Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

- "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi."
- "Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti..."

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

V Novi Gorici so prenovili celo železniško postajo. Šef postaje je na koncu perona zagledal star WC. Pokliče sodelavce, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo granate, ki jo je našel v bližini, zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi neki dedek in reče:

- "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v čakalnici..."

Napisano

Sodnik reče obdolžencu:

- ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.''
Obdolženec pojasni:

- ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca...''

Napisano

- "Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo!"

- "Ali je bilo tako romantično?"

- "Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki..."

Napisano

- "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
- "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
- "So te nadlegovali?"
- "Ja, ampak šele četrti..."

Napisano

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:

- "Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."
- "Vidva sta pa res srečna, midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico..."

Napisano

Janezek vpraša župnika:

- "Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti."
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
- "Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
- "38."
- "Kaj pa ata?"
- "43."
- "No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Napisano

- "Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana"

 

- "Draga Suzana, Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser..jo v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi raje steklenico žganega. Božiček"

Napisano

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce:

- "Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?"

- "Ja...ja...jaz!"

- "Tukaj imate 20 evrov v zahvalo..."

Napisano

Zdravniki štrajkajo že deseti teden.

 

Če bi čistilke ali kuharice v bolnicah štrajkale 10 ur, bi se njihov štrajk precej bolj poznal...

Napisano

Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat...

Napisano

Prijatelj vpraša bogataša:
- "Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
- "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:

- "Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."

- "Potolažite se, moja tudi..."

Napisano

Policaj se jezi na blondinko:

- "Pa kdo je dal vam volan v roke?"

Blondinka nejevoljno protestira:

- "Kaj pa jaz vem! Volan je bil že montiran, ko sem kupila avto..."

Napisano

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:

- "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA

BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
 

OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
 

PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.
 

SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto pol ure pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.


V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.
 

UPORABA STRANIŠČA
V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas s časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.
Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.


ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.


PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite višje plače.
 

ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,
UPRAVA

  • Všeč 2
  • Haha 2
Napisano

Moža zanima kaj želi žena za obletnico, pa vpraša ali želi nov prstan.
Žena reče ne.
Vpraša ali želi nov avto, pa reče tudi ne.
Možu prekipi pa vpraša kaj sploh želi!
Reče mu, da želi ločitev.
Mož: "Uf nisem hotel toliko zapravit za obletnico!"

Napisano

Administratorka iz upravne enote gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi:

- "Ej, kaj je pa zdaj to! Za isto delo pol manj denarja..."

Napisano

Če te peljem na Havaje se boš utopila.
Če te peljem na smučanje se boš polomila.
Če te peljem v Disneyland se boš izgubila.
Greva v posteljo, tam boš varna...

Napisano

Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
- "Kaj ti delaš?"
- "Jaz dajem mleko."
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša:
- "Kaj pa ti delaš?"
- "Jaz dajem volno."
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga:
- "Kaj pa ti delaš?"
Žrebec jo pogleda in zarezgeta:
- "Sleci pižamo, pa boš hitro videla!"

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tipično slovenceljsko...bajta z 250+m2 in zunaj audi/bmw....pa tudi če se jé voda in ful je pomembna poraba ali je 5.1 ali 5.4😂....ko je pa penzija pa ni za ogrevanje....ampak je pa ornk bajta pa wagen...ni da ni😂🤣, klasika...
    • Zna biti, da bo moja na voljo čez nekaj mesecev saj boljša polovica ne želi voziti tako velik avto, jaz pa takrat dobim službenega. cena bo pod 40k (homura PHEV, dec22, trenutno 65kkm).
    • Kupil sem od podjetja, ki pa ni trgovec z avtomobili.
    • Mene osebno ne moti, če me kdo objavi, ko naredim kakšen kiks… Nikoli pa ne izsiljujem prednosti… in ne vozim objestno… Tudi čez rumeno sem že kdaj zapeljal… toliko v rdeco kot tale pa se nikoli…    Ravno danes spet celo dvakrat na istem mestu… V strnjenem naselju, kjer je ozka cesta, sem vozil po omejitvah … še 50 km/h, koliko je tam omejitev, je že skoraj preveč, ker je res ozko med hišami… In eden mi je bil takoj za ritjo, prav videlo se je, kako je živčen. Ko sem dal levi smerokaz, da bom zavil do frizerja, me je prehitel desno po makadamskem parkirišču tako, da so kamenčki kar leteli okoli … Ko sem čez kakšno urco šel po ženo, spet enaka situacija, le da je bil drug avto …   Potem se pa čudimo, ko pride do nesreče… ko nekateri mislijo, da je cela cesta njihova in da lahko delajo kar hočejo…    Glede teh zakonov in varovanja zasebnosti… ti so pa itak napisani tako, da bolj ščitijo tiste, ki delajo pizdarije … 
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.