Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Damjan Murko se vozi po Ljubljani, ko mu naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR".

Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR".

Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec.

Murko se ujezi:

- "Pa dobro! Kako ti to uspeva, da si, brez avta, vedno pred menoj?!!"

Brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča".

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

- "Si slišala, da je Petri umrl mož?"
- "Ja, sem. Koliko časa se je pa mučil?"
- "Ne dolgo. Poročena sta bila šele dve leti."

Napisano

- "Doktor, zakaj ste pa danes tako žalosten?" vpraša sestra.
- "Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil."
- "Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto.
Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni.
Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje:

- "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?"
- "Pravico ima, poguma pa ne..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

- "No, Jože, si se že poročil z Barbaro?"
- "Ne, ne bom se poročil z njo!"
- "Zakaj pa ne? Saj si jo že predstavil svojemu bogatemu stricu!"
- "Saj ravno zato! Zdaj je Barbara moja teta..."

  • Haha 1
  • Začuden 2
Napisano

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši.
Prvi: "Moj ata je najhitrejši: je strojevodja na Inter City Slovenija."
Drugi: "Moj ata je hitrejši: je pilot na Airbusu A380!"
Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma..."

  • Všeč 2
  • Haha 2
Napisano

Na malici v restavraciji spoznam eno luštno in simpatično mladenko. Preden se posloviva, mi reče:

- "Poklicala te bom."
- "Ampak, saj nimaš moje številke!"
- "Če nama je usojeno, jo bom uganila..."

Napisano

Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu:

- "Zna kdo moliti?"

Javi se en mornar:

- "Jaz znam moliti!"

"Čudovito! Vi boste ostali na krovu in molili. Imamo namreč en reševalni pas premalo..."

Napisano

Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu.

Francoz:

- "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč."

Italijan mu pritrdi:

- ”Res je. Samo namesto polžev in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino."

Rus pa samo zmaja z glavo in reče:

- "Zdaj si pa vidva tole predstavljajta. Sibirija, minus trideset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere: Vladimir, na stražo!"

Francoz in Italijan se spogledata in vprašata:

- "Kaj je pa tukaj tako lepega???"

Pa pravi Rus:

- "Da meni ni ime Vladimir..."

  • Všeč 1
  • Haha 3
Napisano

Tu v firmi naredijo malo veselice, ker se jutri ena sodelavka poroči. Pa malo debate in ena vpraša:

- "Kaj pa tvoj bodoči mož dela?"

Pa se oglasim jaz:

- "Največjo bedarijo v njegovem življenju!"

 

 

 

Smejali so se vsi razen neveste...

Napisano

Znanca se srečata po več letih:
- "Kaj počneš?"
- "Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
- "Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
- "Ne. Imam lepotni salon..."

Napisano

Direktor hotela sliši, kako šef recepcije reče nekemu gostu:

- "Ne, tega pa pri nas nimamo!"

- "Kako, nimamo? Seveda imamo!", se vmeša direktor.

Gost se zahvali in odide.

- "Kaj pa je vprašal?", vpraša direktor šefa recepcije.

- "Vprašal je, ali imamo pri nas veliko dežja."

Napisano

Me vpraša žena:

- "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?"
- "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!"
- "Morda boš pa ti imel več sreče..."

Napisano

Pridem v trgovino in rečem:

- "Navaden dežnik bi rad kupil."
- "Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
- "Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič..."

Napisano

Se pogovarjamo in naša 16-letnica razloži, da sta v njenem razredu samo dve devici.

 

 

 

Pa nekaj levinj, vodnark, kozoroginj, tehtnic,...

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tega kukija sploh nisem želel načeti, ker če damo še to zraven ... ma ni da ni. Samo denarju je treba sledit ni druge pa se vidi vsa pritlehnost tako imenovanih "dobrih fantov".
    • So 225/40/18, cena je bila cca 125 po gumi.... 👍
    • Tudi tu so kot lastniki glavni akterji židje, tudi zato mora trajat. Brez pogajanj!   Orožarska industrija si mane roke: tečaj delnic Rheinmetalla se je letos podvojil WWW.RTVSLO.SI Evropske borze po Trumpovi zmagi izgubljajo. Indeks STOXX 600 je v torek pristal najnižje v zadnjih treh mesecih. Dodatno je razpoloženje...  
    • Pa ro je dejstvo, ampak a veš da najbolj brezbrižni so navadno tudi najbolj arogantni. takih je največ med premožnimi. Ta bo kljub dodatnim 20 centom zmečkal pločevinko in jo fuknil iz avta, ker se mu jebe za kavcijo. In nismo naredili nič, oziroma kontra efekt, ker si bo arogantnež mislil, da naj to kar kak revež pobere za njim.   Kdo od vas tukaj si upa stavit, da bodo kavcije izboljšale trenutno stanje z reciklažo. Jaz si in istočasno si upam stavit, da naredimo veliko več, če na bolj obljudenih destinacijah kot so recimo igrišča, športni objekti, parki, raznorazne destinacije, kjer se zbira več ljudi postavimo še kakšen namenski koš za reciklažo več. Se pravi ne samo nekega univerzalnega kamor leti vse, ampak takega, da se da ločevat tudi tam.   Tako bo več ustreznih odpadkov priromalo nazaj v reciklažo. Bistveno več kot si mislimo.   Osebno sem si izračunal glede na mojo porabo plastike in pločevink, da bi v primeru 20 centne kavcije me to prišlo 8€ na mesec. Po pravici povedano , mi zajebancija ni vredna tega denarja, tako da bom še vedno delal kot zdaj in odlagal v rumeni kontejner. Lahko pa 1x mesečno za teh 8€ nekdo pride do mene pa mu dam vso embalažo in naj si jo sam vnovči, če želi.
    • Drži, ampak ne s pučem temveč z volitvami. Problem z oblastjo je vedno v tem, da dokler se ljudje ne pojavijo na ulicah, ne reagirajo oziroma se delajo da so gluhi in slepi. Ampak spet - protesti morajo bit smiselni, ne pa v stilu hočemo jurja penzije ampak, da je recimo dovolj nesorazmernih ukrepov in maltretiranja ljudstva. Verjetno so to Štajerci doživeli ob tistih radarjih zato taki protesti.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

    • Ni prijavljenih registriranih uporabnikov
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.