Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Ja, na koncu sem ugotovil, da sem pozabil napisati ime: ssangyong rexton.

[g.Wankel]

pred 23 minutami je Slivka napisal:

Ja, na koncu sem ugotovil, da sem pozabil napisati ime: ssangyong rexton.

 

Tole pa ne bo Rexton 🙂

[Tilen5]

Meni po feltnah lučeh in maski res deluje kot mercedes GL starejši letnik...a se motim?

[g.Wankel]

pred 14 minutami je Tilen5 napisal:

Meni po feltnah lučeh in maski res deluje kot mercedes GL starejši letnik...a se motim?

 

Ja, GL X166 je to 🙂

Za odojka pa ne vem 😂

[Bini]

pred 16 urami je g.Wankel napisal:

Kaj je tole za en SUV ljudje?

 

 

To u ardečem je punca ne odojk.... 😳🫣😉

[Slivka]

pred 52 minutami je Tilen5 napisal:

Meni po feltnah lučeh in maski res deluje kot mercedes GL starejši letnik...a se motim?

 

Mah, saj sta si podobna. In ker je slika malo zmazana, se ne vidi tistih drobnih detajlov, da bi lahko z gotovostjo trdil. Torej, ja, lahko je tudi Mercedes...

[Slivka]

[Slivka]

Pride Janez do župnika:

- "Župnik, Micka me je prevarala."

- "Pa se loči."

- "Ma, kako naj se ločim, ko sem pa toliko let preživel z njo?"

- "Potem se pa ne loči."

- "Ampak, kako bom ljudem v vasi pogledal v oči, če pa vsi vedo..."

- "Pa se vseeno loči."

- "A kdo mi bo pa potem pral in kuhal?"

- "Pa se ne loči?"

- "Ampak njene nezvestobe ne morem prenesti..."

- "Pa se loči."

- "A kdo bo pa potem otroke pazil in skrbel zanje?"

- "Veš kaj, potem pa najboljše, da spremeniš vero."

- "Pa bo to pomagalo?"

- "Ne, ampak pojdi pa malo hodžo zafrkavaj, mene pa pusti pri miru..."

[Slivka]

Jože s svojim avtom obtiči na razmočeni in blatni cesti. Reši se šele ob pomoči kmeta, ki s traktorjem mukoma izvleče njegov avtomobil. Za plačilo kmet zahteva dvajset evrov.
- »Kaj, dvajset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!«
- »Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa...«

[Slivka]

[Slivka]

Nisem vedel, kam naj napišem, pa sem na koncu pristal tukaj...

 

Torej, na servis sem vrnil nadomestno vozilo in domov prisel s FucksWagnom. Pes me ni prepoznal in se je tako zaganjal, da sem mislil, da bo podrl ogrado...

[Slivka]

Ja, pa še eno težko filozofsko vprašanje smo rešili.

 

Sem se spraševal, s čim se vozim, ko potujem s FucksWagnom: z Američanom ali z Nemcem?

Fuck je Ameriška firma, torej bi lahko rekli, da se vozim z Američanom. Po drugi strani je narejen v tovarni VW in s sestavnimi deli VW (edino značka je narejena na Kitajskem). Torej bi lahko rekli, da se vozim z Nemcem.

No, danes smo tej težki filozofiji prišli do konca. Pravilni odgovor je: ko potujem s FucksWagnom, se vozim z Italijanom...

 

 

 

 

 

 

Komur ni jasno, naj si ogleda spodnjo sliko.

 

 

Komur še vedno ni jasno: Iveco je Italijan...

[Bini]

Bravo, bravisimo.... 🫣

[Slivka]

Čreda bizonov se premika tako hitro kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede.

Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.

Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica.

Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje piva uničuje počasne možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti!

Zato se vedno, ko popijete nekaj piva, počutite pametnejši...

[Slivka]

- "Kako nepravični so ti sodniki! Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!"

[Slivka]

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov.

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo.
Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.

Ponedeljek:
Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.

Malica: Bobi plačka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek:
Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda:
Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.
Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.

Četrtek:
Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek:
Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
Malica: Jogurt.
Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota:
Dan za post, ker si mama hladi živce, oče pa ni ravno najbolj spreten v kuhinji...

Nedelja
Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
Kosilo: Skorja od zjutraj.
Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

 

 

Verjemite, vem, o čem pišem - imam doma že šestega dvoletnika...

[FuManchu]

[FuManchu]

[g.Wankel]

Why not? 😀

 

[FuManchu]

Pred eno uro je g.Wankel napisal:

Why not? 😀

 

Tole že. Cabrio je pa za vozit kot čigumi.

[Slivka]

Zakaj ne? Zato, ker je Ford...

[FuManchu]

[sportman333]

[Slivka]

[Slivka]

Prvega dne je Bog ustvaril kravo. Bog je rekel: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti življenjsko dobo šestdeset let."
Krava je dejala: "Tole življenje je pa dosti pretežko, da bi zdržala šestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih štirideset."
Bog se je strinjal.

Drugega dne je Bog ustvaril psa. Bog mu je dejal: "Ti boš po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo dvajsetih let. "Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset." in Bog se je strinjal (na žalost).

Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala opicje norcije, da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let življenja." Opica pa mu rece: "Kaj? Dvajset let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?" In Bog je spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas lahko samo uživaš. Tudi tebi dam dvajset let." Clovek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih dvajset, pa še tistih štirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?" "Prav," je odvrnil Bog. "Dogovorjeno."

Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih štirideset let suženjsko garamo, da preživljamo svojo družino. Nato deset let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo...