Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Mala Ankica vpraša mamo:

- “Mami, kaj pomeni devištvo?”
Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki:

- “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu…”
Hčerka prekine mamo:

- “In nato da oče darilo mami?”
Mama:

- “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.”
Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša:

- “Dobro, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”

[Slivka]

Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico:
- “Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.”
Zvezda prestrašeno:
- “Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?”
Zdravnik:
- “Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte...”

[Slivka]

- “Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.”
- “Res je.”
- “Katera vaja ti je najtežja?”
- “Plačilo mesečne karte...”

[Slivka]

- “Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.”
- “Kaj je bilo?”
- “Sanjal sem, da sem brez prebite pare.”
- “In kaj je bilo potem?”
- “Zbudil sem se in vse je bilo res...”

[Slivka]

Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel:

- “Želim, da mi prodaš ta računalnik.”

Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel:

- “Takoj zdaj mi ga vrni!”
Odgovoril sem mu:

- “Stopetdeset evrov in je vaš!”

[Jest]

Tale pa za nase kraje nima ravno fajn imena in priimka  

 

 

Kerala Opposition MP Jebi Mather hospitalised after police use water cannons to disrupt Mahila Congress march

WWW.TELEGRAPHINDIA.COM

---

The protesters raised slogans against the state government and attempted to breach the police barricade erected to block the road leading to the assembly

 

[Slivka]

Žensko zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe:
- “Sine, kaj ropota v tvoji sobi?”
- “Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.”
- “Ne teci predaleč! Kmalu bo večerja... ”

[Slivka]

En star, ampak še zmeraj dober...

 

- “Greš z nami na pivo?”
- “Žena ne pusti.”
- “Slovenec si, ne jamraj! Išči rešitev, da prideš!”

[Jest]

 

 

[Slivka]

- "Ne jem več rdečega mesa!"
- "Visok pritisk?"
- "Ne, nizka plača..."

[Slivka]

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče:

- "No, gospa, končal sem!"
- "Malo tišje govorite."
- "Zakaj pa?"
- "Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila..."

[Slivka]

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...

"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.

"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.

"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.

Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni penzionist: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave..."

[FuManchu]

[Slivka]

Zloglasni vlomilec spet stoji pred sodnikom:

- "S tem vlomom nimam čisto nič!"

- "Česa ne poveste? Na kraju zločina ste pustili prstne odtise!"

- "Ha, to sploh ni mogoče! Saj sem nosil rokavice..."

[FuManchu]

[Slivka]

[Boss]

Priročen izgovor in odličen argument za nakup EV-ja 🤣

[Slivka]

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
- “O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
- “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
- “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
- “Okopavala...”

[Slivka]

- “Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
- “Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
- “Saj nič ne skuha …”
- “Če si pa rekel …”
- “Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”

[Slivka]

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi:

- "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:

- "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

[Slivka]

Danes si bo Chuck Norris vzel dva dni za počitek, jutri bo pa spet na delu...

[Slivka]

Ginekolog po pregledu:
- “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?”
- “Ni problema, saj imam ljubimca...”

[Slivka]

Micka in Jožefa:

- »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«
- »120.000€.«

- »Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču...«

[Slivka]

- "Dober dan, fantek, ali je oče doma?"

- "Ni ga."

- "Kje pa je?"

- "Ne vem, ga grem vprašat..."

[Slivka]

Na železniški postaji:

- "A moram za otroke tudi plačat?" 
- "Pod sedem ni treba."
- "Dobro. Jaz imam samo tri..."