Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

Ga?par Ga?par Mi?ić:

najljub?a jed Kus Kus

poslu?a Duran Duran

najbolj?i prijatelj Klemen Klemen

najljub?i politik Butros Butros Gali

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Policiji zmanjkalo balon?kov za ugotavljanje alkoholiziranosti. Pa se en mlad policaj zmisli pa predlaga, da bi uporabili kar kondome. Vsi ga trapasto gledajo, policaj pa razlo?i:

"Kdor je trezen, ne bo pihal. Kdor je pijan, bo vseeno pihal."

"Poglej ti njega. Res dobra ideja. Sko?i v lekarno po 100 kondomov."

Policaj po ukazu v lekarno in kupi 100 kondomov. Ko je od?el, re?e en lekarnar drugemu:

"Do zdaj so nas samo tepli, zdaj nas bodo pa ?e jebali..."

 

 

Isto?asno sta v bolni?ni?ni prostor na predoperativno pripravo pri?la dva pacienta za operacijo testisov.

?ez nekaj ?asa je v to ambulanto pri?la de?urna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

"Zaradi specifi?nosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti moda."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga za?ela mo?no in hitro masirati.

Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presene?en, vendar pa so bila moda v kratkem ?asu izpraznjena, on pa se je ob tem kar dobro po?util.

Na vrsto je pri?el drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla ?e ona in ga pri tem ves ?as bo?ala.

Potem se je po?asi za?ela spu??ati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd....

Prvi pacient vidno razo?aran vpra?a sestro:

"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga ne?no po?asi sesali, meni pa samo hitro na roko...?"

Sestra se razumevajo?e nasmehne:

"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

 

 

Koliko vrst ljudi je v Sloveniji?

Tri:

- izbrisani

- prebrisani in

- nabrisani

 

 

 

Pes je resni?no ?lovekov najbolj?i prijatelj.

?e ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom.

Zaprite ?eno in psa v prtlja?nik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.

Ko odprete prtlja?nik: kdo se vas bo iskreno razveselil?

Odgovor ?e poznate ane...

 

Tega ne posku?ajte doma… ostali boste brez vsega… :))))

 

 

Eno jabolko na dan za zdravje je bedarija. Gre za izredno nevarno sadje. Samo poglejte Evo, Snegulj?ico, Blackberry ali kateregakoli prasca na ?aru!

 

 

 

Zgodila se je prometna nesre?a. V Lojzetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je

predlagala, da mu bo pla?ala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji. Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je vpra?al:

"Ali vam lahko postavim eno vpra?anje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz ?e 30 let delam v ?e kar uspe?nem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in ?e vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po doma?e, da se jebete za denar?" pravi Lojze

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi ?e 30 let delate v va?em ?e kar uspe?nem podjetju!"

Napisano

Blondinka razlaga prijateljici: "Z o?ali vred imam 59 kg."

"Kaj pa brez o?al?"

"Ne vem, ne vidim..."

 

 

Kak?na je razlika med lopovi in cigani?

Lopovi ne kradejo ?eleza in bakra.

 

 

Zakaj ima Ku?an sive lase?

Da ga ne pobere ?olski avtobus.

 

 

Gorenjec se je o?enil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko ?okolado.

Zve?er jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ?eni, ostalo pa lepo

zapakira in pravi:

"Tako, to bova pa dala otrokom."

"Ampak dragi, saj nimava otrok!"

"Jih bova ?e ?e imela..."

 

 

Ginekolog po pregledu:

"Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z mo?em ne smete imeti spolnih

odnosov. Bo ?lo?"

"Ni problema, saj imam ljubimca."

 

 

Gost v slovenski gostilni pregleda ra?un in pravi natakarju:

"Vi bi pa morali delati na popisu prebivalstva. ?e bi tam vi se?tevali, bi

nas bilo ve? kot Kitajcev."

 

 

Na nudisti?ni pla?i se sre?ata dva poslovne?a srednjih let.

Eden pravi: "No kon?no si vzel dopust, saj si ga ?e bil potreben!"

Drugi gleda levo-desno in pravi: "Ne, jaz sem tu slu?beno. I??em novo

tajnico."

 

 

Sre?ajo se trije prijatelji, ki so slu?beno veliko na poti.

Pilot pravi: "Ko se vra?am domov, najprej nizko in glasno preletim nad hi?o

in pomaham s krili."

Kapetan ladje: "Ko priplujem v doma?e mesto, najprej z ladjo plujem mimo

na?e hi?e in trikrat zatrobim z ladijsko sireno."

?ofer ?leperja: "Jaz pa parkiram ?e kilometer pred hi?o, vzamem pajser, grem

pe? do hi?e, se odplazim na dvori??e in do okna spalnice, s pajserjem odprem

okno in sko?im noter. Povem vama, ?e nobeden mi ni u?el."

 

 

Potem, ko so ga celo leto zajebavali, Gorenjec za Abrahama povabi skupino

sodelavcev v gostilno na ve?erjo.

Pride natakar: "Izvolite, kaj boste?"

Sodelavci se ogla?ajo: "Jedilni list bi pogledali..."

Gorenjec: "Meni ene ?evap?i?e, za njih jedilne liste, in ra?un prosim, bom

kar pla?al."

 

 

Cigo in ciganka se lo?ujeta. Ko sodnik proglasi zakon za lo?en, ga cigo

vpra?a:

"Ampak, gospod sodnik, ?e vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?"

 

 

Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko?

?aj proti zaprtju.

 

 

Janezek se vrne iz kopali??a in pravi o?etu:

"Nobena punca se no?e pogovarjati z mano!"

O?e: "Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, bo? videl, da se bodo kar

lepile nate!"

Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo ?e slab?e, kar be?ale so

pred mano!"

O?e ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"

 

 

in enih par ?rnogorskih

 

?ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- ?ovjek koji ?eli raditi, ali ne mo?e ustati!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on ka?e:

- Nijesam probo, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove rije?i koje je uputio

Crnogorcima?

- Ne radite ni?ta dok vam se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Za?to Crnogorac dr?i 2 kamena pored kreveta?

- Jednim gasi svjetlo, a s drugim provjerava da li je prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Le?i Crnogorac u travi i vi?e na ?enu:

"?enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"

Pita ?ena: "Da te nije ujela slu?ajno?"

Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i ?ita. ?ena mu pere ve?. Kad eto sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ?enu. Ubi je na mjestu

A na to će ti Crnogorac:

Evo ga, treća ve?-ma?ina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako ka?u Crnogorci za vanbra?no dijete?

Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Do?o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..

"Izvolite, gospodine," re?e de?urni policajac.

"Evo, ja ?uo narod spominje neke le?eće policajce pa, reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.

Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"

Direktor odgovara: "Pa na po?etku 50 eura, a ako budete

dobro radili, kasnije i 100 eura.."

Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv re?e piletu:

"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"

Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?

O?e? cvijeća?!

O?u.

Idi uberi.

---------------------------------------------------------

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i po?inju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....

"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.

"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gu?va pa voza? zamoli putnike da se malo pomaknu unatrag.

Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..

Posle nekoliko sekundi voza? će opet: "Molim vas samo malo unatrag."

Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem pje?ke!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin pi?a, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi ?ovjek pokraj njega i upita ga:

Ej Milutine, pobogu ?ovje?e, ?ta to radi??

A Milutin mu re?e:

Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru?am!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepri?ava ishod bitke:

"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski ma?ak na telefon?

Alo, ovdje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je pro?ao .

A da , kako bi pro?ao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Moja ?ena je v isokih petkah. Zato, da ima "dalj?e noge".

 

Zdaj pa sli?im, da nek pregovor pravi: "la? ima kratke noge".

 

Sem pa malo v dvomih glede moje ?ene...

Napisano

Pride komar do orla, ga udari po hrbtu in re?e: "Ka zdej, a smo pti?i al nismo?!!"

 

 

 

Se odlo?i neka ?enska, da bo postala nuna. Pride v samostan, kjer imajo zelo strogi red. Mati prednica ji razlo?i da ima le enkrat na sedem let mo?nost spregovoriti dve besedi. In res, mine prvih sedem let,.. pride mati prednica do nune in ji dovoli izre?i tisti dve besedi. Nuna malo razmisli in re?e: "Prevro?a ?upa!" in res, nune ji od tega dneva naprej servirajo bolj ohlajeno ?upo. In spet mine sedem let,..spet k nuni pride mati prednica, nuna malo premisli in re?e: "pretrd jogi!" ...in res, nune ji zamenjajo jogi z mehkej?im... in mine spet naslednjih sedem let in nuna ima spet prilo?nost spregovorit...Spet pride do nje mati prednica in ji dovoli izre?i besedi,.. nuna re?e: "Ven grem..." Mati prednica pa: "JA SEJ TAK ZADN CAJT, SEJ SI SI PA SKOZ NEKI NAMI?LJEVALA!!!"

Napisano

Mali Mujo pride k svojemu o?etu:

- "Tata, tata, kako sam ja nastao?"

- "Ma, mali Mujo, imao sam te pun kurac, pa sam te poslao u pizdu materinu..."

Napisano

Nemski prevod cevapcicev....

post-2637-1378824184_thumb.jpg

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

http://www.bolha.com/dodatna-oprema/oprema...clct=1378476400

 

Tole bi pa rad videl.

 

In mogo?e vpra?anje za koga, ki se na to razume bolje kot jaz:

?e sem prav razumel, tole gorivo razcepi na molekularni ravni. Sicer s kemijo nisem najbolj doma?, a ?e prav razumem, molekulo ogljikovodika razcepi. Torej dobimo ogljik in vodik. Ker rezervar ni neprodu?no zaprt, nam vodik uide ven, v rezervarju pa ostane grafit... Kolikor vem, se na grafit ne da vozit. Ali pa?? Ali pa moja kemija ?epa - kar se niti ne bi ?udil. Zato pa spra?ujem, ?e je kdo bolj podkovan v kemiji, da pove, kak?ne bu?e so to?

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tega kukija sploh nisem želel načeti, ker če damo še to zraven ... ma ni da ni. Samo denarju je treba sledit ni druge pa se vidi vsa pritlehnost tako imenovanih "dobrih fantov".
    • So 225/40/18, cena je bila cca 125 po gumi.... 👍
    • Tudi tu so kot lastniki glavni akterji židje, tudi zato mora trajat. Brez pogajanj!   Orožarska industrija si mane roke: tečaj delnic Rheinmetalla se je letos podvojil WWW.RTVSLO.SI Evropske borze po Trumpovi zmagi izgubljajo. Indeks STOXX 600 je v torek pristal najnižje v zadnjih treh mesecih. Dodatno je razpoloženje...  
    • Pa ro je dejstvo, ampak a veš da najbolj brezbrižni so navadno tudi najbolj arogantni. takih je največ med premožnimi. Ta bo kljub dodatnim 20 centom zmečkal pločevinko in jo fuknil iz avta, ker se mu jebe za kavcijo. In nismo naredili nič, oziroma kontra efekt, ker si bo arogantnež mislil, da naj to kar kak revež pobere za njim.   Kdo od vas tukaj si upa stavit, da bodo kavcije izboljšale trenutno stanje z reciklažo. Jaz si in istočasno si upam stavit, da naredimo veliko več, če na bolj obljudenih destinacijah kot so recimo igrišča, športni objekti, parki, raznorazne destinacije, kjer se zbira več ljudi postavimo še kakšen namenski koš za reciklažo več. Se pravi ne samo nekega univerzalnega kamor leti vse, ampak takega, da se da ločevat tudi tam.   Tako bo več ustreznih odpadkov priromalo nazaj v reciklažo. Bistveno več kot si mislimo.   Osebno sem si izračunal glede na mojo porabo plastike in pločevink, da bi v primeru 20 centne kavcije me to prišlo 8€ na mesec. Po pravici povedano , mi zajebancija ni vredna tega denarja, tako da bom še vedno delal kot zdaj in odlagal v rumeni kontejner. Lahko pa 1x mesečno za teh 8€ nekdo pride do mene pa mu dam vso embalažo in naj si jo sam vnovči, če želi.
    • Drži, ampak ne s pučem temveč z volitvami. Problem z oblastjo je vedno v tem, da dokler se ljudje ne pojavijo na ulicah, ne reagirajo oziroma se delajo da so gluhi in slepi. Ampak spet - protesti morajo bit smiselni, ne pa v stilu hočemo jurja penzije ampak, da je recimo dovolj nesorazmernih ukrepov in maltretiranja ljudstva. Verjetno so to Štajerci doživeli ob tistih radarjih zato taki protesti.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.