Tole je pa kr smeh

[poky]

He he,to SKRITO KAMERO se pa res spla?a pogledat.

[Guest BrainY]

 

kdo si je to zmislo pa ma domi?ljijo

[Boss]

Zanimivo, da nih?e ni bil za "stvar"

[BOJČ]

Tukaj so mi pa solze tekle...

 

 

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:

'Macka ima devet zivljenj'.

Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:

"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in

klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela

poljubljati.

Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko

pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela

stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti

imel je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa

naokrog.

Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar

naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in

oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla

da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je

ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam

sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako

slabo.

Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako

je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj

takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla

strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je

siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.

Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.

Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno

izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo

izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra

ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik

in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in

pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant

se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda

glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.

Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in

strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj

je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena

drobovina.

Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se

poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno

zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!

Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se

nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti

tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je

bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo

glisto za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet

zivljenj.

Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje

vec kot macke!"

 

Janezek

[ReDevil]

Dobra ?torja tale z glisto!

[zemir]

Dobra ?torja tale z glisto!

 

Znajo bit zajebane te gliste

[Ana]

Kje sta o?i in mami?

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

V postelji sta, mu odgovori babica.

De?ek se za?ne hihitati in se odide igrat.

Ko pride na kosilo, spet vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

Ta odgovori: "?e vedno sta v postelji."

Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.

Ko se vrne v hi?o, tokrat ?e na ve?erjo, zopet vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

Ko babica odgovori, da sta ?e v postelji, se fant za?ne smejati na vsa usta.

Babica ga za?udeno vpra?a:"Kaj se dogaja s tabo?"

De?ek pove: "V?eraj zve?er je pri?el v mojo sobo o?e in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

 

[BOJČ]

Kje sta o?i in mami?

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

V postelji sta, mu odgovori babica.

De?ek se za?ne hihitati in se odide igrat.

Ko pride na kosilo, spet vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

Ta odgovori: "?e vedno sta v postelji."

Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.

Ko se vrne v hi?o, tokrat ?e na ve?erjo, zopet vpra?a babico: "Kje sta o?e in mami?"

Ko babica odgovori, da sta ?e v postelji, se fant za?ne smejati na vsa usta.

Babica ga za?udeno vpra?a:"Kaj se dogaja s tabo?"

De?ek pove: "V?eraj zve?er je pri?el v mojo sobo o?e in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

 

 

[Ana]

Znajo bit zajebane te gliste

 

tele gliste take "masti?e" spu??ajo

[Symon]

Izpoved upokojenega street racerja. Prav ima!

 

 

(Zazipano zato ker forum ne sprejema MP3 datotek.)

 

Street_racer.zip

 

tele gliste take "masti?e" spu??ajo

 

Ta ta pacek, a te je spljuvala a? Drugi? jo ubij kot sta jo sestra in njen tip.

[zemir]

tele gliste take "masti?e" spu??ajo

 

Ja ti ?e ve?

[ReDevil]

Dobr je tale cestni dirka?, sam po gasu po?t!

[Ana]

no comment

[Boss]

Skoraj pozitivno

 

[Marko_mx-3]

mularija, kaj ?e bo iz njih

[Alex]

Skoraj pozitivno

 

 

Kaj to je kao moderna sloven?tina??

[uklopko]

ni tako slabo sploh

[Symon]

Skoraj pozitivno

 

Tale je ?e kar v redu, nazadnje je dobil cvek!

[BOJČ]

Tole sem dobil po mailu...

 

Sej bi blo ?e sme?no, ?e ne bi bilo tole RX-8 podobno...

[ReDevil]

Bojan, tole je spe?jal of rout edi?n, tko da ?ofer sploh ni porajtu niti ni naredu mbene ?kode!

[Boss]

?oferka, ki glih kar preverja tlak v gumah saj za varno vo?njo morajo biti gume dovolj napolnjene

[nisde]

Sj ?e ni tok slaba ideja, ?e rab? met gume v luftu, pa nima? dvigalke, zapelje? na en orja?ki robnik in lej ga ?ment, avto je v luftu

Sam je jeba ?e ma? fwd

[qwerty]

[zemir]

Sj ?e ni tok slaba ideja, ?e rab? met gume v luftu, pa nima? dvigalke, zapelje? na en orja?ki robnik in lej ga ?ment, avto je v luftu

Sam je jeba ?e ma? fwd

 

Ja sej ?e pa nima? pa kar v rikverc zapelje? gor

[qwerty]

Po pregledu re?e ginekolog pacientki: "Otroka boste dobili. Nose?i ste!" "Kaj?" se je razburila pacientka. "Kako je to mogo?e? Moj mo? je ?e eno leto v tujini!" je zavpila in od?la besna iz ordinacije. ?ez teden dni se je pacientka vrnila k ginekologu in mu pojasnila: "Veste, da sem se spomnila, da je bil moj mo? pred dvema mesecema doma preko vikenda!" Doktor se nasmehne: "To pa zveni ?e nekoliko bolje. Kljub temu pa se boste morali podvizati s porodom, ker ste ?e v ?etrtem mesecu nose?nosti!"

 

 

 

Dru?ina sedi pri kosilu. Sin vpra?a o?eta:"O?i kak?ne vse vrste jo?k obstajajo ?" O?e presene?eno odgovori:"Ve? sine, obstajajo tri vrste ?enskih dojk. pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in so?ne. Pri ?tiridesetih in petdesetih so kot hru?ke, ?e lepe vendar ?e vise?e. po ?estdesetem so pa kot ?ebula !" "?ebula ??!??!" vpra?a sine. "Ja, ko jih vidi? te spravijo v jok, hahaha !" Nato h?erka vpra?a mamico:"Mami koliko vrst lul?kov pa obstaja ? "Mati odgovori:"H?erka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je mo?ki penis kot hrast. Trd in pokon?en.Pri ?tiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elasti?en, upognjen vendar ?e uporaben. Po ?estdesetem je pa kot bo?i?no drevo !" "Bo?i?no drevo ??!!??" vpra?a h?erka. "Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo ?e za okras !"

 

 

 

polocista se sprehajata po cesti.pa zagleda eden polocaj na cesti ogledalo.prime ga v roke pa re?:poglej moja slika. pa pride drug policaj pa re?e:kako si grd!

 

OWNAGE

 

 

 

Sre?ata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpra?a Italijan Ukrajinca: Ali imas ?tirinadstropno hi?o? Nimam, odgovori Ukrajinec. Potem ?e nisi prava mafija?! ?ez par dni se spet sre?ata: Ali imas ?rno limuzino.. Mercedesa? Nimam, odgovori Ukrajinec. Potem ?e nisi prava mafija?! Pri naslednjem sre?anju: Ali imas debelo zlato veri?ico? Nimam, odgovori Ukrajinec. Potem ?e nisi prava mafija?! Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomo?niku ukaz: dva nadstropja na bajti dol poru?it, Helikopterje prodat in kupit mercedesa, Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil.

 

 

 

Zakaj blondinka odpre mleko ze v trgovini ? Zato, ker na njem pise: "Odprite tukaj."

 

 

 

TAKO NE BO ?LO VE? Mladi ?eni je bilo kon?no dovolj in je jezno o?itala svojemu mo?u: "Samo poglej kako ?iviva! Moja mama pla?uje stanarino in stro?ke za telefon, stric Janez nama kupuje obla?ila in moja sestra nama vsak mesec po?ilja denar, da lahko v trgovini lahko nakupim vsaj nekaj hrane. Tako ne bo ?lo ve? naprej . . . PREVE?!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuje? ve? olja. > Joj! > KJE bomo na?li VE? OLJA? ZA?GALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da > PAZI!! NIKOLI me ne poslu?a?, ko kuha?! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! > . > . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Ve?, > da > vedno pozabi? na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!" > > ?ena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misli?, da ne znam spe?i > nekaj jajc?" > > Mo? mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se po?utim, ko > vozim."

 

 

 

RAZLIKA MED POGUMOM, COOL IN ZELO COOL: Pogum: ko pride? sredi no?i pijan domov, na pragu pa te ?aka ?ena z metlo v roki..ti pa jo vpra?a?:"A ?isti?, al ?e kam leti??" Cool: ?e pride? sredi no?i domov, di?i? po ?enskem parfumu, in ima? ?minko na srajci; po?i? ?eno po riti in ji re?e?:"Ti si naslednja!" Zelo cool: ?e pride? sredi no?i pijan domov, ?ena je ?e v postelji, vendar ?e ne spi.Vzame? stol, se usede? pred njeno posteljo, na njeno vpra?anje kaj dela? pa odgovori?:"Rad bi sedel v prvi vrsti ko se bo za?el teater."

 

 

 

V ?oli pri pouku matematike u?iteljica vpra?a Janezka: Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih ?e sedi na veji? Nobena, u?iteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita. Janezek, narobe. Dve ?e sedita na veji. Ampak mi je pa v?e? tvoj na?in razmi?ljanja. Janezek je nekaj ?asa tiho, nato pa dvigne roko: U?iteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vpra?al! U?iteljica malo premi?ljuje, kaj neki bo Janezek spet u?pi?il, pa ji radovednost ne da miru in se odlo?i: No, Janezek, pa vpra?aj! Takole, po cesti hodijo tri ?enske in v roki dr?ijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa li?e. Kaj mislite, katera od teh treh je poro?ena? U?iteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori: Janezek, mislim da tista ki ga sesa! U?iteljica, narobe, tista, ki ima na roki poro?ni prstan. Ampak mi je pa v?e? va? na?in razmi?ljanja!

 

 

 

Tale pa ubija: --->

 

Japonec v ?oli Prvi ?olski dan v neki ameri?ki srednji ?oli. Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske. Zacne se ucna ura in uciteljica spra?uje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameri?ko zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Ti?ina, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji." Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Dr?ava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?" Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameri?ko zgodovino bolj?e od vas." Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!" Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?" Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skup?cni delnicarjev Chryslerja, Detroit". Razred je tiho, samo od nekod se sli?i: "Pu?i kurac!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington". Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sranje !" Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002." Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: "V picko materino, tak?nega kaosa pa ?e nisem videl!" Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob predstavitvi dr?avnega proracuna, Ljubljana, 2005."