Tole je pa kr smeh

[g.Wankel]

pred 1 minuto je Boss napisal:

Saj vem, da ni to poanta štosa, ampak teoretično in praktično je tudi možno, da ima pra pra pra babico. Če je mulc 10 let in je vsaka mama imela otroka pri 18 letih je prapraprababica stara 100 let.

 

Sej ne rabi met pri 18ih, lahko že prej

[Boss]

No, sem hotel bit "politično" korekten in nisem želel prejudicirat, ampak imaš prav .

[Slivka]

Srečam ženinega strica, ki je ribič in velikokrat lovi v Idrijci. In možakar takoj začne:

- "Veš, kako veliko Soško postrv sem ujel?"

- "Polovico."

- "Kaj 'polovico'"

- "Polovico tega, kar mi boste rekli..."

 

 

Možakar se kasneje sploh ni pripeljal obiskat svojo nečakinjo...

[Slivka]

Pri nas nikoli ne pripravljamo ozimnice.

 

Kamorkoli gremo, hvalimo njihovo, pa povsod dobimo kozarec ali dva in se nabere...

[Slivka]

[Deeyan]

[Jest]

Golf pa ni tako nedolžen šport ...

 

 

 

[MazdaBoy]

Tole pa sploh ne veš, ali si prišel ali greš 😆

 

[FuManchu]

Slabš k zanič 

[Slivka]

Voznika pri redni kontroli prometa v bližini Celja ustavijo policisti:
- "Kontrola prometa, malo utišajte glasbo prosim."
- "A, a se fajn sliši? Čudo tehnike, špilajo v Berlinu, muziko pa slišim tu v avtu!"
- "Ja, čudo tehnike, šnops so na Pohorju kuhali, voham ga pa tukaj..."

[Slivka]

Na bregu reke sedi drvar in joka. Prikaže se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, da mu je sekira padla v reko, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
- »Je ta tvoja?« vpraša Bog.
Drvar odgovori:

- »Ni!«
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
- »Je ta tvoja?« ga vpraša.
Drvar ponovno reče:

- »Ni.«
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
- »Je to tvoja sekira?« ga vpraša.
Drvar odgovori:

- »Da.«

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka.

- »Oh, žena mi je padla v reko!«
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
- »Je to tvoja žena?«, ga vpraša.
- »Da!« reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi:

- »Zlagal si se! To ni res!«
Drvar odgovori:

- »Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da, to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..."

 

Nauk:
Kadarkoli se moški zlaže, je to iz dobrega in častnega razloga v dobrobit vseh!

[Slivka]

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag.

Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše...

[Slivka]

Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte?
Oboje daš lažje dol z alkoholom...

[Slivka]

- "Veš, da sem se v soboto zvečer hudo stepel s policistom.”

- “Kaj res?”

- “Ja, grozno je bilo! On je mene tepel z gumijevko, jaz pa njega s praznimi steklenicami.”

- “In kako se je končalo?”

- “On je zmagal, ker nisem mogel tako hitro prazniti steklenic..."

[Slivka]

Žena: “Kaj misliš, bi bilo boljše za tvoje zdravje, da greva letos na dopust v hribe ali na morje?”
Mož: “Za moje zdravje bi bilo najboljše, da greš ti v hribe, jaz pa na morje...”

[Slivka]

Gostitelj gostu:

- "Vidim, da imate prazen kozarec. Boste še enega?"

Gost gostitelju:

- "In kaj bom z dvema praznima kozarcema?"

[Slivka]

Pridem domov malo 'pod gasom'.

V garaži pograbim kokice in jih začnem grizljati. Želim izpasti brihten, pa ženi rečem:

- "Zakaj pa nisi solila kokic?"

- "To je stiropor, krota pijana!"

[Slivka]

Se odločijo policaji, da bodo prodali štiri leta starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 50 000, nakar reče komandir:

- "Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

[Slivka]

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče:

- "Gospod, boste pihali?"
Pa mu voznik odgovori:

- "Ne, bruuuhal bom..."

[Slivka]

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša:

- "Ženski spolni organ ?"
- "A vodoravno, al navpično?"

[Slivka]

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati.

- "Ja kaj pa je bilo ?" ga vpraša predstojnik.

- "Mama mi je umrla," joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati.

- "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vpraša predstojnik.

- "Brat mi je pravkar rekel, da je tudi njemu mama umrla..."

[Slivka]

- "Tale tvoja ocena mi ni prav nič všeč, veš."

- "Meni tudi ne, tata. Mi je pa všeč, da imava podoben okus..."

[Slivka]

Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visokimi petami.

Ko čaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka. Pogleda jo in reče:
- “Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi poslali svojega brata…”

[Slivka]

Šef kadrovske službe reklamne agencije je kandidatu za delovno mesto rekel:
“Žal nimate pravih sposobnosti za delo v naši reklamni agenciji, toda tisti, ki vam je prodal vašo jakno, bi nas pa zelo zanimal...”

 

Popravljeno 6. oktober, 2022 od Slivka

[Slivka]

Voznik tovornjaka pred podvozom sovozniku:
- “Groza! Samo tri metre in šestdeset centimetrov višine, midva imava pa tri metre in sedemdeset!”
- "Pa kaj? Ali vidiš kje policaje?”