Tole je pa kr smeh

[skritikrt]

pred 3 urami je FuManchu napisal:

Od sodelavca baba ima taka jajca sam belega. Več na servisu kot v garaži. 

Mogoče jim je kdo fouš, ki misli da je bil kdaj to dober avto😁

Ima foter Freelanderja z BMW dieselom not...drek od dreka...pol pa še pri servisih špara...pa sta šla z mamo na morje...in hrvatom pustila "tono cvenka",da sta se lahko sploh domov pripeljala....in doma pol prvič na original servis,in je bilo še zmeraj "triljaužent" hudih kod-napak....in spet je cingljal cvenk😂🤣...avti za...da ne bom  koga užalil...🙄

[MazdaBoy]

Sem kr mal razočaran ko vse to berem glede Range Roverja 😞 Sem pa mislil, da je to top avto, premium, brez kakršnih koli težav. Za tak denar mislim, kolk je to 60, 70k....

[FuManchu]

Ni vse zlato, kar se sveti. Roko na srce, "Angleški avti" niso nikoli bili sinonim za kvaliteto. Sploh pa, če so pod okriljem bmw-ja. 

Edino Rover je bil dokaj v redu, dokler je imel od Honde mehaniko. 

Ko je šel na bmw-ja je kmalu potonil...

[MazdaBoy]

Mal za pomoč pri nakupu 😉 

 

[Slivka]

Imata pa Range Rover in Land Rover edinstven sistem za kontrolo olja v motorju. Ni ti treba dvignit pokrova motorja in mazati rok s palčko. Tudi ni treba na števec gledat, kaj bo senzor nameril. Enostavno že ko greš proti avtu s sprednje strani, pogledaš na tla pod motorjem. Če tam ni olja, ga tudi v motorju ni...

[g.Wankel]

Alfa fora. Očitno je moderno, da sam zamenjaš znamko zdej

[Slivka]

Kolikor vem, je to izvorno za Land Rover Defender, pa se je potem razširilo kar na vse Land Roverje in Range Roverje. Očitno tudi na druge znamke...

[Tilen5]

pred 14 urami je skritikrt napisal:

Ima foter Freelanderja z BMW dieselom not...drek od dreka...pol pa še pri servisih špara...pa sta šla z mamo na morje...in hrvatom pustila "tono cvenka",da sta se lahko sploh domov pripeljala....in doma pol prvič na original servis,in je bilo še zmeraj "triljaužent" hudih kod-napak....in spet je cingljal cvenk😂🤣...avti za...da ne bom  koga užalil...🙄

Jst tudi osebno ne bi kupil range roverja, sej notr je lepo in kvalitetno izdelan sam pol k bereš kaj use se kvari.....ufff(in to avto za 70k z vso opremo).  Jaz sam upam, da staršem še naprej dela brez težav.

Popravljeno 14. april, 2023 od Tilen5

[Slivka]

A man received a message from his neighbor:
- "Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you. I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
And the man shot his wife.
A few minutes later he received another message:
- "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife..."

Popravljeno 14. april, 2023 od Slivka

[Slivka]

O osebi lahko precej izveš po avtomobilu, ki ga vozi.

Če ga razbije pri parkiranju v garažo - ženska je...

[Slivka]

Dva terorista iz neke Bližnjevzhodne države sta prišla v Ljubljano z namero, da izvršita "Alahovo kazen nad neverniki". Tako je to izgledalo:

 

Nedelja: 20:47

Prispeta na Letališče Brnik. Zapuščata ga šele po štirih urah, ker so izgubili njuno prtljago. Letalski prevoznik ne prevzema odgovornosti, nek letališki delavec pa jima predlaga, da prideta naslednji dan, pa z malo sreče, mogoče... Usedejo se v taxi. Taksist ugotovi, da sta nedvomno tujca in ju ponoči prevaža po Ljubljani uro in pol. Ker se terorista ne pritožujeta niti, ko taksimeter pride do 150€, se taksist odloči, da pokliče na pomoč kolega. Takoj ju oropata in vržeta ven v bližini Iga...

Ponedeljek, 10:30

Ko sta prišla k sebi, oba terorista uspeta priti v hotel in tam naročita rent-a-car. Odpravita se na letališče, ampak obtičita v koloni traktorjev zaradi protestnega shoda kmetov...

 

Ponedeljek, 14:30

Nekako prideta do banke, kjer jima uspe zamenjati denar. Namesto dolarjev, skritih v čevljih, imata zdaj v žepih evrske bankovce.

 

Ponedeljek, 15:45

Prideta na letališče, trdno odločena, da ugrabita letalo in z njim strmoglavita na Parlament. Ker pa piloti Lufthanse štrajkajo, njihova letala ta dan ne bodo vzletela. Edino razpoložljivo letalo je od AirSerbia, ki pri odhodu zamuja 8 ur. Ker sta temnejše polti in ne govorita srbsko, ju označijo za šiptarja in temu primerno "obdelajo"...

 

Ponedeljek, 19:05

Končno se strasti malo umirijo in dva sinova Alahova, prekrita s krvjo, pristopita do pulta Transavia. Uslužbenec, ki jima je prodal vozovnice, jima je zamolčal, da je polet pravzaprav odpovedan...

 

Ponedeljek, 22:05

Ker sta lačna, se odločita za Kebab s kajmakom na štantu v Ljubljani.

 

Ponedeljek, 22:45

Kajmak je bil pokvarjen, pa sta  končala na Urgentnem centru.

 

Torek, 08:35

Po celonočnem čakanju na hodniku Urgentnega centra sta zdaj hospitalizirana v Kliničnem centru. Vse bi se hitro končalo, če se ne bi pojavil sum na salmonelo.

 

Torek, 08:36

Ker nimata urejenega zdravstvenega zavarovanja, morata zdravstvene storitve plačati sama. To ju reši, ker kot samoplačnika prideta prej do obravnave in zdravil. Kar pa nikakor ni poceni...

Petek, 17:20

Po desetih dneh sta izpuščena iz bolnice in umakneta se v Kranj. Premišljujeta, ali naj nadaljujeta z načrtom ali ne. Nista več prepričana, če bi bilo uničenje Parlamenta res teroristično dejanje, ali bi šlo za dobrodelno akcijo... Med sprehodom prideta do stadiona. Olimpija je ravno izgubila proti Čukaričkim. Ogorčena skupina Green Dragons, videvši dva temnejša človeka, ju označi za "Cigana" in ju začnejo obmetavati s kamenjem in vsem, kar jim pride pod roke. Da bi bila stvar še hujša, ju ujamejo in spolno zlorabijo.

Petek, 19:45

Navijači ju končno spustijo, oba terorista pa se odločita, da se,  prvič v življenju, napijeta - pa čeprav je to greh. Na nekem štantu jima natočijo slivovico z metanolom in spet končata na urgenci zaradi zastrupitve. Spotoma je testiranje pokazalo, da sta HIV pozitivna...
 

Torej, 23:45

Oba terorista kot "slepa potnika" s tovorno ladjo zapuščata Koprsko pristanišče in bežita proti Sueškemu prekopu. Izmučena zaradi zastrupitve z metanolom in s kupom novih okužb se zaklinjata Alahu, da nikoli več ne poskusita česa podobnega...

[Slivka]

Mali ciganček vpraša svojega očeta:

- "Oči, kaj je to 'demokracija'?"

- "To je, da vsi 'beli' delajo, mi pa sedimo, dobivamo socialno na lepe oči in še sebe nazivamo z Rom, kar pomeni gospod..."

- "Ampak, a njih to ne živcira?"

- "Živcira jih, seveda jih živcira,... In godrnjajo zaradi tega... Ampak to se pa že imenuje 'rasizem'..."

[Slivka]

V romskem naselju je izbruhnil požar in hvala bogu nič mrtvih, nič ranjenih, samo materialna škoda (zgorelo je nekaj njihovih barak). Gasilci pogasijo, a od naselja ni ostalo skoraj nič. Pride policija in popisujejo škodo. Cigo narekuje policistu, kaj vse je "izgubil":

Cigo: "Samsung LCD 120 cm."
Policist napiše.

Cigo: "Bosch pralni stroj."
Policist napiše.

Cigo: "Gorenje hladilnik z zamrzovalnikom."
Policist napiše.

Cigo: "Bosch likalnik."
Policist napiše.

Cigo: "Bosch pomivalni stroj."

Policist 'ponori':
"Ma ajde Cigo, ne laži tak fejst, pa ti nisi niti elektrike imel!!!"

Cigo: "Honda dizel agregat 6kW..."

[Slivka]

Brazilski humorist, pisatelj, novinar, karikaturist in dramatik Millôr Fernandes je bralcem nekega časopisa postavil vprašanje:

- "Kakšna je razlika med politikom in lopovom?"

 

V naslednji številki je bil odgovor enega od bralcev:

- "Spoštovani g. Millor, po dolgem premišljevanju sem prišel do zaključka, da je razlika med politikom in lopovom ta, da sem prvega izbral jaz, drugi pa je izbral mene."

 

Millôr Fernandes mu je odgovoril:

- "Spoštovani gospod, Vi ste genij! V bistvu ste edini ki je sploh uspel najti kakšno razliko."

[Slivka]

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

 

 

 

 

Da ne bo kdo mislil, da v demokraciji ni čudežev:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

[Slivka]

- "Ali drži, da v Sloveniji ljudje ne potrebujejo sterea?"
- "Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani..."

[Slivka]

Dolgo sem prosil Boga za novo kolo.

Ko sem spoznal, da Bog ne deluje na tak način, sem kolo ukradel in ga prosil odpuščanja...

[Slivka]

Uslužbenec vpraša šefa:

- "Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?"
- "Ne!"
- "Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem..."

[Slivka]

Mali hudiček je priletel na letališče v New Yorku in rekel:

- "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast."

Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo:

- "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Anglijo."

Gre tja in zgodba se ponovi:

- "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast."

Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo:

- "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Nemčijo."

Takoj mu rečejo:

- "Zurück! Je pa ena država tam jugovzhodno, Slovenija, tam se krade na veliko in nihče nikoli ni nič kriv. Tja pojdi."

On takoj v Slovenijo, zleti na Brnik in začne:

- "Jaz sem mali hudiček, imam ku... ku... ku... kur#i lopovski, kje je moj kuferček?"

[Slivka]

Vpraša sodnik lopova:

- "Zakaj ste oropali banko?"

Lopov:

- "Ona je prva začela..."

[Slivka]

Ciganka trka Gospodu na okno od avta:
- "Dajte dobri gospod 1 EURO za dete."
Gospod ji da 1 EURO in zapre okno. Ciganka spet trka na okno.
Gospod: "Pa kaj še hočeš?!!"
Ciganka: "Pa evo ti dete..."

[Slivka]

Optimist pravi, da je kozarec napol poln, pesimist pravi, da je kozarec napol prazen.
Inženir pa pravi, da je kozarec pol prevelik...

[Slivka]

Trije odvetniki in trije mehaniki so z vlakom potovali na neko konferenco. Na postaji je vsak odvetnik kupil svojo karto, videli so pa, da so mehaniki kupili samo eno za vse tri.
- "Kako neki boste trije potovali samo z eno karto?" je vprašal eden od odvetnikov.

- "Glejte in boste videli!" je odgovoril en od mehanikov.

Vsi so stopili na vlak. Odvetniki so zasedli svoje sedeže, mehaniki pa so se zgnetli v eno stranišče in zaprli vrata za sabo. Malo po odhodu vlaka se je pojavil sprevodnik in preverjal vozne karte. Potrkal je na vrata stranišča in rekel:

- "Vozovnico, prosim!" Vrata so se malenkostno odprla, prikazala se je roka s karto. Sprevodnik jo je preluknjal in šel naprej. Odvetniki so seveda vse videli in soglašali so, da je to dobra ideja.
Po konferenci so se odvetniki odločili, da bodo izvedli enak trik in prihranili nekaj denarja. Ko so prišli na postajo, so kupili samo eno karto. Na njihovo začudenje pa mehaniki niso sploh kupili karte.
- "In kako boste potovali brez kart?" je vprašal presenečeni odvetnik.
- "Glejte in boste videli!" je odgovoril eden od mehanikov.
Ko so se vkrcali na vlak so se vsi trije odvetniki stlačili v eno stranišče, vsi trije mehaniki pa v drugo v bližini. Vlak je odpeljal. Kmalu po tem je en mehanik prišel iz stranišča in šel do stranišča, kjer so bili zaprti odvetniki. Potrkal je na vrata in rekel:

- "Vozovnico, prosim!"

[Slivka]

Sodnik sprašuje:

- "A vam je ta diler dajal drogo?"

- "Ne."

- "A vam je dajala njegova žena?"

- "A me to še vedno sprašujete za drogo?"

[Alex]