Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije:

- "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?"
- "Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je vaš mož danes povabil k sebi domov."

[Slivka]

Rekel sem ji:

- "Dost, ne morem več!!! Grem !!!"
Prišel sem iz hiše in slišim strel! Ne morem verjeti, ubila se je!? Vračam se v stanovanje, ona pa vesela ob odprtem šampanjcu…

[Slivka]

Zakaj ženske vsak mesec krvavijo?

 

Hja, nekje se mora izločit vsa tista kri, ki jo spijejo moškim...

[FuManchu]

Me kar zaboli, ko se spomnim

 

 

[Slivka]

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan:

Gorenc:

- "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Primorc:

- "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Ljubljančan:

- "V naših gostilnah v glavnem mestu Slovenije je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov
super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi..."

Gorenc in primorc z zanimanjem:
- "Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu, dobil masažo in seks?"

Ljubljančan:

- "Ne, nisem, ampak moja sestra mi ne bi nikoli lagala.."

[Slivka]

Obrambni minister obišče vojašnico in pregleda postrojeno vojsko. Ustavi se pri prvem vojaku in ga vpraša:

- "Vojak, koliko je ura?"
- "Ura je 12 in 15 minut, gospod Šarec."
- "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu je sedaj ura 12 in 15 minut'."
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:
- "Vojak, koliko je ura?"
- "Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu - jaz nimam ure..."

[Slivka]

- "Kakšna je razlika med Kitajsko in Slovenijo?"
- "Kitajska je dežela nasmeška, Slovenija pa smešna država..."

[Slivka]

Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma...
- "Kaj vendar počneš?"
- "Čakam na Janeza, da pride domov iz službe."
- "Saj si vendar gola!"
- "To je moja ljubezenska obleka."
 -"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
- "Janez rad vidi, da nosim to obleko. Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož. Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.
- "Kaj pa je zdaj to?"
- "To je moja ljubezenska obleka," zašepeta zapeljivo.
- "Potrebna bo likanja. Kaj je za večerjo?"

[Slivka]

Koliko pravih moških je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Niti eden, pravi moški se ne boji teme...

[Slivka]

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež:
- "Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!"
Pa se je oglasil Francoz:
- "Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!"
Pa se je oglasil še Črnogorec:
- "Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovnik..."

[Slivka]

Danes na sprejemu neke starejše gospe v bolnico na zdravljenje.

Med drugim jo vprašajo, če je vegetarjanka.

Ona pa ponosno odgovori, da ne, da ona je Slovenka...

[Slivka]

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu. Po pregledu je plašno pričela:

- "Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
- "Vem, vem. To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
- "Ne, ni to. Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo..."

[Bini]

Drugače pa je resnica taka pri nosečnicah; do 6tega meseca lahko kakor te je volja in kolikor hočeš, do 8smega enkrat na teden in po pasje zadnji mesec pa še samo po vovčje

[Slivka]

Ja, no, kaj pa vem. Če znaš z ženskim telesom prav delat, se da tudi zadnji dan pred porodom.

 

Mogoče edino otrok ni preveč navdušen, ker ga lastni oče dobesedno je## v glavo...

[Jest]

Ni nujno, da ga ravno oče…

[Alex]

No, pa so na nacionalni tv, pri glavnem dnevniku, našli novo ime za šefa vlade. 

Od sedaj naprej ni več pugi, pernati...😊

[FuManchu]

Se je postrigu mal holob vidim🤣 

[MazdaBoy]

 

 

[Slivka]

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 liter vode, bomo v enem letu zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih - dreku. Kar pomeni z drugimi besedami, da pojemo 1 kg dreka.

Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni bakterij Eschericha coli in tudi zato jih ni, ker trta prefiltrira vodo, ki je v grozdju.

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano, kot da pijemo vodo in smo polni dreka...

[Slivka]

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese.

Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
- "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
- "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."

[Slivka]

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
- "Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

[Slivka]

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
- "In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
- "Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati.
Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati.
Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati..."

[Slivka]

Pasje življenje!

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden, mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir in na papirju piše:
- "Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."

Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz mesnice.

Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.

Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim. Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red. Mesar je osupnil. Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni. Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop". Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot. Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti. Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič.

V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
- " Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
- "Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma."

NAUK:
Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA nikoli!

[Slivka]

Zvem, da je prijatelj na oddelku za intenzivno terapijo - ima hujše poškodbe. Grem gor in dobim eno študentko, ki sedi tam v bližini in nadzira monitorje respiratorjev. Povem, zakaj sem prišel in jo vprašam:

- "A ima moj prijatelj kaj šans?"

- "Ne bi rekla. Ni moj tip..."

[Boss]