Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Včasih se smeješ, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.

Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz.

Probaj prdnit...

[Slivka]

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi:

- ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji:

- ''Ali si kaj slišal?''

Invisible Man ji odgovori:
- ''Ne, samo me pa rit peče kot sam hudič!''

[Slivka]

- "Koliko mora popiti povprečen Dolenc, da napiha pol promila?"

- "14 dni nič..."

[Slivka]

Se sprehajata in pogovarjata dva.
Prvi pripoveduje:

- "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja:

- "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen:

- "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi:

- "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi:

- "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi:

- "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo:

- "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi:

- "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"

[Slivka]

Se srečajo štirje nekdanji sošolci in klepetajo. Debata nanese na vzdrževanje vozil.

Prvi:

- "Jaz menjam olje na pol leta, ker ves čas žgem na polno, pa ga prežge..."

Drugi:

- "Jaz menjam enkrat na leto, tako kot piše v servisni knjigi."

Tretji:

- "Mah, jaz olje menjam enkrat na dve leti, ker ne vozim toliko..."

Četrti:

- "Mah, jaz ga zamenjam enkrat na tri leta..."

Vsi ostali ga začudeno pogledajo:

- "Kako? Pa saj ti sploh avta nimaš"

Četrti spet:

- "Aja, šit, sem pozabil, o čem točno je debata. Jaz delam v McDonald'su pa ko ste omenjali menjavo olja..."

[FuManchu]

[Slivka]

Kako se stopnjuje pridevnik 'škrt'?
Medvode - Škofja Loka - Kranj - Radovljica - Jesenice - Rateče

[Slivka]

Kateri del Vipave ima več prebivalcev: severni ali južni?

 

Odvisno od vetra...

[Slivka]

- "Lubi, a ti jajčka spečem?"
- "P****, a ti jest joško odrežem?"

[Slivka]

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: "Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!" Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal:
- "Zakaj pa mi sledite ves čas?"
- "Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo."
- "No, prav. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega..."

[Slivka]

Potrebujem novo ročko za merjenje nivoja olja v motorju FucksWagna. Moja je prekratka in ne seže do olja...

Popravljeno 18. januar od Slivka

[Slivka]

Tisti, ki tistega, ki je tablo, ki pot, ki proti Zgornjemu Lokovcu vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado!

[Boss]

pred 49 minutami je Slivka napisal:

Tisti, ki tistega, ki je tablo, ki pot, ki proti Zgornjemu Lokovcu vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado!

Un veter iz Vipave, k prestavlja ljudi iz severnega dela na južni in obratno, je kriv.

[Slivka]

Pelje Jože tujo delegacijo na lov na medvede in jim reče:

- "Delajte isto kar bom delal jaz!"
Grejo, pridejo do medveda, Jože ga na vso moč brcne v rit in začne tečt. Vsi tečejo za njim. Tečejo in tečejo... Vsi zmatrani, pa reče en Jožetu:

- "Pa dejmo ustrelit žvau..."

- "Tiho bodi in teci dalje!"
Tečejo in tečejo... pa spet en:

- "Pa dejmo ga ustrelit!"

- "Tiho bodi in teci dalje!"
Spet tečejo in tečejo... Enemu je dovolj, se ustavi pa ustreli medveda.

Jože pa ponori:

- "E, bedak vseh bedakov, zdaj ga boš pa ti nosil do vasi!"

[Slivka]

Nogometaš se je prišel k duhovniku spovedat. Duhovnik ga vpraša:

- "In kaj si naredil narobe?"

Nogometaš mu reče:

- "Danes sem igral nogomet in preklinjal Boga."

- "To ni dovoljeno, povejte mi, kaj se je zgodilo."

- "Bil je kot, streljal sem z glavo in zadela je vratnico."

- "In potem si preklinjal Boga?"

- "O ne, žoga se odbije nazaj do mene, predriblam dva igralca in vratarja, prazen gol in ko hočem streljati, me vratar podre, tako da je enajstmetrovka."

- "Torej si takrat preklinjal Boga?"

- "Ne."

- "Je#o te Bog, saj nisi zgrešil enajstmetrovke, kajne?"

[Slivka]

- "Očka, povej mi, kako sem se rodil?"

- "V redu sin, vedel sem, da me boš nekega dne to vprašal. Torej, očka in mama sta naredila en copy-paste klepet na MSN. Očka je nato mami dal zmenek po e-pošti na stranišču v spletni kavarni. Mami je nato naredila nekaj downloadov z očkovim memory stick-om. Ko je bil očka pripravljen na upload, opazili smo, da nismo namestili  firewall. Ker je bilo prepozno za uporabo delete, je 9 mesecev pozneje prišel je##ni virus..."

[Slivka]

Če se včasih počutiš majhnega, neučinkovitega, zatiranega in depresivnega - se vedno spomni, da si bil nekoč najhitrejši in zmagovalni spermij v svoji skupini...

 

Kar tudi marsikaj pove o ostalih...

[Slivka]

Dva šejka se pogovarjata:
- "Obožujem športni tip ženske."
- "Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco..."

[Slivka]

Zimska služba danes:

 

[Slivka]

50 let razlike:

 

 

[MazdaBoy]

Kaj se je pa tej Tesli zgodilo? 😮

[MazdaBoy]

Mal na današnjo zimsko temo 😁

 

Facebook

M.FACEBOOK.COM

 

[Slivka]

[Jest]

Sklopke nimam…namesto rocne je tudi samo ena tipka

[Boss]

To najbolj pogrešam - ročna ročna. To je bil fun nekoč pa za moje pojme mnogo bolj varno. Če je avto hotel it preko prvih koles v understeering, si hitr sam mal cuknu ročno pa je bla kontrola vzpostavljena. Tukaj pa sam upač, da ni pločnik prebliz.