Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

Janez, Franjo in Haso, pravi slovenci, opravljajo izpit iz zgodovine. Pa ne gre in ne gre. Ker je to že četrti rok, jim profesor reče:

- "Dobro, vsak od vas naj pove en citat, pa ga bom izpustil."

Janez misli, misli in končno reče: "Stori, kar moreš, s tem, kar imaš, in tam, kjer si. Theodore Roosevelt."

- "Dobro. Opravil si, lahko greš." Reče učitelj.

Franjo začne misliti in končno reče: "Velikost je pomembna, a je tu še nekaj detajlov. Albert Einstein."

- "Dobro, tudi ti si opravil, lahko greš."

Zdaj je vrsta na Hasotu. Misli, misli, se poti, nato pa reče: "Bog te jebo puno ih je nebo!"

Profesor ga gleda in vpraša: "Kaj je pa z vami? Kdo je pa to rekel?"
Haso odvrne: "Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!"
 

Napisano

Ustavi policaj cigana, ki pa pri sebi nima dokumentov. Pa ga policaj vpraša:

- "Kdo je tvoj oče?"

- "Milan Kučan."

- "Pa mama?"

- "Štefka Kučan."

- "Daj, cigo, ne laži mi."

- "Ma, majstr, lahko mi jebeš in očeta in mamo, če ti lažem!"

Napisano

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

  • Všeč 1
  • Haha 1
  • Začuden 1
Napisano

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"
"Zakaj?"
"Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

  • Všeč 1
  • Haha 3
Napisano

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček: "Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..."

Mihec:: "Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu..."

Janezek: "Moj ata ima pa dva luleka!"

Učiteljica: "Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni"

Janezek: "Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva...."

Napisano

Pride Janez v gostilno, v rokah drži pištolo in zakriči:

- "Kdo je spal z Micko, ko sem bil na službeni poti?"

Franc vstane, stopi do njega, si ogleda pištolo in reče:

- "Janez, kolega, nimaš dovolj nabojev s seboj..."

Napisano

- »Peter, ali si natočil bencin v avtomobil?« vpraša šef bencinske črpalke vajenca.
- »Sem šef, ampak samo do polovice. Več nisem mogel, ker je gospa pustila odprta okna.«

Napisano

Sin pride iz garaže in vpraša očeta: »Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom, ali boš to prebral jutri v časopisu?«

Napisano

»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja.
»Takoj sva šla na poročno potovanje.«
»Z vlakom ali z avtomobilom?«
»Z avtomobilom. Vozila je žena.«
»In kje sta preživela medene tedne?«
»V bolnišnici ...«

Napisano
Pri nas se je razbesnelo neurje. Naenkrat je pozvonilo pri vratih. Ko sem odprl, je pod napuščem stala tašča in me vprašala:
- "A lahko tukaj počakam, da tole mine?"
- "Seveda!" sem ji odgovoril in zaprl vrata...
 
 
Napisano

»Pravijo, da vaša žena trpi zaradi slabih živcev.«
»Prazne marnje! Moja žena ima res slabe živce, ampak zaradi tega trpim jaz.«

Napisano

Avtomobilist naglo zavre, da ne bi podrl stare gospe, ki gre čez cesto.
Voznik spusti šipo in zakriči: »Drugič pa bolj pazite!«
»Zakaj?« odvrne gospa. »Ali pridete nazaj?«

Napisano

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata.
- »Zjutraj,« pravi prvi, »spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.«
- »Zaradi visokega pritiska?«
- »Ne, zaradi nizke pokojnine!«

Napisano

Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa.
Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče:
»Zdravo, jaz sem Po ...«
In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!«
Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine.
»Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka.
»Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine.
Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega.
Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo.«

Napisano

Dve sosedi srednjih let se pogovarjata o svojih napakah in slabostih.
Prva prizna: »Nekoliko sem nečimrna. Pogosto se ogledujem v ogledalu.«
Druga na to: »Nečimrna? Jaz bi prej rekla, da si pogumna, da si upaš to početi!«

Napisano

Ko se vračata z obiska pri sosedu, pravi gospa Novakova svojemu možu: »Ali si videl? Najin obisk je Kovačevim dobro del. Ko sva prišla, so bili slabe volje, ko sva odhajala, pa so bili vidno zadovoljni!«

Napisano

Kadet v policijski šoli nikakor ne razume matematike z negativnimi številkami. Pa mu profesor poskuša pomagati in bolj nazorno razložiti:

- "Na avtobusu je 25 potnikov. Na prvi postaji jih izstopi 10, na drugi postaji jih izstopi še 10 in na tretji postaji jih spet izstopi še 10. Koliko potnikov mora na četrti postaji vstopiti, da bo avtobus prazen?"

  • 2 tedna kasneje...
Napisano

Zadnje čase je veliko govora o bolezni Covid-19 in testiranjih na to bolezen. Obstaja pa čisto enostaven način, da se za bolezen Covid-19 testirate sami:

 

1.) V kozarec nalijte priljubljeno alkoholno pijačo. Nato povohajte. Če vonjate, najverjetneje niste okuženi.

 

2.) Popijte ta kozarec priljubljene alkoholne pijače. Če okušate, je to samo še dodaten znak, da res niste okuženi.

 

Jaz sem se včeraj 9-krat testiral. No, danes bom moral testiranje ponoviti, ker sem imel glavobol - kar je ravno tako eden od simptomov bolezni Covid-19...

Napisano

C34543B1-CC76-4D8C-9999-0A3D17896577.thumb.jpeg.89459258f261166bfa09d9e65bb1507a.jpeg

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.