Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

- "Draga, kaj je za kosilo?"

- "Karfijolna juha in sojin polpet v bučni omaki."

- "Glej, če bi se rada ločila, to lepo povej, ne mi s takimi..."

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

Gorenc prodajalki:

- “Koliko stane ta škatlica kondomov?”

- “14,99€”

- “Eno Labello prosim. Se bova samo lubčkala...”

Napisano (urejeno)

Zakaj črnci ne delajo z Excel-om?

 

Ker je za tabele.

Popravljeno od skritikrt
  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Dva sodelavca se pogovarjata:

- "Kaj naj podarim tašči za rojstni dan?"

- "Jah, glej, jaz sem imel svojo taščo tako rad, da sem ji vrnil hčerko..."

Napisano

Žena in jaz sediva s še dvema zakoncema pri mizi, jemo, pijemo in se pogovarjamo... Pa gre žena na stranišče in, normalno, gre prijateljeva žena z njo. Čim odideta, se oglasi prijatelj:

- "A bova enega mimo števca?"

Napisano

Kupujem nov kavč. Pa prodajalec hvali:

- "Na tem kavču lahko sedi pet oseb brez problema!"

 

Ja, Bog te nima rad, kot prvo kavč kupujem zase in kot drugo kje naj dobim pet oseb brez problemov...

Napisano

Zvoni telefon zjutraj:

- "Če hočeš še kdaj videti ženo, prinesi 100.000€."

- "Ampak ne morem zbrati toliko denarja..."

Zvoni telefon zvečer:

- "Pridi po ženo."

- "Ampak nisem še zbral denar..."

- "Ti ga bomo mi dali, samo ponjo pridi..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Žena pošlje možu SMS:

- "Dragi, ko boš šel iz službe, se ustavi v pekarni in kupi kruh. In, da ne pozabim, tvoja prijateljica Ana je tu in te pozdravlja."

 

Mož odgovori:

- "Kdo je Ana?"

 

Žena pošlje nazaj: 

- "Nihče, sem se samo hotela prepričati, da si prebral sporočilo."

 

Mož:

- "Ah, presenečen sem bil, ker je Ana tukaj z mano pa sem mislil, da si naju videla..."

 

Žena takoj nazaj:

- "Kaj? Kje si?"

 

Mož:

- "V restavraciji ob pekarni blizu hiše."

 

Čez nekaj časa žena spet pošlje SMS:

- "Jaz sem pred pekarno, kje si?"

 

Mož:

- "V službi. Zdaj, ko si že pred pekarno, kupi kruh in me nehaj za%&bavat..."

Napisano

- "Draga, mi greš v trgovino po pivo?"

- "Joj, veš, kako je zmrznjeno zunaj! Kaj če padem?"

- "Ja, pa vzemi v piksni, da ne boš razbila, če boš padla..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Mi razlaga sodelavka, da jo moški spominjajo na kopalnico:

- najprej imajo "ploščice"

- kasneje na istem mestu dobijo bojler

- nazadnje jim pa še pipa pušča...

Napisano

Letos dopustujte doma – ne nosite težko prisluženega denarja v tujino!!!

Pojdite na slovensko obalo v večinoma srbske hotele Sava turizma.

Dopust lahko preživite tudi v slovenskem biseru Bled ali v večinoma srbskih hotelih Sava turizma, v srbskih termah 3000 – Moravske toplice, v srbskih termah Ptuj in Radenci.

Če ste tovrstni nacionalist in nočete biti v naštetih srbskih termah, lahko dopust preživite tudi v madžarskih termah Lendava…

Pijte hrvaško kavo Barcaffe z mlekom francoskih Ljubljanskih mlekarn, hrvaško Cockto, češko vodo Radensko, srbski sok Fructal.

Za kosilo svetujem piščanca ukrajinske Perutnine Ptuj, poplaknite ga z nizozemskim pivom Pivovarne Laško ali Union, če pa se boste morali po kosilu olajšati, si zadnjico obrišite z češkim papirjem Paloma.

Nakupujte pri najboljšem sosedu hrvaško-ruskem Mercatorju, kjer vam bodo prijazne slovenske trgovke in trgovci z veseljem prodali izdelke hrvaškega Žita, Droge, Kolinske…

Ko vam bo pri vsem zgoraj naštetem zapravljanju zmanjkalo denarja, si le tega lahko sposodite v sledečih bankah: nizozemski NKBM, italijanski Banki Koper, madžarski banki SKB, srbski Gorenjski banki.

Če ne greste na dopust in skrbite za svoj vrt ter samooskrbo, pojdite po sadike v srbsko Semenarno.

 

Opozorilo: v primeru glavobola zaradi napisanega vzemite švicarski Lekadol...

Napisano

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

Napisano

Sem tuhtal, kako montirati varnostni sistem v hišo. Zanesljiv varnostni sistem. Vsaka malenkost je imela ceno nekaj tisoč evrov...

 

Pa sem se domislil!

 

V  komisijski trgovini sem kupil par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod v hiša. Zraven sem položil izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih sem pa pustil listek z  naslednjo vsebino:
- “Francka, z Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”.

 

 

Sem prepričan, da ga ni heroja, ki bi šel preverit v hišo, kakšno je stanje...

Napisano

Se menita dva upokojenca v parku:

- "A ti uživaš v penziji?"
- "Ne glih... Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… pa ti?"
- "Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil."
- "Kako to misliš?"
- "Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal..."

Napisano

Je rekla ljubica, da bi rada imela mojega otroka. Ji omenim, da ji že jutri lahko pripeljem katerega od mojih šestih. 

 

Potem sem ugotovil, da sploh ne ve, da sem poročen in da imam šest otrok. Je bila kar zoprna scena...

Napisano

Starka je bančni uslužbenki izročila svojo debetno kartico in rekla:

- “Želim dvigniti 10€.”

Uslužbenka ji je rekla:

- ′′Za dvige, manjše od 100 evrov, morate uporabiti bankomat.”

Stara dama je želela vedeti, zakaj …

Uslužbenka ji je vrnila bančno kartico in ji razdraženo rekla:

- “To so pravila. Prosim, opustite, če ni drugega vprašanja. Za vami je vrsta strank.”

Starka je nekaj sekund molčala, nato pa je kartico vrnila blagajničarki in rekla:

- “Prosim, pomagajte mi dvigniti ves denar, ki ga imam.”

Zaposlena je bila presenečena, ko je preverila stanje na njenem računu. Pokimala je z glavo in ji spoštljivo rekla, da ima na računu 300.000€, banka pa trenutno nima toliko denarja.

- “Se lahko dogovorite za sestanek in pridete spet jutri?“

Starka je nato vprašala, koliko lahko takoj dvigne. Zaposlena ji je povedala da znesek do 3000€.

- “No, zdaj mi prosim dajte 3000 €“

Uslužbenka ji je nato dala denar zelo prijazno in spoštljivo. Starka je v torbico vložila 10 € in blagajničarko prosila, naj ji na njen račun vrne 2990 €.

 

 

 

Morala te zgodbe: Ne se zafrkavat s starejšimi, ki so že marsikaj preživeli in imajo veliko izkušenj. Vaša malomarnost bo nagrajena s še več dela!

Napisano

IMG-80c36b68b861adf3483a57b7501b4a46-V.jpg

  • Všeč 1
  • Haha 3

Lepa kot slika, na sliki pa traktor :)

Napisano (urejeno)

Tetka Micka je trpela za demenco. Nekega dne je na obisk povabila dve prijateljici. Da ne bi pozabila, kaj dati na mizo, si je zapisala: “1.kavica, 2.piškotki, 3.narezek, 4.čajček, 5.sendviči, 6.sok.”
Tako. Obiski so prišli. Vsedle so se za mizo in se začele pogovarjati. Kar naenkrat pa Micka opazi, da je miza prazna. Hitro skoči za pult in pogleda na listek: “Aha, kavica.”
Skuha kavico im jo položi na mizo. Pocasi nadaljujejo s pogovorom, medtem pa pijejo kavico. Ko končajo, Micka pospravi skodelice in sede nazaj za mizo. Čez nekaj časa zopet opazi, da je miza prazna.
Hitro skoči za pult in zopet z listka prebere, naj najprej postreže kavico. Spet skuha kavico, nato pa se vse skupaj nekajkrat ponovi. Ob koncu obiska se prijateljici poslovita in na dvorišču pripomnita ena drugi:
- “Ta skopuška Micka!”
- “Ja, vsaj kakšno kavico bi na mizo dala...”

Popravljeno od Slivka

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tipično slovenceljsko...bajta z 250+m2 in zunaj audi/bmw....pa tudi če se jé voda in ful je pomembna poraba ali je 5.1 ali 5.4😂....ko je pa penzija pa ni za ogrevanje....ampak je pa ornk bajta pa wagen...ni da ni😂🤣, klasika...
    • Zna biti, da bo moja na voljo čez nekaj mesecev saj boljša polovica ne želi voziti tako velik avto, jaz pa takrat dobim službenega. cena bo pod 40k (homura PHEV, dec22, trenutno 65kkm).
    • Kupil sem od podjetja, ki pa ni trgovec z avtomobili.
    • Mene osebno ne moti, če me kdo objavi, ko naredim kakšen kiks… Nikoli pa ne izsiljujem prednosti… in ne vozim objestno… Tudi čez rumeno sem že kdaj zapeljal… toliko v rdeco kot tale pa se nikoli…    Ravno danes spet celo dvakrat na istem mestu… V strnjenem naselju, kjer je ozka cesta, sem vozil po omejitvah … še 50 km/h, koliko je tam omejitev, je že skoraj preveč, ker je res ozko med hišami… In eden mi je bil takoj za ritjo, prav videlo se je, kako je živčen. Ko sem dal levi smerokaz, da bom zavil do frizerja, me je prehitel desno po makadamskem parkirišču tako, da so kamenčki kar leteli okoli … Ko sem čez kakšno urco šel po ženo, spet enaka situacija, le da je bil drug avto …   Potem se pa čudimo, ko pride do nesreče… ko nekateri mislijo, da je cela cesta njihova in da lahko delajo kar hočejo…    Glede teh zakonov in varovanja zasebnosti… ti so pa itak napisani tako, da bolj ščitijo tiste, ki delajo pizdarije … 
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

    • Ni prijavljenih registriranih uporabnikov
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.