Tole je pa kr smeh

[Slivka]

- "Ej, a veš, da je bila Diana zadnjič po radiju?"
- "A res?"
- "Ja, pa po armaturi in šipi tudi..."

[Slivka]

IZVLEČNI TIR drugače...

izvlečni tir: (nem.) Ausziehgleis
Ausziehgleis: (angl.) strip-tease track

[Slivka]

Danes nekaj delam od doma. Usedem se na kavč, vzamem prenosni računalnik v naročje in delam. Pa pride do neke zmede in odložim prenosni računalnik na tla. Žena pa ga je zamenjala s tehtnico in stopila nanj. 
 

Da skrajšam: žena je težka 799,99€...

[Slivka]

'Naredi nekaj koristnega s svojim časom' je njena najljubša tema, odkar sem se upokojil. Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'. Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi. Poslušal sem jo. Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve. Povedal da sem ji, da sem se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela:
- "Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal?"
Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico. Še bolj se je razburila in rekla:
- "Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub..."
- "Aja?! Kaj pa naj zdaj?! Podpisal sem za pet skokov na teden..." 

Nakar je omedlela …

[Slivka]

Pripoveduje naš nono:

- "Veste, to je bilo pa davnega 1953. Sem bil z direktorjem in partijskim sekretarjem na safariju v Afriki. Na začetku lov ni bil uspešen in sem se odločil, da malo zakinkam pod drevesom. Čez čas se zdramim, slišim, kako v grmu šušlja, pred mene pride ogromen lev in zarjove: aaaaaaaaa - usral sem se..."

- "Saj te ni za obsojat. Tudi jaz bi se, če bi takole prišel lev pred mene."

- "Ne, ne, usral sem se zdaj, ko sem zarjovel..."

[Slivka]

Redno prebiram horoskop, ker imam tam vedno dovolj ljubezni in denarja...

[Jest]

Evo… sedaj vem, zakaj je Cybertruck takšne oblike

 

[MazdaBoy]

 

 

[Slivka]

Sosed se je po letih gastarbajterstva vrnil domov.

Kmalu je ugotovil, da je domotožje boljše...

[Slivka]

- "Sm slišu, de maš že neki cajta drugo službo."
- "Ja, že štir leta!"

- "Kolk pa kej zaslužš?"
- "Pa ene dva do tri jurje evrov."
- "Matr, je to dobr! K vam bi pa tud jest pršou!"
- "Vosu kronan! Vprašu si me kolk zaslužm, ne pa kolk zares dobim..."

[Slivka]

Ko kupite otroku čokolado, mu vedno odgriznite 22%. Naj se navadi na realno življenje...

[Slivka]

Kaj dobiš, če poliješ kavo po Bosancu?
Eno na gobec.

 

Ne sprašujte, kako vem...

[Slivka]

Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo. Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:

- "Imam problem. Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je... Mislim, da bom znorel."
- "Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu."
- "Koliko bo zdravljenje stalo?"
- "50 € na obisk."
- "Moram razmisliti pa se Vam bom javil."

Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici:

- "Zakaj niste prišli na terapijo?"
- "Pa, 50 € trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja. Moj natakar me je ozdravil za samo 10 €. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!"
- "Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?"
- "Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge..."

[Slivka]

- "Kako si preživel novoletno noč?"
- "Kot darilo."
- "Ne razumem."
- "Vso noč sem ležal pod novoletno jelko..."

[Slivka]

Piše se leto 2026. Evropska unija je že zdavnaj razpadla, po svetu pa so se razplamtele vojne za naravna bogastva. Ker je eni izmed slovenskih sosed zmanjkalo lesa, so se politiki odločili, da napadejo Slovenijo, ki ga ima še precej. Generali so se odločili, da bodo napad najlažje izvedli po avtocestah. In tako je prva kolona oklepnikov krenila proti Sloveniji. Na začudenje vojakov so se brez težav prebili skozi mejni prehod. Ko so se nekaj časa vozilo po slovenski avtocesti, so pred seboj zagledali človeka v oranžnem brezrokavniku in tedaj se je celotna kolona ustavila. Odprl se je pokrov prvega oklepnika in ven je pogledal tankist, ki je rekel:
- “Vi tam! Umaknite se, mi smo na vojni misiji!!"
Človek v oranžnem brezrokavniku mu je mirno odvrnil:
- “Briga me, na kakšni misiji ste vi. Dejstvo je, da tele vaše konzerve nimajo slovenskih vinjet...”

[FuManchu]

[Slivka]

Mati je imela tri hčerke.
Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom.

Pokliče prva in pravi:
- "Bil je kot Jacobs-kava."
Mama je bila najprej malo zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se glasi - Zadovoljstvo do zadnje kapljice.
In mama je bila srečna ...

Potem jo pokliče druga hči. Ta samo zašepeta:
"Rothmans."
Torej mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere - KING SIZE.
In mama je spet bila zadovoljna....

Nazadnje se poroči še tretja hči.
Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče:
- "Adria Airways."
Mama je takoj prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo. Ko jo je prebrala, je samo zakričala:
- "MOJ BOG!"
.....in padla v nezavest.
ŠTIRIKRAT DNEVNO - SEDEM DNI V TEDNU - V OBE SMERI !!!

[Slivka]

Katerih naravnih virov nam bo v Sloveniji naprej zmanjkalo?






Davkoplačevalcev...

[Slivka]

Zakaj spada Kitajski zid med svetovna čudesa?

Ena redkih kitajskih stvari, ki traja več kot dva meseca...

[Slivka]

Se pogovarjata dve sodelavki, pa reče ena:
- "Moj mož se vedno trezni s črno kavo. Pa tvoj?"
- "Moj pa s pogledom v denarnico..."

[Slivka]

Včasih sem nosil XL mikice, sedaj pa nosim XXL mikice.

Očitno vsepovsod šparajo in sedaj delajo manjše obleke...

[Slivka]

Gleda Janez izpisek plač v njihovi firmi:

- "Glej, Milan, tajnica je dobila 1.400€."

- "Pa, dobro, ni lahko vedno se vsem prijazno smehljat, kuhat kavo, tipkat, odgovarjat na telefone,..."

- "Glej, šef je dobil 1.700€."

- "Pa, če tajnica dobi 1.400, potem šef vsaj 1.700, kako drugače."

- "Glej, direktor je dobil 3.000€."

- "Ja, dobro, glej, on je vendarle glavni."

- "Glej ti to, Saldo je dobil 26.000€..."

[Slivka]

Tu zraven je gradbišče in "Bosanci" zjutraj užigajo mehanizacijo. Pa jim neka reč ne užge in vidim dva, ki vlačita en ogromen akumulator, očitno ga neseta nekam na polnilec. Pa slišim enega od njiju, ki komentira:

- "Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."

[Slivka]

Šef je delal spisek, kdaj bo kdo koristil dopust, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta:
- "Ti, a maš rad topu pir?"
-"Ne, to pa ne."
- "Kaj pa prešvicane babe?"
- "Uf, groza to pa sploh ne."
- "No, ti greš januarja na dopust..."

[Slivka]

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:

- "Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?"
- "Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat..."