Tole je pa kr smeh

[Slivka]

pred 12 urami je godlike napisal:

Čeprav, če so ploskali je hčerka in ne sine. 🤔

 

Vsaj eden, ki misli, ko bere...

[Slivka]

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
- "Kaj želita?"
- "Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju dejal:
- "Še dobro, da nisva naročila slivovke..."

[Slivka]

Kako prepoznaš srečnega kolesarja?

Po tem, da ima mušice med zobmi...

[Slivka]

Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče:
- "Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je..."
- "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
- "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem..."

[Slivka]

Dobre razlage 

 

HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji."

BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.

EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.

TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.

DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.

NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.

INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.

LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, petimi soglasniki, tremi samoglasniki in dvema idiotoma.

TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.

PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

[Slivka]

Zakaj Slovenci toliko pijejo?

Radi so na tekočem...

[Slivka]

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim, bom medveda napadel!"

Mimo pride še volk in vpraša zajca:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim, bom medveda napadel!"

Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca:

- "Kaj delaš, zajček?"

- "Kremplje brusim pa neumnosti klatim..."

[Slivka]

- "Mici moja, kaj delaš?"

- "Pakiram."
- "Zakaj pa?"
- "Selim se."
- "Kam pa?"
- "V Ameriko."
- "Pa kaj boš v Ameriki?"
- "Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj."
- "Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 400 dolarji na leto..."

[Slivka]

- "Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl."
- "Vem, ja, mi je povedal..."

[Slivka]

- "Glup neki narod, ovi Slovenci. Koliko smo već u Ljubljani, a još nisu naučili naš jezik..."

[Slivka]

Se vrne Micka iz Amerike s povsem novo Corvetto kabrioletom. Janez gleda ves navdušen in vpraša:

- "Ej, žena, kaj si to kupila s kešem ali na lizing?"

- "Malo na lizing, malo na fafing, malo pa na..."

 

[Slivka]

Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:

- "Ooooo, vi ste pa zgodni"
Bosanc jo pogleda pa pravi:

- "Nisi ni ti pičko loša".

[Slivka]

- "Joj kako slabo izgledaš? Si zbolela?" 
- "Ne, na shujševalni sem. Shujšala sem že petnajst kg."

- "Ja , to je pa čisto nekaj drugega. Prav dobro izgledaš!"

[Slivka]

- "Se tvoja hčerka še vedno ni poročila?"
- "Ne, je preveč inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ženo..."

[Slivka]

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:

- "Oprostite, gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
- "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha?"

- "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo kolki..."

 

Popravljeno 27. marec od Slivka

[Slivka]

Sin je pisal očetu:
- "Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
- "Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

[Slivka]

Pride tip v gostilno in vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

Natakarica ne razume, zato samo skomigne z rameni. Možakar se obrne in gre v sosednjo gostilno in tam vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

Tudi ta ne razume, zato se možakar odpravi še v tretjo gostilno in še tam vpraša natakarico:

- "Buona giornata! Parli italiano?"

- "Ovviamente! Cosa vuoi?"

- "Coca cola."

[Slivka]

Pride Janez v Nemčili na bencinsko črpalko in uslužbenec ga vpraša:

- "Diesel? Normal? Super?"

- "Wasser!"

Gleda Nemec nekaj časa in ker Janez vztraja, mu natoči poln rezervoar vode. Janez vrže noter eno tabletko, zapre rezervoar in se odpelje. Naslednji dan spet ista situacija, Janez prosi za vodo, uslužbenec na črpalki mu jo natoči, Janez vrže noter še tabletko in se odpelje. Tretji dan spet pride Janez in prosi za vodo. K njemu pristopi elegantno oblečen gospod in se predstavi:

- "Slišim, da imate neke posebne tabletke. Jaz sem direktor družbe ESSO in pripravljeni smo vam plačati en milijon evrov za te tabletke."

- "Za manj kot tri milijone se sploh ne pogovarjam."

In direktor mu res našteje tri milijone evrov, Janez eno tabletko spet vrže v rezervoar, ostale pa izroči direktorju. Ko se odpelje, da Jože vpraša:

- "Ti, Janez, pa si mu res dal vse tabletke?"

- "Ja."

- "In kako se bova midva zdaj vozila?"

- "Hja, na plin, tako kot do sedaj..."

[vzupan3]

[Slivka]

Kako prepoznaš Slovenca v Ameriki...

 

 

[Slivka]

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"
- "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."
- "Pomirjajo?"
- "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna..."

[Alex]

[FuManchu]

[Slivka]

Mi je sodelavka pravkar razložila, da so popolne mere moškega: 100-90-41.

 

100 je za sto milijonov evrov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine...

[Slivka]

- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"
- "Okoli 7 litrov."
- "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?"
- "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."