Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano (urejeno)

Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče:
- "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!."

Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv. 
Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel.
Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega.
Pa se približa tretji princ in reče princesi:
- "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam."
Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke,  pa se ni stopila!!!

Kralj je bil presrečen.
si v kraljestvu so bili presrečni.

In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni.

In kaj je imel princ v hlačah?

 

 

 

 

 

 

 

 

Imel je M&M bombončke, seveda!

Stopijo se v ustih in ne v rokah.

 

In kaj si ti mislil, da je imel?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

pred 5 minutami je SeekK napisal:

To je 99%..

 

Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere...

 

Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...

Popravljeno od Slivka
  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Veš da nebi opazil če bi bilo 98 ali 102...liho/sodo ni šlo skupaj pa sem šel štet :)

Napisano

Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu.
Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož.
Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče:

- "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!"
- "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."

Napisano

image.png

  • Všeč 1
  • Haha 2

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Spoštovani gospod direktor,

Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
 

 

 

 



Pripisano čez nekaj minut:
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...

Napisano
dne 6. 10. 2023 ob 7:45 je SeekK napisal:

To je 99%..

😂🤣...ta je podobna....😁 

 

 

Napisano

- "A maš ti rad debele ženske ?"
- "Ne !"
"Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

Napisano

Obišče Matej Arčon (minister za Slovence v zamejstvu in po svetu) tovarno Mahle in ogleduje proizvodnjo linijo. Ustavi se pri enem delavcu in ga vpraša:

- "Koliko statorjev naviješ na uro?"

- "Kakšnih pet, gospod."

- "Pet? No, ja, jaz bi jih najmanj dvajset."

- "Seveda bi jih, saj ste elektrotehnik, jaz pa sem diplomirani sociolog..."

Napisano

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, prosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.

8. Školjka in mačka sta sterilno čista in higiensko neoporečna...


To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk
 

Napisano

Sem šel natančno po opisanem postopku, dvakrat preveril, a po končanem spiranju ni več mačke v školjki. 😲

Napisano
pred 3 minutami je SeekK napisal:

A je vsaj školjka čista?

 

ne sam školjka, cel odtok je spucan.

  • Haha 2
  • Zmeden 1

33112_1.png

Napisano

Pride mož nekega dne domov, ves vesel in pravi ženi:
- "Žena, žena, na lotu sem zadel! Spakiraj!"
- "Za kam pa? Za na morje ali za v hribe?"
- "Kamor hočeš, samo spelji se..."

Napisano

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:

- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano...
- "Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Ampak..."
- "Nič ampak! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
- "Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj. Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: "Domov pojdite, slišite, domov!"

Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"

Napisano (urejeno)

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:

- "Ej ti, koliko zaslužiš na mesec?"
Tip mu neprizadeto odvrne:

- "1200€. Zakaj sprašuješ?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče 1200€, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani:
- "Evo ti mesečna plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!"
Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče:

- "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas:

- "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico..."

Popravljeno od Slivka
Napisano

Na slovenski meji carinik zaustavi bosanca.
Carinik: Dober dan, mate kaj za prijavit?
Bosanec:

- "Nimam ničesar razen nekega računalnika."
- "Kakšen računalnik?"
- "Pa računalnik kot računalnik."
- "Dajte, gospod, vi ta računalnik meni pokazat."
On odpre prtljažnik in noter brzostrelka!
- "Kakšen računalnik pa je to?"

- "Ma, s sosedom moram uredit neke stare račune..."

Napisano

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zatečena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku:

- "Mož me vsak dan, ko pride iz gostilne, pretepe. Kriv je alkohol. Kaj bi jaz lahko naredila da ne bi bila vsa plava in zatečena".

Pa ji odvrne zdravnik:

- "Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz gostilne, in to počnite dokler ne gre spat. Čez en mesec pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

- "Gospod doktor, vi delate čudeže. Nič več nisem plava in zatečena."

Pa ji doktor odvrne:

- "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak gobec..."

Napisano

- "Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!"
- "Po čem pa to sklepate?"
- "Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še vedno obute čevlje, me boli glava..."
 

Napisano

Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
- "Ste že napisali oporoko?"
- "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
- "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
- "Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient.
- "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."

Napisano

Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo čez nekaj dni ponovno poročil.
- "Koliko pa je stara nevesta?"
- "Dvajset let!"
- "O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!"
- "No, ja, če bo umrla, bo pač umrla..."

Napisano

Kupi Jože rabljen avto. Vozi se on, vozi, avto lepo pelje. Prišel je čas, da ustavi. 

On na zavoro - zavora ne dela!

On za ročno - ročna ne dela!

On v Mercator - Mercator dela...

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • K tole berem mam res občutek, da ne veste kaj je reciklaža in da nimate pojma zakaj so rumeni smetnjaki. Se pravi, edino denar vas samo spametuje al kako?   V življenju nisem pustil ne prazne plastenke ne pločevinke ne steklenice nikjer kamor ne sodijo. In zdaj bi me eni radi kaznovali z dodatnimi pizdarijami, ker znam reciklirat? Noro res, dobr ste oprani.   Kaj pa ostalih 90% embalažnih smeti, ki niso plastenke in pločevinke? A tisto boste pa metal naokoli, ker se ne plačuje kavcije in ne dobiš nič nazaj? Upam, da ne in da se jih bo dajalo kot do zdaj v ustrezne zabojnike. In zakaj tak sistem ni več dober za plastenke? Ne dejmo to zakomplicirat in podražit, da bo blo vzdržno.     To, da pa smeti delajo meni denar je pa sorry čista nebuloza. Nič ne delajo denar samo nazaj dobiš svoj denar, ki si ga založil in zraven za nagrado opravil neko dodatno delo zastonj, da ga ne bo treba nekomu drugemu, ki si ga itak že plačal, da odvaža že sortirane smeti in da opravi reciklažo.   Kar se pa otrok tiče je pa za moje pojme najslabši način, da se jih uči da se splače nekaj narest zgolj zato, ker se finančno splača, drugače pa ne al kako? Jaz svojega otroka učim, da se stvari delajo zaradi dugih vzgibov in ne samo finančnih, da skrb za okolje ni povezano s tem kolk me bo kdo plačal, da to naredim, oziroma, da naredim samo zato, da me ne udari po žepu, ampak da je to osnovna civilizacijska kultura.   Sorry, k sem mal grob z besedami... gre mi na kurac, da namesto, da bi življenje poenostavili, ga čedalje bolj kompliciramo in oblast nas zna samo še grajati in nikoli nismo dovolj dobri in kakorkoli se obrneš že iščejo kaj delaš narobe in kako bi te kaznovali. Še malo pa dobimo socialne točke, pol bo pa šele hec.
    • Amerika je glumila nevtralnost, do napada Japonske na Havajih, ko je bila prisiljena napovedat vojno Japonski. Zaradi sporazuma na osi Nemčija, Italija in Japonska pa sta Nemčija in Italija nekaj dni za tem napovedali vojno ZDA. To se je zgodila dve leti kasneje od samega začetka vojne v Evropi. V aziji pa je to trajalo že precej dlje.   Dejasnko pa so pritisnili na plin v Evropi šele, ko se je že videlo, da se vojna sreča spreobrača in da je Rusija dovolj oslabila Nemške enote na vzhodu. Takrat se je pa dirka kdo bo prevzel nadzor nad povojno Evropo šele dobro začela. Ko so videli, da je rdeča armada potolkla Nemce na vzhodu in da drvi proti jedru Evrope so šele začeli hiteti. Prej se jim ni tako mudilo leta 1944 je pa šele ratala dirka, kdo bo prej porazil in zasedel Nemčijo.   Ampak kljub temu, da se je vojna tudi v Aziji končala avgusta 1945, amerika kar ni in ni mogla odnehati pa se je spet tolkla v Koreji, kjer je malo manjkalo, da ne bi še malo sprobavali jedrsko orožja še na Kitajcih, ki so prišli na pomoč Koreji. General Douglas MAcArthur bi jih vrgel po severni Koreji in Kitajski med 20-40 če bi mu jih odobrili. Skoraj je pa dejasnko dobil 4. Truman je to ustavil.   Pol so se mal šli žogat z jedrskimi raketami v Turčijo, neuspešno naredili invazijo na Kubo, da je ta za obrambo povabila SZ in tako povzročila Kubansko krizo. Pa ker ni bilo dovolj so se šli še malo vojne v Vietnamu, kjer so pobijali na deset tisoče civilistov verjetno samo zato, da ne bi ratali komunisti in tako naprej, da ne bom predolg.
    • Hmmm, Američani pa nimajo jedrskih podmornic z jedrskimi konicami ... celo Kitajci jih imajo. Kdo bi si mislil.
    • Ampak prvi spopad z cesarsko armado pa so imeli šele dva tedna po Pearl Harborju in vojni napovedi. Tko, da do takrat so bili na Kitajskem zgolj kot turisti.
    • Aha tako daleč nazaj gremo.   No ja, uradno to ni bila ameriška baza ampak prostovoljci piloti. Borili so se skupaj z RAF-ovimi piloti na območju Burme in v boj vstopili šele po uradni razglasitvi vojne. Kot zanimivost, da so bili tako uspešni, pa je bila uporaba naprednega sistema obveščanja vključno z britanskimi radarji, da so lahko napadli japonske bombnike iz višine. To taktiko so prevzeli od Sovjetskih pilotov, ki so se borili na strani Kitajske že od leta 1937 do 1940. Japonska je zasedla Mandžurijo in dele Mongolije že leta 1937 so jih sovjeti vrgli iz Mongolije leta 1939 pri tem, da so na tem delu izdatno pomagali Kitajcem. Tako, da Kitajci so bili precej več oskrbovani v tej smeri kot pa iz Burme.    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

    • Ni prijavljenih registriranih uporabnikov
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.