Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano
pred 12 urami je godlike napisal:

Čeprav, če so ploskali je hčerka in ne sine. 🤔

 

Vsaj eden, ki misli, ko bere...

  • Všeč 1
  • Hvala 1
  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
- "Kaj želita?"
- "Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju dejal:
- "Še dobro, da nisva naročila slivovke..."

Napisano

Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče:
- "Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je..."
- "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
- "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem..."

Napisano

Dobre razlage 

 

HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji."

BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.

EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.

TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.

DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.

NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.

INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.

LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, petimi soglasniki, tremi samoglasniki in dvema idiotoma.

TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.

PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim, bom medveda napadel!"

Mimo pride še volk in vpraša zajca:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim, bom medveda napadel!"

Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim pa neumnosti klatim..."

Napisano

- "Mici moja, kaj delaš?"

- "Pakiram."
- "Zakaj pa?"
- "Selim se."
- "Kam pa?"
- "V Ameriko."
- "Pa kaj boš v Ameriki?"
- "Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj."
- "Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 400 dolarji na leto..."

Napisano

- "Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl."
- "Vem, ja, mi je povedal..."

Napisano

Se vrne Micka iz Amerike s povsem novo Corvetto kabrioletom. Janez gleda ves navdušen in vpraša:

- "Ej, žena, kaj si to kupila s kešem ali na lizing?"

- "Malo na lizing, malo na fafing, malo pa na..."

 

Napisano

Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:

- "Ooooo, vi ste pa zgodni"
Bosanc jo pogleda pa pravi:

- "Nisi ni ti pičko loša".

  • Všeč 1
  • Haha 5
Napisano

- "Joj kako slabo izgledaš? Si zbolela?" 
- "Ne, na shujševalni sem. Shujšala sem že petnajst kg."

- "Ja , to je pa čisto nekaj drugega. Prav dobro izgledaš!"

Napisano

- "Se tvoja hčerka še vedno ni poročila?"
- "Ne, je preveč inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ženo..."

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano (urejeno)

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:

- "Oprostite, gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
- "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha?"

- "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo kolki..."

 

Popravljeno od Slivka
Napisano

Sin je pisal očetu:
- "Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
- "Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Napisano

Pride tip v gostilno in vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

Natakarica ne razume, zato samo skomigne z rameni. Možakar se obrne in gre v sosednjo gostilno in tam vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

Tudi ta ne razume, zato se možakar odpravi še v tretjo gostilno in še tam vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

- "Ovviamente! Cosa vuoi?"

- "Coca cola."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Pride Janez v Nemčili na bencinsko črpalko in uslužbenec ga vpraša:

- "Diesel? Normal? Super?"

- "Wasser!"

Gleda Nemec nekaj časa in ker Janez vztraja, mu natoči poln rezervoar vode. Janez vrže noter eno tabletko, zapre rezervoar in se odpelje. Naslednji dan spet ista situacija, Janez prosi za vodo, uslužbenec na črpalki mu jo natoči, Janez vrže noter še tabletko in se odpelje. Tretji dan spet pride Janez in prosi za vodo. K njemu pristopi elegantno oblečen gospod in se predstavi:

- "Slišim, da imate neke posebne tabletke. Jaz sem direktor družbe ESSO in pripravljeni smo vam plačati en milijon evrov za te tabletke."

- "Za manj kot tri milijone se sploh ne pogovarjam."

In direktor mu res našteje tri milijone evrov, Janez eno tabletko spet vrže v rezervoar, ostale pa izroči direktorju. Ko se odpelje, da Jože vpraša:

- "Ti, Janez, pa si mu res dal vse tabletke?"

- "Ja."

- "In kako se bova midva zdaj vozila?"

- "Hja, na plin, tako kot do sedaj..."

  • Všeč 2
  • Haha 1
Napisano

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"
- "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."
- "Pomirjajo?"
- "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna..."

Napisano

Mi je sodelavka pravkar razložila, da so popolne mere moškega: 100-90-41.

 

100 je za sto milijonov evrov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine...

Napisano

- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"
- "Okoli 7 litrov."
- "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?"
- "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • K tole berem mam res občutek, da ne veste kaj je reciklaža in da nimate pojma zakaj so rumeni smetnjaki. Se pravi, edino denar vas samo spametuje al kako?   V življenju nisem pustil ne prazne plastenke ne pločevinke ne steklenice nikjer kamor ne sodijo. In zdaj bi me eni radi kaznovali z dodatnimi pizdarijami, ker znam reciklirat? Noro res, dobr ste oprani.   Kaj pa ostalih 90% embalažnih smeti, ki niso plastenke in pločevinke? A tisto boste pa metal naokoli, ker se ne plačuje kavcije in ne dobiš nič nazaj? Upam, da ne in da se jih bo dajalo kot do zdaj v ustrezne zabojnike. In zakaj tak sistem ni več dober za plastenke? Ne dejmo to zakomplicirat in podražit, da bo blo vzdržno.     To, da pa smeti delajo meni denar je pa sorry čista nebuloza. Nič ne delajo denar samo nazaj dobiš svoj denar, ki si ga založil in zraven za nagrado opravil neko dodatno delo zastonj, da ga ne bo treba nekomu drugemu, ki si ga itak že plačal, da odvaža že sortirane smeti in da opravi reciklažo.   Kar se pa otrok tiče je pa za moje pojme najslabši način, da se jih uči da se splače nekaj narest zgolj zato, ker se finančno splača, drugače pa ne al kako? Jaz svojega otroka učim, da se stvari delajo zaradi dugih vzgibov in ne samo finančnih, da skrb za okolje ni povezano s tem kolk me bo kdo plačal, da to naredim, oziroma, da naredim samo zato, da me ne udari po žepu, ampak da je to osnovna civilizacijska kultura.   Sorry, k sem mal grob z besedami... gre mi na kurac, da namesto, da bi življenje poenostavili, ga čedalje bolj kompliciramo in oblast nas zna samo še grajati in nikoli nismo dovolj dobri in kakorkoli se obrneš že iščejo kaj delaš narobe in kako bi te kaznovali. Še malo pa dobimo socialne točke, pol bo pa šele hec.
    • Amerika je glumila nevtralnost, do napada Japonske na Havajih, ko je bila prisiljena napovedat vojno Japonski. Zaradi sporazuma na osi Nemčija, Italija in Japonska pa sta Nemčija in Italija nekaj dni za tem napovedali vojno ZDA. To se je zgodila dve leti kasneje od samega začetka vojne v Evropi. V aziji pa je to trajalo že precej dlje.   Dejasnko pa so pritisnili na plin v Evropi šele, ko se je že videlo, da se vojna sreča spreobrača in da je Rusija dovolj oslabila Nemške enote na vzhodu. Takrat se je pa dirka kdo bo prevzel nadzor nad povojno Evropo šele dobro začela. Ko so videli, da je rdeča armada potolkla Nemce na vzhodu in da drvi proti jedru Evrope so šele začeli hiteti. Prej se jim ni tako mudilo leta 1944 je pa šele ratala dirka, kdo bo prej porazil in zasedel Nemčijo.   Ampak kljub temu, da se je vojna tudi v Aziji končala avgusta 1945, amerika kar ni in ni mogla odnehati pa se je spet tolkla v Koreji, kjer je malo manjkalo, da ne bi še malo sprobavali jedrsko orožja še na Kitajcih, ki so prišli na pomoč Koreji. General Douglas MAcArthur bi jih vrgel po severni Koreji in Kitajski med 20-40 če bi mu jih odobrili. Skoraj je pa dejasnko dobil 4. Truman je to ustavil.   Pol so se mal šli žogat z jedrskimi raketami v Turčijo, neuspešno naredili invazijo na Kubo, da je ta za obrambo povabila SZ in tako povzročila Kubansko krizo. Pa ker ni bilo dovolj so se šli še malo vojne v Vietnamu, kjer so pobijali na deset tisoče civilistov verjetno samo zato, da ne bi ratali komunisti in tako naprej, da ne bom predolg.
    • Hmmm, Američani pa nimajo jedrskih podmornic z jedrskimi konicami ... celo Kitajci jih imajo. Kdo bi si mislil.
    • Ampak prvi spopad z cesarsko armado pa so imeli šele dva tedna po Pearl Harborju in vojni napovedi. Tko, da do takrat so bili na Kitajskem zgolj kot turisti.
    • Aha tako daleč nazaj gremo.   No ja, uradno to ni bila ameriška baza ampak prostovoljci piloti. Borili so se skupaj z RAF-ovimi piloti na območju Burme in v boj vstopili šele po uradni razglasitvi vojne. Kot zanimivost, da so bili tako uspešni, pa je bila uporaba naprednega sistema obveščanja vključno z britanskimi radarji, da so lahko napadli japonske bombnike iz višine. To taktiko so prevzeli od Sovjetskih pilotov, ki so se borili na strani Kitajske že od leta 1937 do 1940. Japonska je zasedla Mandžurijo in dele Mongolije že leta 1937 so jih sovjeti vrgli iz Mongolije leta 1939 pri tem, da so na tem delu izdatno pomagali Kitajcem. Tako, da Kitajci so bili precej več oskrbovani v tej smeri kot pa iz Burme.    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

    • Ni prijavljenih registriranih uporabnikov
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.