Tole je pa kr smeh

[godlike]

dne 12. 1. 2024 ob 14:25 je g.Wankel napisal:

 

Ja, 25ml več od 275ml, ne 25ml več od 300ml. To se mi zdi, da ti je že @Jest takrat razlagal.

A ne piše v takih primerih 275ml + 25ml?

 

Saj morjo napisat dejansko količino.

[Scr3am]

Levo je 300ml desno je 250ml + 25ml extra = 275 ml.

 

[Slivka]

- "... in tako jaz sedem na letalo in direkt za Frankfurt, kose  ti pol ure po vzletu na letalu najdejo neki cepci, zavzamejo letalo in povedo, da so ugrabitelji. A mene prav briga, itak ni moje letalo. Hladen kot Clint Eastwood. Bil sem miren, dokler se niso spravili na neko mladenko pa da jo bodo posilili. Vstanem jaz in zavpijem, tako, ko šerif: Pustite jo, je**m vam mamico! In res jo pustijo pri miru, ampak postavijo meni ultimat: al skočim al me pa naguzijo vsi po vrsti..."

- "In, si skočil?"

- "Ja, malo, na začetku, potem se je pa ritka navadila..."

[Slivka]

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:

- "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."

- "Oh ne! Kakšno pa je sedaj stanje?"
- "Pa, vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
- "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje:

- "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:

- "Ma za***avam se stari . Mrtva je !!!"

[Slivka]

Tega sem dobil na emajl, pa ga prilepim kar v originalu, ker se ga enostavno ne da prevest...

 

 

A bus stops and two Italian men get on They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.... . "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

[Slivka]

To je prvo verižno pismo, ki je res dobro!

Ne prenehaj z branjem, ker lahko usodno vpliva na tvojo prihodnost!

To pismo je produkt dolgčasa in služi za izboljšanje moškega spolnega delovanja življenje. Kljub drugim ponudbam in podobnim pismom to ne zahteva pošiljanja denarja, dobitek pa je gotov. Dovolj je, da to pismo pošlješ devetim svojim dobrim prijateljem. Nato pritisni svoji punci/ženi klofuto ali dve, jo daj v kartonsko škatlo (ne pozabi na luknje za zrak) in jo pošlji k prvemu prijatelju na seznamu. Zelo kmalu, ko bo tvoje ime prvo na seznamu, bo na tvoj naslov prispelo 823.542 žensk/deklet. Statistično gledano bodo v tej skupini:

- vsaj 0,5 miss sveta

- 3 top modeli

- 463 divjih nimfomank

- 3.243 do jajc dobre nimfomanke

- 20.198 žensk, ki doživi več orgazmov hkrati

- 40.198 biseksualnih žensk, ki so te pripravljene spraviti v posteljo s svojimi prijateljicami

- vsekakor dobiš vsaj 64.294 žensk, ki so bolj vroče, bolje grajene, bolj zaželene, manj dolgočasne in okusnejše od tiste, ki si jo poslal.

Najboljše od vsega pa je, da igra zagotavlja, da ne boš dobil nazaj tistega, kar si poslal.

NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA!

Moški je poslal to e-pošto na 5 naslovov namesto na 9 in dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, in imela je še hujše glavobole in je postala najslabša na svetu, z vsem tem sranjem, ki ga goni ves dan, in z "ti me ne ljubiš" izrazom na njenem obrazu. Tista ženska ni nikoli več oblekla tangic in se je nadpovprečno zredila. Postal je impotenten.

Isti dan je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, dobil že 837 žensk in trenutno okreva od izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonskih paketov z luknjami za zrak!

TEMU PISMU MORATE ZAUPATI!

To je edinstvena priložnost, da gre tvoje spolno življenje v želeno smer. Brez trošenja denarja po mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, crkljanja, brez razlage, samo odpreš in jebeš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem.

 

P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik.

 

P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na veliko avanturo, ki jo čaka...

[Slivka]

7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. Pa se oglasi sedemletni:
- "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
- "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pi*da, ti pa reči ku*ac prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
- "Ja pi*da, fotr, valda da bom čokolino!"
PLACK!

Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato vprašal mlajšega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Štiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral:
- "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga ku*ca da ne bom čokolino..."

[godlike]

pred 12 urami je Scr3am napisal:

Levo je 300ml desno je 250ml + 25ml extra = 275 ml.

 

Samo pločevinki sta pa isto veliki.

Torej ima @Slivka prav, da gre ta zavajanje.

[Slivka]

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša:

- "Ja kaj pa je bilo?"
- "V čelo me je pičil komar..."
- "No, saj to pa ni tako hudo."
- "... in ata ga je počil z lopato."

[Scr3am]

Tistih 25ml so pa ja lahko stisnili v isto pločevinko. Le co2 je bilo vrjetno malo manj. Nekje sem zasledil, da so se pritoževali, da na koncu co2 zmanjka a tekočina je še vedno v pločevinki...

[godlike]

Kontra je fora.

 

Slivka ima staro 300ml.

Pa novo 250ml + 25ml extra.

 

Torej ti dajo nekaj extra. Ti ne prebereš in po velikosti sklepaš, da je 300ml + 25ml zravn.

[Bini]

pred 3 urami je godlike napisal:

Samo pločevinki sta pa isto veliki.

Torej ima @Slivka prav, da gre ta zavajanje.

Hvala k... cu, da smo si gor pršli.. 🫣

[Boss]

pred 5 urami je Slivka napisal:

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša:

- "Ja kaj pa je bilo?"
- "V čelo me je pičil komar..."
- "No, saj to pa ni tako hudo."
- "... in ata ga je počil z lopato."

 

Resnična zgodba pri vas doma?

[Scr3am]

pred 3 urami je godlike napisal:

Kontra je fora.

 

Slivka ima staro 300ml.

Pa novo 250ml + 25ml extra.

 

Torej ti dajo nekaj extra. Ti ne prebereš in po velikosti sklepaš, da je 300ml + 25ml zravn.

Nvem jest pa na to čisto drugače gledam. Zaradi mene če piše 300ml gratis. Bistvo je je kaj piše na dnu pločevinke. Tista enota je pomembna. V tem primeru je to 275 ml. Saj pri sredstvu za pomivanje so iste fore.

[godlike]

Tudi jaz gledam vedno ceno na enoto 🙂

[Slivka]

pred 1 uro je Boss napisal:

 

Resnična zgodba pri vas doma?

 

Pri nas še poleti ni komarjev, kaj šele pozimi.

Suh kraški svet na višini skoraj 1000 metrov nad morjem ni ravno za komarje...

[Slivka]

Janez se vrne domov in najde ženo v postelji z ljubimcem. Prestrašena žena reče ljubimcu:

- "Zdaj pa mu pokaži, da si pravi moški!"
- "A zdaj pa še njemu..."

[Slivka]

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel:

- "Fantek, ne bi ti rad težil, kako upravljati svojo gasilsko postajo, ampak, če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."
- "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."

[Slivka]

Kaj je hitrost? Če se z vrha stolpnice userješ, stečeš dol in spodaj vidiš, kako se ti zgoraj rit zapira.

Kaj je še hitrost? Da tečeš okoli drevesa in samega sebe v rit brcaš.

Pa kaj je še hitrost? Da polža z ovinka vrže.

Kaj je moč? Da biku pihneš v rit in mu roge zravna.

Kaj je natančnost? Da komarja z bazuko v levi del desne jajce zadeneš!

Kaj je umetnost? Da se v okrogli sobi v kot skriješ.

Kaj je predrznost? Da se sosedu skozi ključavnico poščiješ. pozvoniš in ga vprašaš, kako daleč je neslo!

Kaj je čudež?  Da mi je FucksWagen danes zjutraj (kljub temperaturi -4°C) vžgal in zdržal celih 25 km do službe !!!

[NevLado]

pred 21 urami je Slivka napisal:

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša:

- "Ja kaj pa je bilo?"
- "V čelo me je pičil komar..."
- "No, saj to pa ni tako hudo."
- "... in ata ga je počil z lopato."

Kot tista, ko živimo v zmoti, da je nasilje rešitev za vse... pa probaj kdaj z lopato potamanit komarja, ki te piči na jajca

[Slivka]

Počasi se je slekel in zlezel v posteljo. Ženska ni spala.

- "Dragi, imam grozen glavobol. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, da bi skočil do lekarne na vogalu in mi kupil aspirin?"

- »Seveda, draga,« je rekel policist, se otipavajoče oblekel in šel po aspirin. Ko je vstopil v lekarno, ga je farmacevtka čudno pogledala in vprašala:

- "Si ti Janez, policist iz soseščine?"

- "Ja, sem-"

- "In zakaj danes nosiš gasilsko uniformo?"

[FuManchu]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."