Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Možakar sedi v baru na letališču Heathrow in opazi prelepo ženo, ki sede poleg njega. Možakar sam pri sebi misli, da mora biti stevardesa in se začne spraševati, za katero letalsko družbo dela. V upanju, da jo bo "namuval" se nagne k njej in izgovori slogan letalske družbe Delta Airline:

- "Rad letim in to se vidi."

Žena ga začudeno pogleda in možakar takoj pomisli: 

- "Očitno ne dela za Delto."

Nekaj sekund pozneje mu pride na misel drugi slogan, pa se spet nagne k njej in reče:

- "Nekaj posebnega je v zraku..."

Zbegano ga pogleda in on s seznama takoj črta Singapore Airlines. Pa pomisli, da mogoče dela za Thai Airways:

- "Gladko kot svila..."

Tokrat se ženska obrne k njemu in reče:

- "Kaj koju ku#ac bi pa ti rad?"

Možakarju se končno posveti:

- "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

[Slivka]

Katere tri angleške besede so v sodobnem svetu najpogostejše?

 

"Made in China"

 

 

 

 

Če dobro premislim, nisem čisto prepričan, če to res sodi med vice...

[Slivka]

Mlada Štefka se bo poročila in bolj ko se bliža dan poroke, bolj je žalostna. To opazi njena babica, pa jo začne tolažit:

- "Glej, punčka moja, ni to nič takega. Prvo noč te bo malo bolelo, ampak ženska si, mora se potrpeti. Bo že minilo. Drugo noč te bo tudi še bolelo, ampak manj. Tretjo noč te ne bo pa nič več bolelo, le krasni občutki te bodo prevevali, tako krasni, da ti bo kar stresalo telo od užitka."

Štefka ji odgovori:

- "Ma ni to, babica. Jebem se jaz ko profesionalka. Ampak... Kuhat ne znam..."

 

[kacnje]

[Slivka]

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
- "Kaj želite ?", ga vpraša robot.
- "En vinjak", odgovori mož.
- "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
- "Okoli 150" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki, astronomiji, medicinski znanosti... Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
- "Kaj želite ? ga vpraša robot.
- "En vinjak", odgovori mož.
- "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
- "Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve. Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
- "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
- "Okoli 50", odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "Torej, vi ste volili Roberta, kajne?"

[Slivka]

Ker se je tale draginja malo preveč razrasla, se sestane vlada in začne tuhtat, kako rešiti zadevo. Nekdo predlaga:

- "Povežimo se s Hrvaško. Ima ogromna polja, dovolj žita bo za vse. In skoraj pol Jadrana je njihovega, tudi ribe bomo imeli."

- "Ma, ne bo dobro, večkrat smo že iz raznih povezav s Hrvaško 'potegnili takratko', pa še arbitraža o meji še ni rešena,... Ni dobra ideja."

- "Povežimo se z Avstrijo, bogatejši so."

- "Ma, ni dobra ideja, Precej so nacionalisti, niso preveč navdušeni nad Slovenci, ne, to ni dobra ideja."

- "Povežimo se z Italijo, veliko večja je od nas, pa še v NATU so, lahko nas bodo zaščitili in nam pomagali."

- "Ne bo dobro, ker so toliko večji, nas bodo zatirali in izkoriščali."

- "Jaz imam idejo: napovejmo vojno Ameriki!"

Gledajo se člani vlade med seboj, vsi začudeni nad idejo, pa končno nekdo vpraša:

- "Ja, zakaj pa vojno Ameriki?"

- "Japonci so napovedali vojno Ameriki, izgubili, pa postali najbogatejša država v Aziji. Nemčija je objavila vojno Ameriki, izgubila in postala najbogatejša država v Evropi..."

- "Ne, to ne bo dobra ideja. Kdo nam garantira, da bomo izgubili? Ne, ne, to ni dobra ideja..."

[Slivka]

Se menita dva kmeta:

- "Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo."
- "Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!"

[Slivka]

- "A veš, kakšna je razlika med WC-školjko in tuš kabino?"

- "Ne."

- "Aha, ti si torej ta..."

[Slivka]

Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda:
- "Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?"
- "Janša v Celju."
- "A res... Kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?"
- "Urška!"
- "Pa gol možakar?"
- "Njen fitnes trener."
- "Čak mal... Ja kje pa je Janša?"
- "V Celju..."

[Slivka]

Tehnični se hvali direktorju:

- "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!"
- "Jaz pa si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."

[Jest]

[Alex]

[Janez007]

[Liuch]

🤣

[FuManchu]

[g.Wankel]

[FuManchu]

[Boss]

 

[Slivka]

Se odpravi skupina prijateljev na izlet. Vsi imajo s seboj žene, le eden ima namesto žene s seboj ljubico. Ostali ga vprašajo:

- "Pa kako si lahko na izlet pripeljal svojo ljubico?"

- "Ja, kaj, jaz sem vsaj svojo, vi ste pa na izlet pripeljali tuje ljubice..."

[Slivka]

Citat Nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa:

"Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"

[Slivka]

Kaj imata skupnega stara baba in star škrpet (čevelj)?

Oba sta še dobra za kdaj nataknit...

[Slivka]

Stari kavboj je vnuku razložil, da je skrivnost dolgega življenja, da vsako jutro na kos kruha posuje ščepec smodnika in to poje zraven zajtrka. Vnuk se res loti tega in res, doživel je 97 let ter za seboj pustil 8 otrok, 22 vnukov, 35 pravnukov in veliko luknjo v zidu krematorija...

[Slivka]

Cerkev.

Spovednica.

Pride nekdo k spovedi in začne:

- "Gledal sem gole ženske."

- "To lahko."

- "Sem gledal, kako seksajo."

- "To lahko."

- "No, jaz sem gledal pornografijo."

- "To lahko."

- "Ja,... Česa pa potem ne smem gledat?"

- "Ne smeš gledat ko kdo vari železo..."

[Slivka]

Ženska rojeva, zraven stoji mož. In se možakar naenkrat onesvesti. Ga oskrbijo, se spravi na noge, pa je kmalu spet nezavesten na tleh. Ko se to zgodi še tretjič, ga odnesejo iz porodne sobe v čakalnico. Pol ure kasneje pride babca in mu reče:

- "Čestitam, postali ste oče!"

- "Kaj pa imamo?"

- "Deklico."

- "Uf, dobro je. Da se ne bo mučila tako kot sem se jaz..."

[Slivka]

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
- "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?"

Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
- "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:

- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:

- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez:

- "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."