Tole je pa kr smeh

[BOJČ]

Sa?ka Lendero

 

Sa?ka je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,

kako naj si jih pove?a. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju

podrgnite svoji bradavi?ki in recite: 'Tingeltangel moje bro?ke, jaz

bi rada ve?je jo?ke.'"

Sa?ka je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resni?no

za?ela delovati. Zrasle so ji ?udovite prsi.

Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na

jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih ?udovitih prsi, je obred

opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje bro?ke, jaz

bi rada ve?je jo?ke."

Fant, ki je sedel v bli?ini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali

morda hodite k doktorju Novaku?"

"Kako pa veste?"

Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu ve?'ga k...."

 

[Boss]

haha LOL

[Symon]

Boss tole je pa zate, ki si privr?enec KIA znamke.

[Boss]

Hehe... ?edne so ni kej

 

se pa spra?ujem a bo taletovornja?ek dovolj, da vse naenkrat odpelje?

[YavarYe X6V6]

Za ona dobra, dobra stara vremena...

 

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?

-U paklu su vec bili.

 

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?

-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

 

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?

-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

 

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?

-Red voznje gradskog autobusa.

 

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?

-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

 

Kako prepoznati sportski Yugo?

-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

 

Kako se zovu kocnice na Yugu?

-Dodatna oprema.

 

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?

-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

 

Kako se zove Yugo s pojasevima?

-Ruksak Yugo

 

Kako se zove Yugo na autoputu?

-Ulicni ubica.

 

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?

-Napunite mu rezervoar.

 

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo

mesto i cetvoro da guraju.

 

Koja je najveća ?elja vlasnika Yuga?

-Da kupe auto.

 

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?

-Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

 

Kako prijete o?evi sinovima u Americi?

-Ako ne bude? dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

 

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?

-Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

 

?ta je bacanje para?

-Ugraditi antiradar u Yugo

 

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

 

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?

-Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

 

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?

-Gurnite ga sa brda.

 

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?

-Ugasite motor.

 

Kako nadograditi Yugo?

-Stavite motor unutra.

 

Kako se zove Yugo na vrhu planine?

-Cudo.

 

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?

-Cudo nad Cudima.

 

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?

-Izbacite putnike

 

Chuck Noris je vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila

 

Udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka:

-'Found new hardware. Install now?'

 

 

Kaj je mo?ka samozavest?

 

Ko ti ga ?enska pol ure vle?e in ti ne vstane, pa jo vpra?a?:

-"A to se ti ve?krat zgodi?"

[poky]

Bogi Yugo.......pa se ni bil tak slab no.......

[Boss]

To je bil tud moj prvi avto Sam pr mojem ni veljalo ?isto ni? od na?tetega

[YavarYe X6V6]

Pri mojem tudi ni? od na?tetega.

[BOJČ]

Pride stara naglu?na babica k doktorju in re?e:

 

„Doktor, ?i bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono......."

 

Ugotovi doktor, da babici v bistvu ni? ni , samo EM?O je visok pa ji priporo?a:

 

„Oma, vam manjka kura C- VITAMINA"

 

Pride babica domov, pa jo deda vpra?a: „Kaj pravi dohtar, ?ena"

 

Oma pa : kaj pravi ? To kaj ?e sama dobro vem , da potrebujem KURAC in LITER VINA "!

 

[Boss]

haha

 

naglu?nost je ena lepa bolezen...

[BOJČ]

Idu dva prijatelja preko mosta i vide mu?karca koji se sprema sko?iti...

 

Pitaju ga - Za?to se ?eli? ubiti?

 

On: - Prije nekog vremena su mi na?li rak u testisima i odrezali su mi ih.

?to će mi takav ?ivot ako ne mogu ni ?eviti?

 

Prijatelji su imali razumevanja za ovakav razlog i odo?e svojim putem.

Poslije pola sata vraćaju se, a mu?karac jo? uvijek stoji tamo...

 

- ?to je? Jo? nisi sko?io?

 

- Nemam muda!

 

[Boss]

a ne no

[Boss]

Rupel je nova zvezda

 

 

 

 

 

 

 

[kowkele]

Opet Mujo

 

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.

Haso pita: "Od ćega ti to ?ovjeće?"

"Od pecanja ribe" ka?e Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da

lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve ?ice usred stavio bateriju,

gurnuo ?ice u zemlju i eto ga izlaze gliste"

 

"A ?ta je bilo dalje?" zanima Hasu

"Kad sam vidio taj u?inak, priklopio sam dve ve?e ?ice na akumulator,

gurnuo ?ice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"

"A odakle si sav izlupan ?ovjeće?" ne odustaje Haso

 

"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake ?ice preko elekti?nog

dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Ma jebem im mater" ka?e Mujo:

 

" Onda iza?la tre?a smena rudnika Zenica i razbili me ko pićku......"

[Boss]

hmmm ja...

 

[qwerty]

> > To je resni?no 'poro?ilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnolo?ki

> > fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega izmed ?tudentov je bil tako

> > 'globok', da se je profesor odlo?il, da ga deli se s svojimi kolegi preko

> > interneta. Vpra?anje je bilo: "Ali je pekel endotermen (oddaja toploto) ali

> > eksotermen (absorbira toploto)?

> > Ve?ina ?tudentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona

> > (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero

> > drugo varianto...

> > Eden izmed ?tudentov pa je napisal slede?e:

> > "Najprej moramo vedeti, kak?na je velikost ?tevila, v katerem du?e

> > prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko

> > du?a enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se ?tevilo du? pove?uje. Da

> > bi dobili predstavo o tem, koliko du? je v peklu, poglejmo nekatere razli?ne

> > vere, ki danes obstajajo po svetu. Ve?ina teh verstev trdi, da kdor ni

> > pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaklju?imo lahko torej, da bodo vse

> > du?e kon?ale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto,

> > lahko pri?akujemo, da ?tevilo du? eksponentno raste.

> > Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za

> > vzdr?evanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti

> > s ?tevilom prispelih du?.

> > To nam ponuja torej dve mo?nosti:Teorija 1) Ce se velikost pekla pove?uje

> > prepo?asi od potrebnega, glede na du?e, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk

> > in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

> >

> > Teorija 2): Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadr?al vse du?e,

> > bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh

> > mo?nosti je torej prava? ?e vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica

> > iz ?etrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo

> > spala!' in z ozirom na to, da je sino?i spala z mano, mora biti prava

> > teorija ?tevilka 2, zatorej je pekel zagotovo endootermen in bo zmrznil.

> > Zaklju?ek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec du? in so preostala

> > samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je

> > Milica v?eraj kri?ala: 'O moj Bog!'

> > Ta ?tudent je edini dobil 10!

> >

[qwerty]

U?iteljica predstavi novega u?enca Suzukija iz Japonske.

Za?ne se u?na ura in u?iteljica spra?uje:

Sedaj bomo videli, koliko poznate ameri?ko zgodovino.

Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?

Ti?ina, samo Suzuki dvigne roko:

Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.

U?iteljica: Zelo dobro, Suzuki.

Kdo pa je rekel 'Dr?ava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?

Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.

U?iteljica strogo pogleda u?ence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki

Japonec, pa pozna ameri?ko zgodovino bolje od vas.

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!

U?iteljica zakri?i: Kdo je to rekel!?

Suzuki dvigne roko in re?e: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in

Lee Iacocca, 1982 na skup??ini delni?arjev Chryslerja v Detroitu.

Razred je tiho, samo od nekod se sli?i: Pu?i kurac!

Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .

Drug u?enec se zadere: Suzuki je sranje!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.

Razred popizdi, u?iteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: V pi?ko materno, takega kaosa pa ?e nisem videl!

Suzuki: Janez Jan?a - Ambrus November 2006.

[Boss]

Sre?ata se Mujo in Haso.

Mujo: "Zna? li za?to je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"

Haso: " Pa ne znam. Za?to?"

I Mujo:

1) Uvjek ima? gotovinu v ruci!

2) Raduje? se dok gleda? kako ti ustedjevina rase!

3) Daje? ?eni da tro?i koliko ho?e!

4) I na kraju - ako ti neko tra?i 500 eura na zajam, ti mu ka?e?: EVO TI

KURAC !!!"

[kowkele]

?e ena od teh dveh modelov..

 

 

 

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je ?e prepolna beguncev, zato

> > najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri ?aka

> > komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, mo?na, delati znava vse."

> >

> > "Dobro, za za?etek bosta kosila travo, tam lahko ?e najmanj

> > zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala na?a ekipa

> > strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

> >

> > Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opa?amo,

> da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izbolj?ali," in

> > nabrusijo kose na obeh straneh.

> >

> > Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki

> > gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet

> > pravijo: "?e so neizkori??eni takti. To bomo optimizirali."

> >

> > Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo.

> Mujo in Haso se mu?ita, preklinjata in kosita dalje.

> >

> > Proti ve?eru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega

> > miganja ?tila v moji riti se mi je dvignil kurac!"

> >

> > Haso: "Tiho bodi, butelj, ?e te oni sli?ijo, ti bodo na ti?a obesili lu? in

> > kosila bova ?e pono?i!"

[BOJČ]

Dragi bo?i?ek!

 

 

Najverjetneje si zelo presene?en, ko ti pi?em ?e danes, 15.decembra, toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od za?etka tega meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi ?eljami za Bo?ić.

Pisal sem ti da si ?elim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobil?ki in ?ogo. Celo ?olsko leto sem se raztrgal od u?enja, nisem ?prical niti minute, ko je zapadel sneg, sem ?e celo bolj zgodaj odhajal od doma.

 

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najbolj?i u?enec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na dr?avnem tekmovanju. V celi vasi se ni nih?e lep?e obna?al od mene, niti moj brat Petr?ek, niti mama, niti o?ka, da sosedov niti ne ra?unam, celo Mari?ka mi je rekla da ne more verjeti kako sem se pobolj?al. Vsako nedeljo sem hodil k ma?i, ?upnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo star?kom ?ez cesto, in me ?e rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa ve? kak?en je policaj Tona, da te on pohvali mora? bit res priden.

 

In zdaj mi povej, kak ma? jajce, da mi nastavi? pod jelko jebeni ?lovek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega ?rnega Petra?! Ma koji kurac si ti debeli peder sploh ?tudiral, kaj misli? da sem se jaz celo jebeno leto mu?il in trudil takoreko? za ni?, jebala te darila?!!

 

In kaj je najbolj va?no;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igra?, da pri njih skor v hi?o ne more?, kolko jih je!

 

Da te nea vidim slu?ajno, kak posku?a? naslednje leto splezat skozi dimnik v na?o hi?o. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti debeloritne? kosmati. Tistega tvojega rahiti?nega jelena pa bom tak prestra?o z zra?no pu?ko , da bo? mogo pe? it nazaj na tvoj jebeni severni te?aj, isto tak kot moram zdaj jaz pe?a?it, ker mi nisi prineso montbajka.

Jebi se Bo?i?ek, bo? ti ?e videl naslednje leto kaka baraba sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.

[Marko_mx-3]

To se pa zgodi ko se za nagradno, pri dobrem delu ,sklicuje na bo?i?ka

[Allyssa]

PAHOR je prinesel KRESALKI lep ?opek vrtnic.

KRESALKA je navdu?ena nad darilom,

v trenutku se sle?e, le?e na posteljo, da noge narazen in re?e:

»BORUT, to je pa za ro?e!«

On se za?udi: »A, nima? vaze !«

[eye]

[grasales]

Nalepke na avtomobilih:

 

"Ah, Opla si lahko kupi vsak!"

 

"Moj odvetnik je bolj?i od tvojega!"

 

"Follow me, if you can ?"

 

"Upo?tevajte varnostno razdaljo, tako dobro se pa res ?e ne poznava."

 

"Za?etnik!"

 

"Zaviram samo zaradi ?ivali."

 

"Ko bom velik bom Ferrari."

 

Napis na Trabantu:

"Pravzaprav sem hotel kupiti Lamborghinija, toda besede nisem znal izgovoriti."

 

"Prehitite me brez skrbi! Odkupil bom va?o plo?evino!"

 

"Kdor zavira, tega je strah!"

 

"?e tako seksa? kot parkira?, ga ne bo? nikoli uspel vtakniti!"

 

"Pozor! Ta??a v prtlja?niku!"

 

"Oporoko imam v predalu na sopotnikovi strani."

 

"Kdor pozno zavira, dalj ?asa hitro vozi."

 

"Kar mirno me prehitite, saj se bova sre?ala pri naslednjem semaforju."

 

"Cesta je moja."

 

"?e to lahko preberete, nimate zadostne varnostne razdalje."

 

"Bolje je golf igrati kot Golf voziti."

 

"Ne zasleduj me, tudi jaz sem se izgubil."

 

Napis na trabantu:

"Od 0 - 100 km/h v 15 minutah."

 

"Prav, tvoj avto je hitrej?i ... ampak moj je pla?an. Pa tvoj?"

 

"Prehitevajte brez skrbi, saj vas bom izrezal iz plo?evine. Va? gasilec."

 

"Vozim preblizu va?ega prednjega dela avta?"

 

"Oprostite, da vozim tako tesno pred vami."

 

"Res imate hitrej?i avto, toda jaz vozim pred vami!"

 

Napis na tovornjaku:

"Dame pozor! Moj je dolg 18 metrov!"

[Symon]

Yavarye kr zalaufi printer ene par je res dobrih. ?e prvi je