Tole je pa kr smeh

[Boss]

?e vedno mi privabi nasmeh na usta

 

[FuManchu]

[Boss]

>        Ulazi u avion advokat i smje?taju ga na sjedi?te pored Muje.
>        Odmjerava on Muju, misli: priprosta selja?ina, hajde da se  malo
>       zabavi da  ubije vrijeme.
>        Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo  neku
>       igru?
>        Mujo: - Ma, umoran sam...
>        Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam ne?to, ako  ne zna? ti plati?
>       meni 5 eura, a ako ja ne znam ja
>        platim tebi 500 eura!
>        Mujo gleda: - Ajde!
>        Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost  od zemlje
>       do mjeseca?
>        Mujo vadi 5 eura: - Ne znam.
>        Advokat: - Pitaj ti mene?
>        Mujo: - ?ta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa ?etiri?
>        Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim
>       sajtovima... Nigdje  nema odgovora.
>        Pro?lo sat vremena, ni?ta nije na?ao, pa vadi on  nov?anicu od 500
>       eura i daje je Muji. Mujo uzme       pare i nastavi da spava. Ovaj i
>       dalje konta...
>        Napokon ne mo?e vi?e izdr?ati, pa probudi Muju:
>        Pa dobro, ?ta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s  ?etiri?
>        Mujo mu da 5 eura i ka?e: - Nemam pojma.

[FuManchu]

Hahaha

[Z M A J]

Ugotavljam, da je prehlad oz.bolezen kot Telekom Slovenije; ko ignoriras prvo in drugo opozorilo, sledi odklop oz.pocitek

[FuManchu]

[Slivka]

Najnovej?a Mazda 6 je neverjetno uporabna!

 

https://www.facebook.com/groups/ivtime/permalink/820769241451484/

[FuManchu]

[Jest]

Resni?ni primeri iz ameri?kih sodi??

To?ilec: Ali ste seksualno aktivni? 
Pri?a: Ne, ?isto pri miru le?im. 
__________________ 

To?ilec: Pravite, da ste izgubili spomin? 
Pri?a: Da. 
To?ilec: In kako se to odra?a na va?em spominu? 
Pri?a: Da pozabim. 
To?ilec: Nam lahko navedete en primer ne?esa, kar ste pozabili? 
__________________ 

To?ilec: Recite, doktor,ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra? 
Pri?a: Ali ste res naredili pravosodni izpit? 
___________________ 

To?ilec: Najmlaj?i sin, tisti dvajsetletni, koliko je star? 
Pri?a: Dvajset, kot va? IQ. 
____________________________________________ 

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res? 
Pri?a: Da. 
Pravni zastopnik: Koliko je bilo de?kov? 
Pri?a: Ni?. 
Pravni zastopnik: Je bila kak?na deklica? 
Pri?a: Va?a milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. 
Lahko dobim drugega pravnega zastopnika? 
____________________________________________ 

To?ilec: Kako se je kon?al va? prvi zakon? 
Pri?a: S smrtjo. 
To?ilec: In s ?igavo smrtjo se je kon?al? 
Pri?a: Posku?ajte uganiti. 
____________________________________________ 

To?ilec: Doktor, koliko va?ih avtopsij ste naredili na mrtvih ljudeh? 
Pri?a: Vse. ?ivi se preve? upirajo. 
_________________________________________ 

To?ilec: Se spomnite to?nega ?asa, ko ste pregledali truplo? 
Pri?a: Z avtopsijo sem za?el ob 8,30. 
To?ilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev? 
Pri?a: ?e ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem kon?al z delom.. 
____________________________________________ 

To?ilec: Doktor, preden ste za?eli z avtopsijo, ali ste izmerili pulz? 
Pri?a. Ne. 
To?ilec: Ali ste izmerili krvni pritisk? 
Pri?a: Ne. 
To?ilec: Ste preverili dihanje? 
Pri?a. Ne. 
To?ilec: Potemtakem je mo?no, da je bil pacient ?e ?iv, ko ste pri?eli z avtopsijo? 
Pri?a. Ne. 
To?ilec: Kako ste lahko tako prepri?ani, doktor? 
Pri?a. Ker so bili njegovi mo?gani v posodi na moji mizi. 
To?ilec: A tako, razumem. Ali je mo?no, da bi bil pacient kljub temu ?e ?iv? 
Pri?a: Da, mo?no je, da bi bil ?e ?iv in bi ?tudiral pravo.

[Jest]

Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vr?ku piva

pogovarjajo in sli?ita:"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz

lahko samo dvakrat....!"

"No, tile so pa za svoje leta ?e kar dobri!" je  rekla ena od dam.

"Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, 

kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami!"

[FuManchu]

[Slivka]

Ko je ?e debata o BMWjih v neki temi, ?e en star vic:

Kupil ?lovek novega BMWja, pa se odlo?i, da se malo zapelje naokoli. Krene tako on proti mestu in se ustavi na semaforju. Naenkrat pa: KABUM! Pogleda nazaj in vidi fi?kota. Stopi ven, pogleda svoj avto... Razbite lu?i, polomljen odbija?, polomljen spojler,... ?tarta ves besen proti vozniku fi?kota. Zgrabi ga za ovratnik, ko reve? za?ne vpiti:

- "Usmili se me! Poglej, kak?en avto vozi?, veliko denarja ima?, jaz pa sem reve?! Usmili se me!"

Ta se ga res usmili, se usede za volan in pelje dalje. Na naslednjem semaforju se spet ustavi in spet: KABUM! Obrne se in ne more verjeti: spet isti fi?ko! ?tarta ven da ga lastnoro?no ubije, pa tisti spet zastoka:

- "Usmili se me! Imam ?eno in tri otroke!"

Ta se ga spet usmili, se usede v avto in odpelje naprej. Na tretjem semaforju spet: KABUM! Voznik BMWja se obrne, zadaj pa mu voznik fi?kota maha in kri?i:

- "Kar vozi, kar vozi, jaz sem!"

[Z M A J]

Opis vozila

https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=12805529

[Mraušk Mčk]

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.

Then I realised that the Lord doesn't work that way so I stole one and asked Him to forgive me.

[Jest]

Ko je bil Marjan na dopustu na Jamajki, se je son?il nag, a ker verjame v vljudnost, si je svojo "pi?tolo" pokril s klobukom.

 

Mimo pride neznanka in mu re?e: "?e bi bili olikan mo?ki, bi dvignili klobuk".

 

On jo pogleda in z nasmehom  odgovori: "?e bi vi bila bolj lepa, bi se klobuk dvignil sam ".

 

 

 

 

 

NEKO? SE JE NA NEKI KMETIJI ZGODILO, DA JE KONJ PADEL V ?IVO BLATO.

Nikakor se ni mogel izvle?i.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokli?e kmeta na pomo?. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni na?la, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in konja re?ila.

Nekaj dni kasneje je kura padla v ?ivo blato in se nikakor ni mogla izvle?i. Zagleda konja in mu zakri?i naj gre po BMW-ja, da jo izvle?e. Konj je sprevidel, da ni veliko ?asa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo mo?kost.

 

Tako sta storila in kura je bila re?ena.

NAUK ZGODBE:

?e ima? konjskega ti?a, ne rabi? BMW-ja, da bi se kure obe?ale nate!

 

 

 

 

 

Kruta resnica

Prvi ??itnik za genitalije (suspenzor) je bil uporabljen leta 1874  v hokeju na ledu.
Prva za??itna ?elada za vo?njo z motorjem pa leta 1974.

Mo?ki so torej potrebovali 100 let za ugotovitev, da so tudi mo?gani pomembni.

 

 

 

 

 

 

Trogodi?nji dje?ak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne jo?", odgovori mama.

 

 

 

 

 

?e obi?ajno kupuje? preko interneta,  potem najprej preveri prodajalca, da ni slu?ajno kak?en goljuf. 
Pred dnevi sem naro?il preko eBay-a sredstvo za pove?anje penisa v vrednosti 100 eurov.
Tip mi je poslal pove?evalno steklo, v navodilih pa je pisalo : " Ne uporabljaj na soncu ! "

 

 

 

 

DUHOVITA BABICA

Starej?a gospa je stala na premcu ladje za kri?arenje in z obema rokama ?vrsto dr?ala klobuk na glavi, da ji ga ne bi veter odnesel. 
 

Pribli?al se ji je gospod in jo ogovori:
"Oprostite gospa..., ne ?elim Vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da Vam veter dviguje Va?e krilo, visoko gor ?ez pas?"
 

"Da, opazila sem, vendar potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave." 

?Ali, gospa,...Va?i spodnji intimni deli so na ogled vsem prisotnim na premcu!" re?e gospod.

Gospa je pogledala  po sebi navzdol in odgovorila:

"Gospod, karkoli  vidite tam spodaj, je staro 85 let, klobuk pa sem kupila v?eraj!!!"

 

[Slivka]

Danes je soseda tako kri?ala na svojega mo?a, da sem ?e jaz pomil posodo in posesal stanovanje...

[Jest]

Duhovnik na poniju proti "pajkicarjem"

 

[Z M A J]

Dobr zalaga ovinke

[Jest]

Pravi "majstori"  

 

[Boss]

Duhovnik na poniju proti "pajkicarjem"

 

God mode

[mamica]

Mo? kar malo zgro?en razlaga, kako je na internetu bral, da je 11 letna pun?ka rodila fanta. Ne samo to, rodila je svojega ne?aka.

 

Pri tem mo? ni opazil, da mu je za hrbet pri?el 8 letni sin. Ker mu ni jasno, ?e enkrat vpra?a.

 

Mo?: "Rodila je sina svojemu bratu."

 

Sin: "A je to narobe?"

 

Mo? (da malo poenostavi): "Ja, tisti iz iste dru?ine se ne smejo poro?iti med seboj in ne smejo imeti otrok med seboj."

 

Sin za?ne gubat ?elo, nato vpra?a: "Kako sta pa vidva lahko poro?ena?"

 

 

Sem ?akala samo ?e, da vpra?al, ?e so otroci najini ali so po?tarjevi...

[Z M A J]

Sem se hcerki dans po telefonu ful nasmeju, ko je rekla da domaci macek isce ljubico in ful cvili, ker je ne najde. Sem se takoj spomnu na kolege, ki nekateri niso vesci tega opravila in potem cvilijo.

[Slivka]

Ona: ?Kaj bova delala za dan zaljubljencev??

On: ?Ti je v?e? Madrid??

Ona: ?Jaa!?

On: ?Kaj pa Pariz??

Ona: ?Ve? daa!?

On: ?Super! Potem bova pa gledala tekmo Real Madrid proti Pariz Saint Germain!?

[Slivka]

V?eraj popoldne sem se s kolesom odpravil v trgovino po steklenico viskija. Kupil sem to steklenico in vre?ko obesil na kolo. Ko pa sem ?e odhajal, sem pomislil, da se vre?ka lahko strga, steklenica pa pade ven in se razbije. Zato sem se odlo?il, da raje spijem viski ?e preden sedem na kolo.

IZKAZALO SE JE, DA JE TO BILA ZELO DOBRA ODLO?ITEV, SAJ SEM NA POTI DOMOV S KOLESOM PADEL SEDEMKRAT.

[jures]

Z enoprostorcem spet v juzni Italiji