Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Janez spi in sanja Daphne Joy, ki leži z njim na plaži. Janez jo vpraša:

- "A bi mi dala?"

- "Lahko, ampak pod pogojem, da prej poješ drek!"

Janez se strinja in z neko muko poje, ves čas v pričakovanju, kaj bo sledilo. In Daphne se je, kot je obljubila, slekla in legla. Janez je ravno začel, ko ga Micka zbudi, da gre v službo. Jezen ko pes Janez klofne Micko in reče:

- "Prekleta babnca, zakaj me nisi zbudila, ko sem jedel sranje?"

[Slivka]

Kako pravimo ženski ,ki ni nikoli kidala snega?


Nikol Kidman

[Slivka]

Obveščamo vas, da smo preoblikovali naše "šparovčke"skladno s trenutno gospodarsko situacijo pri nas.
Nov varčevalnik lahko prevzamete v vaši najbližji poslovalnici.

Vaša banka

 

 

 

 

[Slivka]

Nisem mogel slikat, ampak sem pa videl vrhunski oglas v gostilni:

 

IŠČEMO POMOŽNEGA DELAVCA DA PERE POSODO IN DVE NATAKARICI

[Slivka]

Džungla.
Ulovi neko divje pleme Slovenca in ga vržejo v lonec, da skuhajo juho! Pa ga vprašajo, če ima kako zadnjo željo. Slovenec reče, da nima, samo neki ga pa zanima!
- "Kaj?"
- "A mate kle SDS ali pa SD?"
- "Ne!"
- "A mate NSi al pa Svobodo?"
- "Ne!"
- "A mate SNS al pa Levico?"
- "Ne!"
- "A mate ZZZS, javno zdravstvo, 19 ministrstev, pa 22% DDV?"
- "Nimamo."
- "A mate Goloba al pa Jankoviča?"
- "Nimamo."
- "Pa od česa ste pol podivjali, mater vam j... "

[Slivka]

- "Draga, ali bi šla z mano ven?"
- ""Danes pa res ne, slabo se počutim."
- "Res škoda. Hotel sem te peljati v šoping."
- "Veš, samo hecala sem se."
- "Veš, jaz tudi..."

[Slivka]

Pridem v trgovino:

- "Kilo mandarin, prosim."

- "Vrečko tudi?"

- "Ne, jih bom kotalil do doma..."

[Slivka]

Nekje v Fužinama v Ljubljani:
- "Mama, kako kompjuter zna moje ime?"
- "Nemam pojma, Admine.''

[skritikrt]

pred 42 minutami je Slivka napisal:

- "Draga, ali bi šla z mano ven?"
- ""Danes pa res ne, slabo se počutim."
- "Res škoda. Hotel sem te peljati v šoping."
- "Veš, samo hecala sem se."
- "Veš, jaz tudi..."

Bo fajn za uporabiti😃👍

[Slivka]

Robert Golob je obiskal svinjsko farmo. Medtem, ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Golob tudi opazil in opozoril novinarja:

- »Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, 'Golob in prasci' na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo.«

Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Golobom med svinjami, kjer piše:

- »Robert Golob (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«

[Slivka]

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5. V bližini sreča zaposlenega, ki mu reče:

- "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in odgovori:
- "Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem s še boljšim!" 

[Slivka]

- "Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
- "Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
- "Kri mi narobe teče."
- "Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
- "Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh, mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku, mi grejo pa lasje pokonc..."

[Slivka]

Poleti sta bila Robert Golob in njegova Tina na počitnicah v Grčiji. Za izlet sta si najela kar zasebno letalo. Pa veste zakaj?

V Sloveniji jima nihče ni hotel prodati povratne karte...

[Bini]

pred 40 minutami je Slivka napisal:

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5. V bližini sreča zaposlenega, ki mu reče:

- "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in odgovori:
- "Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem s še boljšim!" 

Potem si je delavec kupil tega in ga okrasil v lučke, bravo....🫣😂😉

[Slivka]

Na operacijski mizi leži mesar. Kirurg, sicer mesarjeva stalna stranka, mu reče:
- "Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več?"

[Slivka]

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
- "Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
- "Seveda, zakaj pa ne!"
- "Ali ga lahko takoj odpeljem?"
- "Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
- "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je je, kajne?"
- "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

[Slivka]

Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
- "Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
- "Želiš še kaj?" 
- "Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
- "Odlično mleko je!" 
- "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" 
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. Nato je vprašal Gorenjca:
- "Želiš še kaj?"
- "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka..."

[Slivka]

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
- "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne:
- "Tu zapisujemo samo resnico."

Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve:

- "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen..."

Popravljeno 12. december od Slivka

[Slivka]

Blondinka je šla na panoramski let z dvosedežnim avionom. V zraku pilota stisne infarkt in izdahne svojo dušo.Blondinka začne panično vpiti v mikrofon radia:

- "May day, May day, May day!"
Takoj se javi kontrolor letenja iz bližnjega letališča in zaprosi za podatke. Blondinka pove, da je njen pilot umrl in je prepuščena sama sebi v letalu. Kontrolor:

- "Nobene panike. Imam veliko tovrstnih izkušenj s podobnimi primeri. Samo ubogajte moje ukaze pa bo vse OK."
- "OK, razumela sem."
- "Za začetek mi povejte svojo višino in pozicijo."
- " 168 cm in sedim na prvem sedežu."
Nekaj časa tišina, nato se zasliši iz radija:
- "Ponavljajte za menoj: Oče naš, ki si v nebesih, ... ... ..."

[Slivka]

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
- "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej, kaj veš o francoski revoluciji?"
- "Pojma nimam."
- "No, pa povej, kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
- "Pojma nimam."
- "Sedi, ena! Kako se pišeš?"
- "Mehmed Mujkič."
- "Pa saj te ni v redovalnici."
- "Seveda da me nema. Mene su poslali da popravim ventil na radiator..."

[Slivka]

Pogovor dveh sodelavcev, ko je tema nanesla na seks:
- "A si ti že videl, kako seksa ta prav črnc? "
- "Eh si pa vsekan... Kako in kje bi naj jaz to videl?!
- "Hmmm, potem pa pojdi en dan dve uri prej iz službe domov, pa boš videl... "

[Slivka]

Delovno mesto ni bife, zato se tam ne zadržuj cel dan...

[Slivka]

Vozi blondinka avto, izgubi nadzor nad vozilom in ubije štiri ljudi. Policist ji na mestu nesreče razlaga:

- "Gospa - vozili ste 150 km/h, dovoljeno pa je 70!"

Blondinka ponižno gleda v tla. Policaj nadaljuje:

- "Gospa - 2 grama alkohola na kilogram krvi, dovoljeno je 0,5!"

Blondinka ponižno gleda v tla. Policaj nadaljuje:

- "Gospa - ubili ste štiri ljudi!!!"

Blondinka malo počaka, počasi dvigne solzne oči in vpraša:

- "In koliko je dovoljeno?" 

[Slivka]

Omenja se, da bodo morali vsi bencinski servisi imeti tudi zdravnika in policista.

Zakaj?
Zdravnik bo nudil prvo pomoč tistim,ki omedlijo na blagajni.
Policist pa bo tiste, ki si natočijo poln tank goriva, zaslišal od kot jim denar...

[Slivka]

Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa. Ko zagleda moža, vesela steče k njemu:
- "Ljubi, kako sem vesela, da sva spet skupaj."
Mož zelo možato:
- "Od...bi!! Pri poroki je bilo jasno povedano: dokler naju smrt ne loči!"