Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Dans je kolega eno modro izjavil:

 

Baba je k ?iva meja-?e je ne pore?e? kmal, se k sosedu zaraste :bravo::danzoman:

miataviperfinal.png

"It's better to be a lion for a day, than a sheep all your life."

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

Mladi ?upnik je bil tako nervozen pred svojo prvo ma?o, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpra?a ?kofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednji? spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo po?util bolj spro??enega. Potem se je ?upnik po?util tako dobro, da ga ni moglo ni? vznemirit. Po kon?ani ma?i najde ?kofovo sporo?ilo:

Spo?tovani ?upnik,

naslednji? dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu ?e nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni potrebna dajati rezin limone na rob keliha,

- ne naslanjajte se ve? na kip device Marije, ne objemajte jo,

- obstaja 10 zapovedi in ne 12,

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni pal?ek,

- Jezusa in njegove u?ence ne nazivamo J.K. & Co,

- David je premagal Goljata s fra?o in kamnom, ni ga razbil kot kanto,

- ?ida ne imenujemo kurbin sin,

- pape?a ne smemo imenovati El padrino,

- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,

- hostija ni prigrizek v vinu,

- gre?niki gredo v pekel in ne v 3 p.m.,

- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

 

 

Muri drvi po avtocesti in ko ugotovi, da bo pri?el v ?karje, hitro zavre in povzro?i veri?no tr?enje. Voznik, ki tr?i vanj in ima tudi sam razbit avto, se skobaca izza volana in plane nad Murija, ki se ves omoti?en valja po bli?njem travniku:

»Bik, kolikokrat si pa ti delal izpit?!«

Ko Muri to sli?i, podivja:

»Bivol, gotovo ve?krat kot ti!«

 

 

?ivel je mo?ki, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je pretekel 10 km, potem je dvigoval ute?i, se razgibaval, ?el v savno in se na koncu ves popoldan son?il na pla?i. Nekega dne se je ogledoval in ugotovil, da je sicer lepo porjavel, da pa je njegov ponos povsem bel, zato je naslednji dan od?el na pla?o, se zakopal v pesek in pustil zunaj samo svoj mo?ki ponos ter ga nastavljal soncu, da bi mu lepo porjavel. ?ez nekaj ?asa sta pri?li mimo stari gospe, ugledali ?udno stvar, ki se je vzpenjala iz mivke, in ena je oto?no zavzdihnila:

- Ko sem bila stara dvajset let, sem bila radovedna, kaj je to. Pri tridesetih sem u?ivala, pri ?tiridesetih sem ?e spra?evala po tem, ko sem bila stara petdeset, sem pla?evala za to, pri ?estdesetih molila, pri sedemdesetih pa sem ?e pozabila na to. In zdaj, ko sem pri osemdesetih, te presnete divje stvari rastejo okoli kot plevel, jaz pa sem prestara, da bi po?epnila in ga utrgala.

Napisano

Mujo se poto?i Hasu:

“Hej, dobil sem H1N1!”

Haso mu odgovori:

“To ni ni?, jaz imam MP3!”

 

Kako re?emo, ?e se ?rnolaska pobarva v blondinko?

“Degradacija osebnosti.”

Napisano

?rnolaska in blondinka sta padli s terase neboti?nika. Katera je prej priletela na plo?nik?

"?rnolaska! Blondinka se je med potjo izgubila."

 

Natakar, kaj mi priporo?ate?

"Restavracijo dve ulici naprej."

 

Mlada gospodi?na, vas lahko povabim na vo?njo z mojim ?portnim kabrioletom? Pod pokrovom ima tigra!

"Kaj mi pomaga tiger, ?e je pa za volanom trot!"

 

Izvedela sem da ima Marjan ?e eno dekle in zdaj sem v dvomih: ali mene vara z njo ali njo vara z menoj?

 

"In kako si se ti spoznal s svojo ?eno?"

"Splet nesre?nih okoli??in in nesporazuma. Jaz sem po?vi?gal taksiju, ona se je pa obrnila!"

 

Mali dinozaver je vpra?al mamico:

"Mami, ali bomo ?li v nebesa, ko bomo umrli?"

"Ne, v muzej!"

 

Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima pribli?uje, eden glasno vpra?a drugega:

"Ali ve? kak?na je razlika med policistom in oslom?"

V tem trenutku pride do njiju policist in re?e:

"No, da sli?im, kak?na je razlika!"

Mladeni? se prestra?i in zajeclja:

"Saj ni nobene razlike!"

"Toliko bolje zate!" mu odgovori policist.

 

"Zmago, kak?ne lase ima tvoj o?ka?"

"Veste, moj o?ka ima samo glavo."

 

Mihec se je po zvonjenju ?olskega zvonca potihem priplazil v razred, v katerem je ?e sedela u?iteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela za u?esa in jezno rekla:

"Zakaj pa vstopa? tako hinavsko v razred? Pojdi na hodnik in pridi v razred tako, kot se tvoj o?e vrne domov iz slu?be!"

Mihec je od?el na hodnik, dolgo ga ni bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla in Mihec je v rokah dr?al steklenico vina in se majal med klopmi ter zavpil:

"Kaj pa zija?, stara?"

 

Blondinka se je sprehajala ob reki in na drugi strani reke zagledala drugo blondinko.

"Kako se pride na drugo stran?" ji je zakri?ala.

"Saj si na drugi strani!" ji je odgovorila blondinka.

 

Janez je hotel storiti samomor. Privezal si je vrv okoli vratu, na drugem koncu pa je vrv privezal na vejo drevesa, ki je raslo nad reko. Sko?il je, veja je bila preslabotna in ni vzdr?ala njegove te?e in Janez je pristal v reki. Ko se je re?il na kopno je jezno dejal:

"Klinc pa obe?anje! Skoraj sem utonil!"

 

Kaj pomeni, ?e vidi? blondinko, ki ima eno nogo boso?

"Da je ra?unala do petnajst."

Napisano

V lokalu se je pri?el prepirati zakonski par. Besede so bile vse huj?e in glasnej?e, nenadoma pa je ?enska poklicala natakarja in mu rekla:

"Natakar, prosim, prinesite mojemu mo?u ra?un, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!"

 

"Moj mo? in jaz sva se dogovorila, da se bova lo?ila brez ?kandala in prepirov."

"?udovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."

 

"Tone, ali si ?e sli?al, da so staro Majdo odpeljali iz slu?be direktno na urgenco zaradi zastrupitve?"

"Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!"

 

Prometnik ustavi voznika:

"Gospod, dovod goriva se vam je pokvaril. Bencin vam te?e po cesti. To vas bo stalo deset tiso?akov!"

"Krasno! Mojster pa je hotel imeti petdeset tiso?akov!"

 

V travmatolo?ko kliniko je vstopil mo?akar s ?opkom ro? in rekel medicinski sestri:

"Te ro?e izro?ite pacientu Zavcu!"

"Toda, saj nimamo pacienta s tem imenom!"

"Vem. Pripeljali ga bodo danes zve?er. Jaz sem namre? njegov nasprotnik v boksarskem dvoboju."

 

"Teorija je, ?e vse ve?, pa ni? ne funkcionira. Praksa je, ?e funkcionira, pa ne ve? zakaj. Pri Microsoftu je zdru?eno oboje. Ni? ne funkcionira in nih?e ne ve zakaj."

 

Starej?i zakonski par praznuje zlato poroko. Mo? med zabavo re?e ?eni:

"No, vidi?, ljubica moja, v ?ivljenju sem te prav lepo popeljal skozi vse te?ave na najini skupni zakonski poti!"

"Ja, res je, nobeni te?avi se nisi izognil!"

 

"Kaj vas je privedlo na sodi??e?" je sodnik vpra?al obto?enca.

"Dva policista!" je odgovoril obto?enec.

 

Sli?al sem, da se tvoja ?ena zelo spozna na glasbo.

"Res je, toda na svoj na?in."

"Kako to misli??"

"V solo kri?anju name je odli?na, enkratna je pri glasbenih arijah oziroma dretju na sosede, kadar potrebuje novo obleko gode na vse strune in posebno dobro zna zbobnati vkup vse okoli?ke ?enske. Ko opravljajo, igra prvo violino, ?e bolj pa zna raztrobiti vse skrivnosti, ki ji jih je kdo zaupal."

 

Sonja je rekla prijateljici Mateji:

"Mojega mo?a sem spoznala v ?ivalskem vrtu."

"In kako si ga dobila ven?"

 

Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima pribli?uje, eden glasno vpra?a drugega:

"Ali ve? kak?na je razlika med policistom in oslom?"

V tem trenutku pride do njiju policist in re?e:

"No, da sli?im, kak?na je razlika!"

Mladeni? se prestra?i in zajeclja:

"Saj ni nobene razlike!"

"Toliko bolje zate!" mu odgovori policist.

 

"Se tvoja h?erka ?e vedno ni poro?ila?"

"Ne, je preve? inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ?eno."

 

"Tale postrv pa zelo slabo izgleda!" je gost rekel natakarju.

"Seveda, saj je mrtva!" je odgovoril natakar.

 

Teta Mateja se je zaletela v avto drugega voznika in mu uni?ila celotni zadnji del karoserije. Voznik po?kodovanega avta je izstopil, pristopil k nesre?ni tetici in ji dejal:

"Ali ste sploh delali vozni?ki izpit, neroda stara?"

"Sem! In to ve?krat kot vi!", se pohvali Mateja.

 

Kak?na je razlika med kapitalizmom in socializmom?

"Kapitalizem povzro?a socialne napake, socializem pa kapitalne napake."

 

?rtev kanibalov je moledovala:

"Doma imam ?tiri otroke, ki jih moram nasititi!"

"Ja, in? Jaz tudi!" je rekel ljudo?erec.

 

?enska se je oglasila na policijski postaji in prijavila, da ?e teden dni pogre?a mo?a.

"Ali ima kak?na posebna vidna znamenja," jo je vpra?al policist, "po katerih bi ga lahko prepoznali?"

"Zdaj ?e ne, toda ko ga boste na?li jih bo pa dobil!" se je jezila ?ena.

 

Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?

"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdr?no!"

"Pa ob?alujete svoje dejanje?"

"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta ?e bolj sli?ala!"

 

"Dragi, jutri je obletnica najine poroke. Ali naj zakoljem kuro?"

"Kaj pa ?e? Saj kura ni ni? kriva!"

 

"V?eraj se je rube?nik pri meni doma obna?al kot otrok!"

"Kako to?"

"Vse kar je videl, je hotel imeti!"

 

"Kako ti je kaj v?e? krompirjeva solata, ljubi?" je ?ena vpra?ala mo?a.

"Odli?na je, draga. Si jo sama kupila?"

 

"Hvala za pecivo, ki ste mi ga dali" re?e potepuh gospodinji. "Ravno prav dobro je bilo."

"Kaj pa pomeni to: ravno prav dobro?"

"?e bi bilo bolj?e, mi ga ne bi dali, ?e bi bilo pa slab?e pa ga ne bi mogel pojesti."

 

Padalska enota Slovenske vojske. Prva vaja. Padalci ska?ejo iz letala in eden od vojakov, ki leti proti Zemlji vpije:

"Na pomo?! Padalo se mi ne odpre!"

"Kar pomiri se!" je zavpil nekdo. "Saj je samo vaja!"

 

Novinarji so spet zavohali afero. Eden od novinarjev je obiskal ministra in ga vpra?al:

"Gospod minister, ali ste prepri?ani, da va?a tajnica ni agentka tuje dr?ave?"

"Seveda sem!" je potrdil minister. "Ona ima opravljene te?aje ra?unalni?tva, tujih jezikov, potapljanja, radioamaterka je, fotografski te?aj ima opravljen pa ?e maskerka je!" je pojasnil. "Ob tolik?nem ?tevilu hobijev je nemogo?e, da bi se ukvarjala ?e z obve??evalno dejavnostjo!"

 

K Muji je pri?la smrt in mu rekla:

"Mujo, pri?la sem, da ti vzamem du?o!"

Mujo pa je zavpil: "Fata, du?a moja, neka ?enska v ?rnem te i??e!"

 

"Vi ste eden na?ih najbolj?ih delavcev" ?ef pohvali Janeza. "Ne vem, kako bi brez vas. No, od prvega naprej bomo vseeno poskusili."

 

"Natakar, bom do?akal svojo pizzo?"

"Glede na to, da ?e kar dobro izgledate, mislim da boste!"

 

Stara ?eni?ka je bila operirana na kolku. Kirurg ji je ob odpustu iz bolnice zabi?al:

"Tri tedne ne smete hoditi po stopnicah!"

Dva tedna kasneje je starka poklicala kirurga in mu rekla:

"Doktor, prosim vas, dovolite mi spet hojo po stopnicah! Naveli?ala sem se ?e vsakodnevnega vzpenjanja in spu??anja po lestvi."

 

"?e dve leti sem svobodni umetnik - pisatelj."

"In? Si ?e kaj prodal?"

"Sem! Najprej avto nato pa ?e stanovanje."

 

"Kdaj je ?enska stara?"

"Takrat, ko stanejo sve?ke na torti ve? kot torta."

Napisano

GENIALNO

 

 

 

TRIJE PRIJATELJI SO ?LI V MOTEL. RECEPTOR JE POVEDAL, DA STANE SOBA

30 EUR. VSAK OD PRIJATELJEV JE TOREJ PLA?AL 10 EUR IN ?LI SO V SOBO.

NEKAJ KASNEJE SE JE RECEPTOR SPOMNIL, DA STANE SOBA LE 25 EUR,

ZATO JE POSLAL POMO?NIKA, DA VRNE TREM PRIJATELJEM 5 EUR. POMO?NIK

SE PO POTI NI IN NI MOGEL DOMISLITI, KAKO RAZDELITI 5 EUR MED TRI

LJUDI,

ZATO JE VRNIL VSAKEMU 1 EUR, SAM PA OBDR?AL 2 EUR.

TO POMENI, DA JE VSAK OD TREH PRIJATELJEV PLA?AL ZA SOBO 9 EUR, KAR

JE SKUPAJ 27 EUR.

POMO?NIK JE OBDRZAL 2 EUR, KAR JE SKUPAJ 29 EUR. IN KJE JE 1 EUR?

 

PO?LJI TO DALJE 5 LJUDEM IN ODGOVOR SE BO POJAVIL NA EKRANU!

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

O?itno je z mano neki narobe, ker mi ?e sred branja teksta ni bilo jasno zakaj dva evra pri?teva k 27 namesto, da bi ju od?tel, ker moramo dobit ciljni znesek 25 kot je cena sobe. Pol mi je ?ele ratalo jasno, da je to fora, da te zmede, ?e na hitr prebere? tekst. :punk:

33112_1.png

Napisano
Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

V ?oli.

U?iteljica: "Kaj bi bili radi po poklicu?"

Polde: "Jaz bi bil rad zidar."

Ne?a: "Jaz bi bila rada kuharica."

Janezek: "Jaz bi bil rad kosmat po celem telesu."

U?iteljica: "Janezek, biti kosmat pa ni poklic."

Janezek: "Kako da ne, ?e je pa moja sestra kosmata samo med nogami, pa zaslu?i 150? na no?..."

Napisano

ko so belci na?li Novi Svet (ameriko...) so jo vodili indijanci. Bilo je tako:

- ni? davkov

- ni? dolgov

- velik bizonov

- velik gozdov

- medicinsko osebje zastonj

- ?enske so opravile vse delo

- mo?ki so lovili in ribarili ves ?as

 

Belci so bli dost zabiti da so mislili, da lahko ta sistem izbolj?ajo...

Napisano
:hohoho::hohoho:

Wait ... Think ... Breathe ... Concentrate ... Put the car in gear ... Floor the throttle ... Burn the rubber ... ZooM-ZooM !!

?e bi nekateri ljudje padli z vi?ine svojega ega, na vi?ino svoje inteligence, padca zagotovo ne bi pre?iveli ;)

Napisano

hehe... pravi do?ivljajski spis... prva liga, tole bi si zaslu?ilo prevot v sloven??ino ?e za vse tiste, ki niso najbolj doma?i v bosan??ini.

33112_1.png

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Amerika je glumila nevtralnost, do napada Japonske na Havajih, ko je bila prisiljena napovedat vojno Japonski. Zaradi sporazuma na osi Nemčija, Italija in Japonska pa sta Nemčija in Italija nekaj dni za tem napovedali vojno ZDA. To se je zgodila dve leti kasneje od samega začetka vojne v Evropi. V aziji pa je to trajalo že precej dlje.   Dejasnko pa so pritisnili na plin v Evropi šele, ko se je že videlo, da se vojna sreča spreobrača in da je Rusija dovolj oslabila Nemške enote na vzhodu. Takrat se je pa dirka kdo bo prevzel nadzor nad povojno Evropo šele dobro začela. Ko so videli, da je rdeča armada potolkla Nemce na vzhodu in da drvi proti jedru Evrope so šele začeli hiteti. Prej se jim ni tako mudilo leta 1944 je pa šele ratala dirka, kdo bo prej porazil in zasedel Nemčijo.   Ampak kljub temu, da se je vojna tudi v Aziji končala avgusta 1945, amerika kar ni in ni mogla odnehati pa se je spet tolkla v Koreji, kjer je malo manjkalo, da ne bi še malo sprobavali jedrsko orožja še na Kitajcih, ki so prišli na pomoč Koreji. General Douglas MAcArthur bi jih vrgel po severni Koreji in Kitajski med 20-40 če bi mu jih odobrili. Skoraj je pa dejasnko dobil 4. Truman je to ustavil.   Pol so se mal šli žogat z jedrskimi raketami v Turčijo, neuspešno naredili invazijo na Kubo, da je ta za obrambo povabila SZ in tako povzročila Kubansko krizo. Pa ker ni bilo dovolj so se šli še malo vojne v Vietnamu, kjer so pobijali na deset tisoče civilistov verjetno samo zato, da ne bi ratali komunisti in tako naprej, da ne bom predolg.
    • Hmmm, Američani pa nimajo jedrskih podmornic z jedrskimi konicami ... celo Kitajci jih imajo. Kdo bi si mislil.
    • Ampak prvi spopad z cesarsko armado pa so imeli šele dva tedna po Pearl Harborju in vojni napovedi. Tko, da do takrat so bili na Kitajskem zgolj kot turisti.
    • Aha tako daleč nazaj gremo.   No ja, uradno to ni bila ameriška baza ampak prostovoljci piloti. Borili so se skupaj z RAF-ovimi piloti na območju Burme in v boj vstopili šele po uradni razglasitvi vojne. Kot zanimivost, da so bili tako uspešni, pa je bila uporaba naprednega sistema obveščanja vključno z britanskimi radarji, da so lahko napadli japonske bombnike iz višine. To taktiko so prevzeli od Sovjetskih pilotov, ki so se borili na strani Kitajske že od leta 1937 do 1940. Japonska je zasedla Mandžurijo in dele Mongolije že leta 1937 so jih sovjeti vrgli iz Mongolije leta 1939 pri tem, da so na tem delu izdatno pomagali Kitajcem. Tako, da Kitajci so bili precej več oskrbovani v tej smeri kot pa iz Burme.    
    • Pa kaj vam je ljudje. Rusija ima pravico do samoobrambe. Res pa, da je pri tem sila nespretna - za samoobrambo pobije precej manj otrok in žensk kot to za samoobrambo uspeva judovki državi. V opravičilo, vodkarji za pobijanje pač nimajo na razpolago superiornega ameriškega orožja, kot ga imajo židje. 
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.