Tole je pa kr smeh

[mazdaman]

Ameri?an vpra?a Alenko Bratu?ek za ?tevilko telefona.

Alenka: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Prevajalka ga razo?ara : “Mislila je 6663629."

[Boss]

Kako v hotelu Alenka naro?i dva ?aja v sobo 222?

 

tu ti tu rum tu tu tu

[Jest]

Jugo (ali Yugo)... in vse resnice o njem ...

 

 

''Vidim, da ima? novega juga.''

''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''

''Kaj pa je bila potem prva?''

''Ko?ara z ?ivili.''

 

Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo ?tevec prevo?enih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepri?ali kupce, da je res zmo?en toliko prevoziti.

 

Jugo je projektiran za 5 ljudi.

Eden sedi na voznikovem sede?u, ?tirje ga potiskajo.

 

Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?

Totalka.

 

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?

Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

 

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?

Ker so v peklu ?e bili.

 

Kako pravimo jugu s podalj?anim dvojnim izpuhom?

Samokolnica.

 

Kak?na je razlika med jugom in vozi?kom za nakupovanje?

Nakupovalni vozi?ek je veliko la?je porivati.

 

Kaj je najve?ja ?elja lastnikov juga?

Da bi kupili avto.

 

Kaj narediti, ?e va? jugo zakuha?

Nehajte ga porivati in po?akajte, da se spo?ije.

 

Kako dose?ete, da je jugo videti dobro?

Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.

 

Kako se imenuje zavora na jugu?

Dodatna oprema.

 

Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?

Odlo?ite potnike.

 

Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?

?udo.

 

Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?

?udo vseh ?udes.

 

Kako prepoznate ?portno izvedbo juga?

Na kljuki za prikolico ima teni?ko ?ogico.

 

 

 

 

Kak?na je razlika med obi?ajnim in ?portnim jugom?

Voznik ?portnega juga nosi ?portne copate Nike.

 

Voznik pride v prodajalno delov in re?e: ''?elel bi pokrove za plati??a za moj jugo.''

Prodajalec: ''Sli?i se kot po?tena menjava.''

 

Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike?

Vozni red mestnega avtobusa.

 

Kak?na je razlika med ferrarijem in jugom?

Ferrari potrebuje ?tiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.

 

Kaj je zares razmetavanje denarja?

V juga vgraditi antiradar.

 

Kaj je ?e ve?je razmetavanje denarja?

Vgraditi alarm.

 

Kak?na je razlika med jugom in policijsko postajo?

Manj nerodno vam je, ?e vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.

 

Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?

Nikoli ne gredo tako dale?, da bi se lahko izgubili.

 

Zakaj so izumili plo?nike?

Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.

 

Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?

Ma?ko zve?er zaprejo v avto, in ?e se do jutra zadu?i, je vse v redu.

Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?

Ma?ko zve?er zaprejo v avto, in ?e do jutra ne pobegne, je vse v redu.

 

Rde?a lu?. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in re?e vozniku: ''Ej, ali ima? elektri?no dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasme?kom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali ima? centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, ima? klimo? Jaz jo imam.'' ?ofer v rollsu je ?e nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kak?en je to na?in? Jaz sem za rolls-roycea pla?al sto tiso?e dolarjev, na koncu pa ima ?isto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor ho?e!'' Prodajalec mol?i in izpolni naro?ilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga ?ele zve?er najde vsega zamegljenega na zakotnem parkiri??u. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat ve?jo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tu?a?''

 

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovej?i model juga.''

''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslu?en prodajalec.

''Oh, v?e? mi je. Toda ali ima klimo?''

''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sede?ev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh poka?ejo krila in pri ve?jih hitrostih lahko celo letite!''

''?akajte, me mogo?e zafrkavate?''

''No, vi ste prvi za?eli .'

 

Kak?na je razlika med jugom in Jehovo pri?o?

Jehovi pri?i lahko zaloputnete vrata.

 

Kako podvojite vrednost juga?

Nato?ite poln rezervoar.

 

So res potrebne ?ale na ra?un juga?

Dovolj je, da ga pogledate.

 

 

 

---------------------------------------

 

Prav mu je ...

 

 

Neko? je v de?eli za devetimi gorami ?ivela prelepa princesa.

 

Za njo se je govorilo da ima najlep?e prsi pod soncem in tako je

beseda o njih pri?la tudi na uho Marjana, va??ana.

 

Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resni?ne in

da so njene prsi res popolne.

 

Njegov ?ivljenjski cilj je postal da jih neko? bo?a in poljublja.

 

Za pomo? je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.

 

Zdravilec: "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo

1000 zlatnikov."

 

Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, ?elel je le prsi, zato je

privolil.

 

Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala.

 

Potresel je nekaj prahu ki povzro?a srbenje na njen modr?ek.

 

Nato je ?el iz sobe.

 

Pri?akovano je naslednji dan princesa imela srbe?ico po celotnih prsih.

 

Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: "Poznam va??ana, ki zna to

ozdraviti. Marjan mu je ime."

 

In tako je kralj poslal po Marjana.

 

Ko je pri?el na grad mu je zdravilec kot da se prvi? vidita povedal:

"Marjan. Princesa ima srbe?ico po prsih.

 

Edini na?in da se ozdravi je, da jo ti po njih bo?a? in jih poljublja?

s svojimi magi?nimi usti."

 

Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je

igral z dojkama.

 

Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh.

 

Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat

svojo ?eljo.

 

Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: "Dober

?lovek si. Tvoja usta so magi?na!"

 

Marjan je ves zadovoljen ?elel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v

svojo sobo.

 

"Dol?an si mi 1000 cekinov!"

 

Marjan: "Pha! Ne dobi? jih. Kar povej kralju ?e si upa?!"

 

Tako je Marjan pretental zdravilca. Na prvi pogled.

 

Saj je ?e isti ve?er zdravilec ?el v kraljevo spalnico in potresel

prah po kraljevih gatah.

 

...in kralj se je znova spomnil na Marjana...

[Jest]

Davcna zacela prodajati na bolhi >> http://goo.gl/7cGSGo

 

Nekoga niso slekli samo do gat...?e te so jim vzeli...

 

 

[Jest]

Serpentin?kove resnice ...

 

 

 

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je ?e ?rv v njih.

 

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

 

- Baba toj tko k plo??ice,?e bo? dobr pol?u bo za 30 let dobr.

 

- Baba je k ?oga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

 

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misli??" "Fejst grda!"

 

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan po?ivu, k je pa babo naredu pa ni mel ve? po?itka.

 

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba tut ?e je posneta, je zan'?.

 

 

- Jo prpel? na prireditev...pa scat ti??i...pa jo zebe...pa vro?e...pa pejva dam...pa hla?e gor vle?e...kva s pa uno gledu...

pa nkol mi ne re??e? da me ma? rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drga? bo? pa ?e zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

 

- ''Sm pr?u dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej ka?n s'?,, ''ja jutr bom trezn, ti bo? pa ?e zmeri zoprna.''

 

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da lahko dela.

 

- Baba je tko k kosa! ?eu? ti sam brusu pa brusu nau n?, k mor? na cajte tut mau sklepat. K drga? rata k ?aga pa se loh prot teb ubrne!

 

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

 

- Baba je ko Hyundai Pony... ko ma? ma?... se hudi?a ne mor? znebit pa ?e ?e tok pocen ponuja?!

 

- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa ?etrtga pa babo.

 

- **Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!

 

- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo ve? stvari naenkat, zakuga pa se nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

 

- Baba je kot motorka - tut ?e nima zob, ropota.

 

- ?tirje ?enski ?ude?i so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda ?vekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vpra?al.

 

- Kdo je kriv, ?e babo avtobus povoz?....sama... kva je pa ?la vn iz kuhinje!!!!

 

- “Oj stari, kva pa dela?? " " Stol za ?eno. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me ?e mal zajebava.

 

- Dons ma? use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

 

- **Najve?ji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudi?a s pou metra ne vid okvir gara?inh vrat!

 

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

 

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med ?i??enjem ne pade skozi okno!"

 

- **?e ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpre?? Logi?no, da psu. Ko bo pri?el noter, bo nehal lajat.

[Alex]

Pazi to...in ta je resni?na.

Danes je par sodelavk v slu?bi vneto iskalo prozoren najlon. Vpra?ali boste zakaj?

Namre?, pred na?o firmo so zapornice. In pono?i jih spustijo .Toda ne do kraja ampak je spodaj luft tako, da gre lahko avto komot pod njimi. Rampa gre par centimetrov nad streho.Ozirom je ?la.

In seveda je nekdo naro?il, da ?e enkrat popravijo to rampo, da se spusti do konca...

In pridejo pacientki in na sigurno...brez preverit..z ful gasom...

Ta prvi je sesulo stransko ?ipo in ogledalo. In ni opozorila drugih, seveda... ta drugi je po?ila sprednja ?ipa pa ?e streho ji je dobro ukrivilo-pa ni obvestila drugih ...

Ti pacientki sem vpra?al ,kako to, da se jima je to zgodilo? Odgovor:"ja kaj, ?e pa je vsak dan ?lo spodaj brez problema".

Se pravi, da vozita na pamet brez razmi?ljanja.

Vsak dan me je bolj strah se vozit po na?ih cestah.

[Boss]

Pa zakaj noben ni postavil kamero.... ker to bi bilo za na youtube

[Jest]

Danes je sel na siht z biciklom ...

 

[Gelipter]

Danes je sel na siht z biciklom ...

 

 

stari zanimiva slika sam kje pa je ?elada

[Slivka]

stari zanimiva slika sam kje pa je ?elada

 

Mogo?e je pa trde glave, pa jo ne potrebuje... :ne vem:

[Boss]

sej ma beretko pa trdo betico

[Deeyan]

 

[Boss]

OMG

 

http://www.24ur.com/ekskluziv/erotika/o-ce...ralni-seks.html

[johan]

Zakaj bi kemijo delo ?e ma? Wap:

 

[Boss]

Sadam v Peklu vpra?a hudi?a:

Ali lahko pokli?em Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo

stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili na?o

zemljo.

 

- Lahko. - odgovori hudi?.

 

Kon?a Sadam pogovor, a hudi? mu re?e - Ta pogovor stane milijon dolarjev.

 

- Ni problema, re?e Sadam in pla?a.

 

Sli?i to Gadafi pa tudi on vpra?a:

 

- Lahko tudi jaz pokli?em Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me

zanima, kako jih re?ujejo.

 

- Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - re?e hudi?.

 

Gadafi kon?a pogovor in pla?a.

 

- To je vse sli?al Drnov?ek, pa vpra?a hudi?a: - Ali lahko tudi jaz

pokli?em Ljubljano? Zanima me, ?e je levica na oblasti, ?e se je

popravil standard in veliko tega.

 

- Lahko. - re?e hudi?.

 

Ko je kon?al pogovor Drnov?ek vpra?a: - Koliko moram pla?ati za pogovor?

 

- Ni?. - odgovori hudi?.

 

- Kako ni?! Ta dva sta pla?ala po milijon in dva milijona, a jaz ni??

 

- Ko kli?e? iz enega pekla v drugi pekel, se ra?una kot lokalni

pogovor. - odgovori hudi?.

[Slivka]

Obvestilo Geodetske uprave:

 

V letu 2014 se ve? gibljite, sicer Vas bomo vpisali v register nepremi?nin in ustrezno obdav?ili...

 

 

 

 

 

Od 1.1.2014 je obvezna uporaba troslojnega toaletnega papirja. Po uporabi pa en izvod poslati na Dav?no upravo za obra?un...

[Slivka]

- "Draga, kaj bi naredila, ?e bi zadel na Loteriji?"

- "Pobrala bi ti polovico in bi ?la po svoje..."

- "Zadel sem ?tirico. Tu ima? 50?, pakiraj kufre in ?ibaj po svoje..."

 

 

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je do?ivela:

"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi mo?i: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

 

Kako ve?, da je mo?ki "copata"?

Da? mu 100 kg sliv, pa skuha marmelado namesto ?nopsa...

 

Mo? pride pijan domov. ?ena mu prima?e zau?nico: “Ali bo? ?e pil?”

Mo? mol?i. ?ena mu pritisne ?e eno zau?nico: “Odgovori! Ali bo? ?e pil?”

Mo? mol?i. ?ena mu prisoli ?e tretjo zau?nico: “Povej! Ali bo? ?e pil?”

“No prav,” re?e mo?, “pa nalij!”

 

Pride novi jetnik v zapor in ga drugi jetniki vpra?ajo:

- "Koliko let si pa ti dobil?"

- "15 let."

- "Zakaj pa?"

- "Za zdravni?ko pomo?."

- "Kako to, za zdravni?ko pomo??"

- "Ta??i je tekla kri iz nosa, pa sem ji naredil prevezavo okoli vratu,da ne bi izkrvavela..."

[Slivka]

Pla?a mi je kot menstruacija...

 

Krvavo jo zaslu?im, dobim jo enkrat na mesec, traja pet ali ?est dni, potem se pa lahko jeb....

[Slivka]

- "Zakaj policaji nosijo kapo."

- "Da jim kaj ne pade na pamet."

[Deeyan]

scooby vs. micka

 

[YavarYe X6V6]

?efurski horoshop

 

Prever ali si “zlatni lanac”, “sarma”, “pederu?a” ali kaj drugega!

 

 

Zlatni lanac (21.jan ? 18.feb)

Obo?ujejo ki? in ble??e?e predmete. Nosijo taka obla?ila, da se vidi kaj visi okoli vratu. Radi se dru?ijo s Fajterji, Adidas Trenirkami in Ukradenim motorjem. Njihov za??itni znak so son?na o?ala. ?e tega horoskopa ne delite dalje boste dobili novega soseda, ki bo po cele dneve nabijal Atomik Harmonik.

 

 

Varnostnik (19.feb ? 20.mar)

Imajo izjemno retoriko in so zelo delavni, saj njihovi urniki trajajo pogosto ve? kot 12 ur. So izjemno hitri, kar se izka?e pri be?anju od pretepa. Zaljubljeni so v znak TDI ma?ina in Daljinc ovit v folijo. Njihov za??itni znak je laptop na delovnem mestu. ?e tega horoskopa ne delite dalje, boste preme??eni na delovno mesto, kjer boste dejansko nekaj delali.

 

Fuzbaler (21.mar ? 20.apr)

So izjemno fizi?no pripravljeni, kar je skompenzirano s koli?ino IQ-ja. 98% njihovih objav na facebook-u je povezanih z Ronaldotom oz. Messijem. Radi imajo alkohol in obla?ila kri?e?ih barv. Dobro se razumejo z Sarmo in Heklanjem na TV-ju. Njihov za??itni znak je stavni listek. ?e tega horoskopa ne delite dalje bo Messi prestopil v Real, Ronaldo pa v Barcelono.

 

Cd Sinana Sakica (21.apr ? 21.maj)

Najbolj vesel med vsemi znaki. Edini, ki imajo ve? obiskov v kafani kot v fitnesu. Vsak refren pesmi za?nejo z »Pa ka?e …«. Njihov za??itni znak je Pioneer avtoradio. ?e tega horoskopa ne delite dalje, se vam bo godilo isto kot znaku Zlatni lanac.

 

Fajter (22.maj ? 21.jun)

Odlikuje vas vro? temperament in nenapovedani sparingi s prijatelji, medtem, ko sedite zunaj pred blokom. Odli?ni ste v iskanju razlogov za pretep. Pregledali ste vse WFC posnetke, ki jih premore youtube. Dobro se razumete z Adidas Trenirko in Zlatnim lancom. Va? za??itni znak je besedna zveza »Aj mr?« in visoko iztegnjena noga. ?e tega horoskopa ne delite dalje se boste spremenili v Slovenca piflarja.

 

Ukraden motor (22.jun ? 22.jul)

?ivite hitro in nevarno. Ne zanima vas kaj se bo zgodilo jutri. ?elade ne nosite, ker vam zjebe frizuro. Na ?ivce jim gredo TDI ma?ine. Obo?ujejo sarme. Radi imajo dolge sprehode in so dobri sogovorniki, razen, ?e jim re?e?, da je CBRa bolj?a od Ninje. Njihov za??itni znak je obratomer. ?e tega horoskopa ne delite dalje 7 let ne boste smeli iti za 1. maj v Bosno.

 

TDI ma?ina (23.jul ? 23.avg)

So izjemno var?ni in znajo paziti na svoje stvari. Prisegajo na nem?ko proizvodnjo. Radi imajo dalj?a potovanja z avtomobilom. Obsedeni so s prera?unavanjem povpre?ne porabe svojega avtomobila in seveda pranjem le tega. Dobro se razumejo z znakom Pederu?a. Njihov za??itni znak je Hofer di?e?a smrekica. ?e tega horoskopa ne boste delili dalje, vam bo Passat za?el ?reti liter olja na 1000 kilometrov.

 

Adidas trenirka (24.avg ? 22.sep)

Radi imajo komotno ?ivljenje. ?eprav se obla?ijo ?portno, nikoli ne ?portajo (razen fitnesa). Odli?no se razumejo s Pederu?o, nerazdru?ljivi so. Ne marajo Sarm. Njihov za??itni znak je Armani ura. ?e tega horoskopa ne boste delili dalje bo ?el Adidas v ste?aj.

 

Pederu?a (23.sep ? 23.okt)

Ste zelo dobro organizirani, veste kaj kam pospraviti. Radi imate red in pesmi Halida Be?lića. S svojo pederu?o hodite povsod, tudi pod tu?. Ne nosite denarnice, denar imate nametan v peder?ui. Dobro se razumete z Adidas trenirko in Sarmo. Njihov za??itni znak je bankovec za 50?. ?e tega horoskopa ne boste delili

naprej boste za rojstni dan dobili denarnico.

 

Sarma (24.okt ? 22.nov)

Va? letni ?as je zima. Takrat dominirate, najdejo vas povsod. Radi kuhate, tudi na balkonu, ?e je treba. Ne moti vas, ?e vsak dan jeste isto jed. Nikoli v ?ivljenju niste smu?ali. Razumete se z TDI ma?ino in Varnostnikom. Njihov za??itni znak je najve?ji kuhinjski lonec. ?e tega horoskopa ne boste delili naprej boste naslednjih 12 let jedli samo pasulj.

 

Heklanje na TV-ju (23.nov ? 21.dec)

Najraje so doma in gledajo v strop. Obo?ujejo televizijo, zato se tudi dobro razumejo z Daljincem ovitim v folijo. Ne prenesejo la?i in prekinitev programa DM. Obo?ujejo tur?ke serije in ?vercanje mesa in jajc ?ez bosansko-hrav?ko mejo. Njihov za??itni predmet je ro?tilj. ?e tega horoskopa ne delite dalje se vam bo rodil ?rn otrok, ki bo govoril kitajsko.

 

Daljinc ovit v folijo (22.dec ? 20.jan)

Ste tradicionalni, prisegate na staro ?olo. Ne marate, ko vam kdo izmed drugih ?lanov dru?ine prestavlja TV programe. Vsak dan gledate dnevnik (na HRT 1). Va? najljub?i pevec je ?aban ?aulić. Radi se dru?ite z Varnostniki. Va? za??itni znak je Varta baterija. ?e tega horoskopa ne boste delili dalje bodo ukinili daljince, vi pa boste morali vstati vsaki?, ko boste ?eleli zamenjati program.

 

 

 

Zame NE dr?i.

[Slivka]

Nekje v Ukrajini v gostilno vstopi 2 m visok ?rnec iz Amerike. Sede za mizo in naro?i viski. Takoj za njim v gostilno vstopi ?e 210 cm visok Ukrajinec, sede za ?ank in naro?i vodko. Gleda ?rnec njega in da se pohvali vzame svoj kozarec viskija in ga popije na eks. Ukrajinec opazi pogumno potezo Ameri?ana, zato tudi on vzame svoj kozarec in eksa vodko. ?rnec vidi, kako je Ukrajinec eksal svojo pija?o, zato stopi do ?anka, vzame steklenico viskija in jo popije na eks. Ukrajinec naro?i steklenico vodke in jo prav tako popije na eks. ?rnec takrat poka?e kako je mo?an, zato na glavi razbije svojo prazno steklenico viskija. Tudi Ukrajinec naredi to s svojo steklenico vodke. ?rnec je tedaj ?e jezen, ker ni ni? bolj?i od Ukrajinca. Takrat se odlo?i pokazati ?e svojega zadnjega asa. Stopi do Ukrajinca, iz hla? potegne svoj 25 cm dolg penis in re?e:

“To je Bill!”

Ukrajinec se samo nasmeje, vstane, sle?e hla?e, ven potegne dva penisa dolga 30 cm in re?e:

“To je ?erno-bil!”

[Lava]

http://9gag.com/gag/ay56pxb?ref=android

[Slivka]

Se mu je mudilo plin natankat?

 

?eprav se meni zdi, da je tole dizel, ampak kaj pa policaj ve...

 

http://www.zurnal24.si/nesreca-pocistov-na...i-clanek-220326

[Boss]

Radovednost

 

Potnika v najsodobnej?em letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker

je bil mo?ki WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa

Odprla vrata ?enskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru NE

sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.

 

Mo?ki se je olaj?al, radovednost pa mu in dala miru in je pritisnil CTV

Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil ?e CTZ

in topel zrak mu je posu?il genitalije. Prijetno presene?en je

pritisnil ?e PDP in pr? di?e?ega parfuma ga je lepo zapra?il.

Razmi?ljal je, kako so ?enske privilegirane in pritisnil ?e AIT.

Nenadoma je za?util peko?o bole?ino in omedlel.

Zbudil se je ?ele v bolni?nici, ob njem pa je sedela sestra.

Vpra?al Jo je: "Kje pa sem?"

"V bolni?nici. V letalu ste imeli nesre?o."

"A zaradi AIT?"

"Ja, gospod."

"Kaj pa je pomenil tisti nesre?ni AIT?"

 

Avtomatsko izvle?enje tampona.