Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Najbolj krizna obdobja v življenju moškega:

- ko ga zapusti žena
- ko izgubi delo
- ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila

[Slivka]

Skupina pohodnikov z vodnikom zablodi v divjino. Po štirih urah ugotovijo, da hodijo v krogu. Eden od pohodnikov vzklikne:

- "Izgubili smo se! Pa ste rekli, da ste najboljši vodnik v Sloveniji!"

- "Saj sem, ampak mislim, da smo zatavali v Avstrijo..."

[Slivka]

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu:

- "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina.

Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega:

- "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven-baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima:

- "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat..."

[Slivka]

šel en Slovenec v šoping v Bosno. po dolgotrajnih nakupih bi si seveda rad privoščil kavico. Ker je to multietična država se seveda zaveda, da mora pravilno prositi za davo. Če je Srbska kavarna - je kafa, če Hrvaška - je kava, če pa šiptarski kafič pa kahfa (ali nekaj podobnega). Najde torej naš sodržavljan primeren kafič, se vsede pogleda malo okoli in naroči:

- "Jednu kafu, molim."
- "Nema kafe."
- "Onda jednu kavu."
- "Ma nema ni kave."
- "E pa onda bi ja jednu kahfu."
- "Pa nema ni kahfe!" 
- "Pa kak naj pol rečem, da bom dobil kavico?"
- "Čoveče dragi, več pet sati nema vode..."

[Slivka]

Premožen moški se zaplete v nekajletno zvezo z Italijanko. Na enem izmed njunih zmenkov mu ljubica pove, da je noseča. Ker si moški noče uničiti ugleda in zakona, ji plača precej denarja, da odide nazaj v Italijo, hkrati pa ji obljubi, da bo do 18. leta plačeval tudi preživnino za otroka. Ker se ljubica sprašuje, kako bo vedel, kdaj je rodila, se zmenita za diskreten ukrep. Ko bo rodila, naj pošlje kartico z besedo 'špageti', in takrat ji bo začel plačevati preživnino. Kakih devet mesecev pozneje nekega dne pride iz službe in naleti na zmedeno ženo:

- "Dragi, dobil si nenavadno kartico."

- "Oh, samo daj jo meni, pa ti bom že razložil."

Vzame jo v roke, bere in omedli. Na kartici je pisalo:

- "Špageti, špageti, špageti, dvojni z mesnimi kroglicami, eni brez njih..."

[Slivka]

Kapitan letala uvaja novo stevardeso. Na poti ima letalo postanek v mestu in kapitan pokaže stevardesi, kje se najbolje nakupuje, je in spi. Naslednje jutro se kapitan pripravlja z ekipo na odhod, ko opazi, da manjka nova stevardesa. Pokliče v sobo, v kateri je prenočila, in jo, ko se panično oglasi, vpraša, kaj se dogaja. Stevardesa zajoka:

- "Ne morem iz sobe, tu so samo tri vrata, ena za kopalnico, druga od omare, na tretjih vratih pa je obešen znak, na katerem piše 'Ne moti'..."

[Slivka]

Starejši par počasi začne izgubljati spomin, zato se odločita obiskati tečaj, na katerem učijo, kako si zapomniti stvari po asociaciji. Nekaj dni pozneje moški v pogovoru s sosedom opeva tečaj in sosed ga vpraša:

- "Kako pa je ime inštruktorju?"

- "Oh, hmmm, da razmislim... ... ... Kako se reče že tisti roži, ki ima male bele cvetke, saj veš, in je rumena na sredini. Pa na travnikih raste."

- "Marjetica?"

- "Ja, ta," odgovori moški, se obrne proti hiši in zavpije: "Hej, Marjeta, kako se imenuje inštruktor, ki je imel tečaj za izboljšanje spomina?"

[Slivka]

Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu:

- "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane brez orodja."
Mlajši mirno odgovori:

- "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje..."

[Slivka]

Ljubljančani ne morejo imeti ptičje gripe, ker še ni bilo primera, da bi se žabe okužile s to boleznijo...
 

[Tilen5]

majo pa nutrijaško mrzlico tam

[Slivka]

[Slivka]

Je Japonec je srečal Janeza in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Janez se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Janez še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
- "Kaj pa je bilo to?" je vprašal Janez.
- "Judo! Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Janez je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
- "Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Janez.
- "Karate!" je rekel Japonec.
Pa se oglasi Janez:
- "Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
- "Pa daj!" je rekel Japonec. Janez gre ven, pride nazaj in Japoncu se kar stemni pred očmi. Pade po tleh in šele čez nekaj časa pride k sebi. Počasi zleze na stol in vpraša:
- "Kaj je bilo pa to?"
- "Mazdina polgred..." 

[Slivka]

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri:
- "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja..."

Popravljeno 26. oktober, 2023 od Slivka

[Slivka]

Pri ginekologu:
- "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"

Pacientka ga popravi:
- "Gospodična Kovač."
- "No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

[Slivka]

Kaj dobiš če Bosanca vržeš v reko?

 

Batine...

[Slivka]

- "Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi..."
- "In potem?"
- "Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full..."
 

[Slivka]

V šoli:

- »Janezek, naštej nam tri slavne osebnosti!« 
- »Ronaldo, Beckham pa Ballack.« 

- »Si že slišal za Kanta, Hegla in Goetheja?«
- »Nisem gledal, kdo pri nemški reprezentanci sedi na rezervni klopi...«

[Slivka]

Sedi Schwarzenegger v lokalu in naenkrat sliši, kako neko dete joče. Obrnese in vidi otročka, gre do njega in ga vpraša:

- "Kaj je bilo, zakaj jočeš?

- "Tepel me je."

Schwarzenegger zaviha rokave:

- "Ma kdo te je tepel?"

- "Chuck Norris."

Schwarzenegger spusti rokave:

- "Eee, glej, ni ti ga bilo treba izzivat..."

[Slivka]

@YavarYe X6V6 je imel prehlajeno MPSko, ki je kihala, tale ima pa raco nekje skrito...

[Slivka]

Se srečata Luka in Robert:

- "Si bil na IQ-testu?"
- "Seveda."
- "In?"
- "Uf, vse je v redu, negativen sem..."

[Slivka]

Katera je največja družba vernikov?

Lastniki Dacij: vsi verjamejo, da imajo avto...

[Slivka]

Človek kupi Dacio, a jo po samo enem dnevu lastništva vrne v salon:

- "To ni avto zame"

- "Zakaj ne?"

- "Vidite tisto strmo ulico tamle? No, tja gor gre kvečjemu do 55, več ne..."

- "To res ni slabo, gospod, še posebej za Dacio. Ne vidim problema s tem."

- "Težava je, da živim na številki 95..."

[Slivka]

Kako dosežeš, da Mazda izgine?

 

Pošpricaš jo z odstranjevalcem rje...

[Slivka]

Kaj izpiše Fordov števec po 9.999 prevoženih kilometrih?

 

'GAME OVER'

[Slivka]

Ena luštna in mlada v restavraciji. Pridem k njej in začnem:

- "Si za to, da se greva malo čarovništva?"

- "Kako pa to izgleda?"

- "Pa, lepo: greva v moj avto, jaz te kresnem, ti pa potem izgineš..."

 

Ni bila za stvar.