Tole je pa kr smeh

[FuManchu]

[Slivka]

Ob reki sedi moški, namaka trnek in ima na glavi opeko. Mimo pride mladenka, ga nekaj časa gleda, potem reče:
- "Gospod, vidim, da lovite ribe? Ampak zakaj pa imate na glavi opeko?"
- "To povem samo po seksu."
Ker je bil postaven moški, sta šla v grmovje in ko sta prišla nazaj, ji je povedal:
- "Na trnek ne ujamem nič, na opeko sem pa že štiri."

[Slivka]

Pridemo v Avstrijo, pa bi se radi slikali. Dobim prvega mimoidočega in mu rečem:

- "A nas lahko slikaš?"

- "Was?"

- "Nas, ja."

[Slivka]

Kdo stoji za blagovno znamko H&M ?

Haso in Mujo...

[Slivka]

Ste starejši občan in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v domu za upokojence.
Kaj naredite?
Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje. Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike!
Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili, 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete.
Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikokrat želijo tako kot zdaj.
In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence.
Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov.
In še najboljša stran tega programa: zdaj ko ste zapornik, vam več ni potrebno plačevati davkov...

[Slivka]

Petnajst centimetrov je dolgo, tri centimetre je debelo in ženske tisto reč rade držijo v roki. Kaj je to?



Denarnica, v kateri je petdeset kosov po sto ojrotov...

[Slivka]

Omenim ženi, da bom šel v hribe. Pa mi reče:

- "Preden odideš na pot mi povej, ti bom dva jajca ubila, boš lažje hodil..."

 

 

Sem si premislil, grem raje v bazen...

[Slivka]

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist:
- "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela."
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje:

- "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?"
- "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..."

[Slivka]

Kdor drugemu jamo koplje ... ... je prvega že pokopal....

 

Popravljeno 24. oktober od Slivka

[Slivka]

Glede na vreme, ki ga mamo v naši državi, so štirje letni časi na voljo še samo na pici...

[Slivka]

A ste že slišali tisti vic, ko sta šla dva Štajerca mimo gostilne?

 

No, saj ga tudi ne boste...

[Slivka]

Ali si moški ali si ženska?
Za odgovor poglej spodaj!


















































EJ, PA NE TU....

v gate, v gate!!

[Slivka]

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima...
 

[Slivka]

Star ampak dober...

 

 

[Slivka]

Draga žena!

 

Tu je nekaj navodil, da bova izboljšala najin odnos in da se izogneva prepirom.

 

Prsi so za gledanje in zato to tudi počnem. Ne poskušaj to spremeniti.

Nauči se uporabljati straniščno desko. Si velika punca. Če je dvignjena, spusti jo. Jaz jo rabimo dvignjeno, ti pa spuščeno. Nikoli nisi slišala, da bi se jaz pritoževal čez tebe, če si jo pustila spuščeno.

Sobota = šport. To je kot polna luna ali plima in oseka. Pusti pri miru.

Nakupovanje NI šport. In nikoli ne bom razmišljal v to smer.

Jokanje je izsiljevanje.

Vprašaj kaj želiš. Naj bo jasno:
Skrivnostni namigi ne delujejo!
Tehtni namigi ne delujejo!
Jasni namigi ne delujejo!
Le reci to!

‘Da’ in ‘Ne’ sta popolnoma sprejemljiva odgovora na skoraj vsa vprašanja.

Pridi k meni s problemom le, če želiš, da ti ga pomagam rešiti. To jaz delam. Za simpatijo so tvoje prijateljice.

Glavobol, ki traja že 17 mesecev je problem. Pojdi k zdravniku.

Karkoli sem rekel pred 6 meseci je neuporabno kot argument. Pravzaprav, vsi komentarji so nični in potečejo po 7 dneh.

Če misliš, da si debela, si morda res. Ne sprašuj mene.

Če se nekaj kar sem izjavil lahko razume na dva načina in te eden od načinov žalosti ali jezi, sem mislili na tisto drugo.

Lahko me prosiš, da naredim nekaj ali mi poveš kako želiš, da je narejeno. Ne oboje.

 

Če veš kako narediti bolje, to tudi naredi.

Kar imaš za povedati, povej med oglasi.

Christopher Columbus ni rabil napotke za pot in jaz jih tudi ne.

VSI moški vidijo 16 barv, kot so tudi Windows nastavitve.
Breskev, na primer, je sadje, ne barva. Buča je tudi sadje. Niti slučajno se mi ne sanja, kaj je slezenasta barva.

Če srbi bo popraskano. To je moje delo.

Če vprašam, kaj je narobe in odgovoriš “nič”, razumem, da ni nič narobe. Vem, da ni res, toda ni vredno skrbi.

Če na vprašanje ne želiš odgovora, pričakuj odgovor, ki ga ne želiš slišati.

Ko moramo kam oditi, je vse kar si oblekla, popolnoma v redu.

Ne sprašuj po mojem mnenju o čem, če ni to:
sex,
šport, ali
avtomobili

Imaš zadosti oblačil.

Imaš preveč čevljev.

Sem v formi. Krog je tudi (geometrijska) forma...

Hvala, ker si to prebrala; vem, danes bom spal na kavču. Toda, ali veš, da moški to ne enači s kampiranjem?

Popravljeno 25. oktober od Slivka

[Slivka]

Ko mislš, da so vsi pozabli nate, probaj ne plačat par položnic...

[Slivka]

Saj bi kakšen vic napisal - pa se bojim, da bi se mi smejali...

[Slivka]

Eh, ženske, kdo b jh zastopu...

 

Dobim novo sodelouko an malč poklepetava, pa de ji mal popiham na dušco, ji rečm:

- "Tvoje oči so pa tk modre k moj New Holland."

 

Pa šjorca sam zamahne z roko pa mn reče de se mn vid, de sm kmet an s hribu doma... 

[Slivka]

Zakaj se Jezus ne bi mogel roditi v Sloveniji?


Ker pri nas če bi že uspeli najti eno primerno devico, treh modrih zagotovo ne bi našli...

[Slivka]

- "Oooo, poglej ga, dolgo se že nisva videla! Kako si?"

- "Mah, sina sem dobil."

- "Ooo, čestitke! In kako kaj žena?"

- "Ne sprašuj, ubila me bo, ko bo zvedela..."

[Slivka]

- "Ste bili že kdaj kaznovani?"
- "Da, enkrat že."
- "Zakaj pa?"
- "Z glavo sem butal ob zid."
- "Zaradi tega pa že niste bili kaznovani!"
- "Hja, veste, glava ni bila moja..."

[Slivka]

Kako potešiš otroka, če je siten?
Tako, da mu potisneš v roke ropotuljico!

Kako potešiš žensko, če je sitna?
Tako, da ji potisneš v roke polno denarnico...

[Slivka]

Pride naš pubertetnik iz šole, pa ga žena vpraša:

- "Kaj ste imeli danes v šoli?"

- "Spolno vzgojo."

- "In, kako je bilo?"

- "Mah, brez veze, sam teorija brez prakse..."

[Slivka]

Pri ginekologu:
- "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"
- "Oprostite, gospodična Kovač!"
- "No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

[Slivka]

Sedi kmet na klopi in zmajuje z glavo. Pa pride mimo kolega in ga vpraša:

- "Oj, zakaj sredi belega dne sediš tu na klopi tako potrt?"
- "Nekaterih stvari človek enostavno ne more razložiti..."
- "Kaj pa je bilo tako nenavadnega?"
- "Danes sem se usedel k kravi in jo začel molzti. Ko sem imel vrč že skoraj poln, mi je krava z levo nogo zbila vrč da se je polil."
- "No, ampak to še ni tako hudo da bi se zaradi tega sekiral"
- "Nekaterih stvari človek enostavno ne more razložiti..." 
- "In, kaj je bilo potem?"
- "Levo nogo sem kravi privezal za lev steber."
- "Ja, in potem?"
- "Potem sem se ponovno vsedel k kravi in nadaljeval z molžo, ko pa sem spet skoraj napolnil vrč, mi ga je ta neumna krava z desno nogo spet zbila iz rok."
- "Kako, že spet...? In kaj si storil potem?"
- "Potem sem ji za desni steber privezal še desno nogo."
- "In,.. Kaj je bilo potem?"
- "Potem sem nadaljeval z molžo, a ni hudič, krava mi je s svojim dolgim repom ponovno zbila vrč"
- "Hmmm..."
- "Nekaterih stvari človek enostavno ne more razložiti..."
- "In kaj si storil potem?" 
- "Ker nisem pri sebi imel nobene vrvi več, sem iz hlač potegnil pas in kravi privezal rep pod strop. V tem trenutku so mi na tla zdrknile hlače, skozi vrata hleva pa je ravno tedaj vstopila moja žena... Nekaterih stvari človek enostavno ne more razložiti..."