Tole je pa kr smeh

[Jest]

[Slivka]

Branjevka na tržnici kriči:

- "Černobilska jabolka! Ribe iz Fukušime!..."

Mimoidoči pristopi k njej in reče:

- "Pa ženska, a si ti normalna, da tako na glas kričiš, da prodajaš robo od tam, kjer so bile jedrske nesreče? Pa kdo bo to kupil?"

- "A, kupujejo, kupujejo. Eni za taščo, eni za šefa, kakšni tudi za sosede, pa za moževe ljubice... Kupujejo, kupujejo..."

[Slivka]

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas.

Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si jih je kupil in veselo šel domov.

Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:

- "A opaziš kakšno spremembo na meni?"

Magda ga je pogledala in rekla:

- "Ne!"

 

Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v

kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje vprašal ženo:

- "Vidiš zdaj kakšno spremembo?"

 

Magda ga pogleda in reče:

- "Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri..."

 

Bert jezen zavpije:

- "In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?"

- "Ne."

- "Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!"

- "Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk..."

[Slivka]

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:

- "Dragi, te rože so zame?"

Mož odgovori:

- "Kje pa, te so za tajnico."

Žena vzroji:

- "Prasec, njej rože, meni pa k##ac!"

Mož hladnokrvno odvrne:

- "Menjaš?"

[Slivka]

šolski spis: Ko bom velik

 

"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari: roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede

genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat večkot moj ati, ker vsako

leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima.

Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten!"

[Slivka]

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
- "Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali:

- "Sladkor, cimet, bazilika, poper, origano, majaron, rožmarin, lovor, ...."
- "Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
- "Ne..."
- "No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
- "Aha, že vem! Lupčka!"

[Slivka]

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni Eta Kamnik, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Tako pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju pojasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu.
Pogleda ga in reče:

- "Ne razumem! In kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
- "Hja, mislim, da so tudi njo odpustili..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med neporočenimi in poročenimi moškimi?

-neporočeni moški imajo radi vse ženske
- poročeni pa eno manj...

[Slivka]

Policist patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladenič odpre okno in reče:

- "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"
- "Kaj pa delaš tu?"
- "No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policist pokaže s prstom na dekle in vpraša:

- "In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne:

- "Gospod policist, mislim da plete pulover."
Policistu ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča:

- "Mladi mož, koliko si pa star?"
- "25 let, gospod policist"
- "In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori:

- "Čez 11 minut bo 18 let."

Popravljeno 28. julij, 2022 od Slivka

[Slivka]

Gre Slovenska vladna delegacija na obisk v Švico in se tam srečajo s Švicarsko vlado. Presenečeni ugotovijo, da ima Švica Ministrstvo za pomorstvo. Začudeni vprašajo Švicarske predstavnike:

- "Kako to, da ima Švica Ministrstvo za pomorstvo, pa sploh morja nima?"

- "Hja, saj imate tudi v Sloveniji Ministrstvo za finance, pa financ nimate..."

[Slivka]

Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč. Pogleda dragega in reče:
- "Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?"
Pogleda jo in odgovori:
- "Da, draga."
- "No, in kaj si mi rekel tisto noč?"
Mož premisli:
- "Če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani."
Žena se zasmeji:
- "Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?"
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
- "Misija izpolnjena!"

[Jest]

Slivka?

 

[Boss]

Ni, on bi mel še dve prikolici pripeti zadi.

[Slivka]

Ja, seveda, dizel-power. Kdo drug bi pa lahko bil? Alex z bencinarjem?

[MazdaBoy]

Je kej na tem, tisti ki imate električna kolesa? 🤪

[MazdaBoy]

Ne rabiš radarja 😆😆😆

[Slivka]

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ".

Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.

Četrti dan tehta natančno 5kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

 

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg .

 

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg."

"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

 

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih

odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,

okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

[Slivka]

ZADEVA: Zdravniški pregled

Datum: 28.7.2022

 

Spoštovani!

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo.

 

Tajništvo

[Slivka]

Danes so mi povedali en star italijanski vic o dveh "poslovnežih“. Prvi je starejši, uspešen gradbenik, ki živi v razkošni vili z bazenom, teniškim igriščem itn. Ime mu je Silvio. Ko ga obišče mlajši znanec, ki se kot poslovnež šele uveljavlja in staremu piha na dušo, kako zelo uspešen je, mu Silvio skromno odgovori:

 

- "Eh, nič takega... Treba se je znajti. Vidiš tisti viadukt tam? No, v resnici je malo nižji in ožji, kot bi moral biti. Tisto, kar smo tam prihranili, je zdaj tukaj... Preprosto, ne?"

 

Mladi "poslovnež“, ki se je komaj začel družiti z velikimi ribami in mu zavezovanje kravate še vedno dela preglavice, se zasmeji, ga potreplja po hrbtu in odide.

 

Čez dve leti Silvio presenečen dobi povabilo na zabavo k taistemu "začetniku" in ko se pripelje v bližino njegovega domovanja, osupel ugotovi, da mladi "poslovnež“ živi v palači, ki jo obdajajo vrtovi, v bližini pa je celo umetno jezero in golf igrišče z devetimi luknjami. Ves navdušen se gostitelja takoj loti z vprašanjem, kako za vraga mu je uspelo v zgolj dveh letih narediti takšen posel.

 

Mladec pa odgovori:

- "Stari moj, preprosto, čisto preprosto. Samo poslušal sem te.“

- "Kako to misliš?!“ se čudi stari tajkun.

 

- "No, ali vidiš tam viadukt?“

 

- "Ne..."

 

 

 

 

 

P.S.:Ne vem zakaj, ampak zdi se mi tako znan, kot da sem to že nekje prebral... 

[Slivka]

Kaže Mujo Husi: "Ja volim paranormalne žene!"
Huso će njemu: "Pa kakve su ti to žene?"
Mujo: "Pa one normalne što imaju para !"

[Slivka]

Mlada ženska - ki ni bila posebej bistra - je pričakovala otroka. Že dlje časa je imela hude bolečine in babca ji je pregledala spodnji del trebuha, da bi videla, ali je otrok na poti. Bodoča mamica zastoka:

- "Najbolje je, da pogledaš tudi drugo stran. Moj mož včasih uporabi zadnji vhod..."

[Slivka]

Mesec prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.

 

Varnostnik: "Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti."

Mesec "Ampak to sem vendar jaz, Luka Mesec!"

Varnostnik: "Prav, pa mi pokažite svoje dokumente."

Mesec: "Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma."

Varnostnik: "Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti."

Mesec: "Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!"

Varnostnik: "Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Mescu, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Luka Mesec."

Mesec: "Kaj pa želite, da naredim?"

Varnostnik: "Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.

Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona."

Mesec: "Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!"

Varnostnik: "Se opravičujem za neprijetnosti gospod Mesec... Vstopite."

[Slivka]

Danes dobil na emajl...

 

 

To je resnično 'poročilo' dogajanja na testu iz fizike na Tehnološki fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil, da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta.

Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?"

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto...

Eden izmed študetov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:
Teorija 1)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorij 2)
Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog!'

 

 

Ta študent je edini dobil 10!

[Slivka]

Sin: "Tako rad imam babico, da se bom kar poročil z njo."

Jaz: "Ne moreš se poročiti z mojo mamo!"

Sin: "Zakaj si se pa ti lahko z mojo?"

[Slivka]

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako

jaha njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo

sobo.

 

Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za

sinom v sobo.

 

Deček takoj vpraša:

 

- "Mami, kaj si to delala z očkom?"

 

- "No, sine, veš... Tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.

 

- "Aja? Samo... A ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v

službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne

nazaj..."