

* A mlada gospa odgovori:** *

"Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo,naj po?ne karkoli ?eli, vse

dokler sam ne dojame, da to kar po?ne drugim, ni v redu. Ta metoda je

veliko uspe?nej?a."

 

V vrsti za gospo z otrokom stoji fant kakih 19-20 let, ki je razgovor

pozorno poslu?al, v roki pa je dr?al kozarec marmelade iz rde?ega ribeza.

Ko je dama zaklju?ila razlago svoje metode vzgoje,on odpre pokrov kozarca

in mirno strese marmelado mladi dami na glavo.

 

Vsa besna se obrne proti fantu,on pa hladnokrvno odgovori:

"Veste gospa, jaz sem vzgojen v svobodi na isti na?in kot va? sin.

No, pa poglejte rezultat."

 

Starej?a gospa veselo re?e blagajni?arki : "Prosim vas, marmelado ra?unajte meni."*

[Z M A J]

@JureS, se vidi da zelo povr?no bere? forum, direkt s-plagiatiru si moj post (z iste strani, pazi to)!

[YavarYe X6V6]

@JureS, se vidi da zelo povr?no bere? forum, direkt s-plagiatiru si moj post (z iste strani, pazi to)!

 

To? ga !