Tole je pa kr smeh

[Deeyan]

pred 3 urami je Slivka napisal:

Pivo? No, ja, okusi so različni. Meni v tem vremenu bolj paše kuhano vino, ampak če je tebi bolj všeč kuhano pivo - naj ti bo na zdravje!

 

pa medica

[mamica]

Moja postelja je pa pač časovni stroj.

 

Spat sem šla spomladi, zbudila sem se pa pač pozimi...

[Slivka]

Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga naenkrat vprašal:
- "Dedek, koliko let pa imaš?"

Dedek je odgovoril:
- "Naj pomislim malo. Rodil sem se pred cepivom proti otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja - obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak.
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in mama.
Beseda "gay" je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z "gospod" in vsako žensko z "gospa" ali "gospodična".
Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in prve ven, ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila alikatera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami, prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je, DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala - ne mehanske ne prenosne. Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov. Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Beseda "čip" je pomenila "drobtina" ali "trska", "hardware" je bila železnina in beseda "software" sploh ni obstajala.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star?"
- "Ja, dedek. Več kot dvesto let!" je odgovoril vnuk.
- "Ne, dragi moj, samo petinšestdeset!"

[Bini]

pred 41 minutami je Slivka napisal:

Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga naenkrat vprašal:
- "Dedek, koliko let pa imaš?"

Dedek je odgovoril:
- "Naj pomislim malo. Rodil sem se pred cepivom proti otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja - obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak.
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in mama.
Beseda "gay" je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z "gospod" in vsako žensko z "gospa" ali "gospodična".
Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in prve ven, ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila alikatera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami, prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je, DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala - ne mehanske ne prenosne. Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov. Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Beseda "čip" je pomenila "drobtina" ali "trska", "hardware" je bila železnina in beseda "software" sploh ni obstajala.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star?"
- "Ja, dedek. Več kot dvesto let!" je odgovoril vnuk.
- "Ne, dragi moj, samo petinšestdeset!"

Super zapisano, nič kaj smešno je pa celo žalostno in resnično.... 🤔🥴

[Slivka]

Shujševalna kura za poročene:

 

SLAČENJE NJENE OBLEKE
- z njenim dovoljenjem: 12 kalorij
- brez njenega dovoljenja: 2187 kalorij

NATIKANJE KONDOMA

- z erekcijo: 6 kalorij

- brez erekcije: 1315 kalorij

ORGAZEM

- pravi: 112 kalorij

- lažni: 750 kalorij

 

DRUGA EREKCIJA

- od 20 do 29 let: 36 kalorij

- od 30 do 39 let: 80 kalorij

- od 40 do 49 let: 124 kalorij

- od 50 do 59 let: 1972 kalorij

- od 60 do 69 let: 7916 kalorij

- 70 in več let: premalo primerov, da bi lahko podali natančne podatke

PO ORGAZMU

- crkljanje v postelji: 18 kalorij

- počasno oblačenje: 32 kalorij

- hitro vstajanje in oblačenje: 36 kalorij

- tvoja žena trka na vrata: 4218 kalorij

- njen mož s sekiro v roki trka na vrata: 16.521 kalorij

[Boss]

Evo zdaj moram sam še eno najt, ki ma moža s sekiro... pa ne rabim več nobenih shujševalnih nasvetov.

[Deeyan]

pred 6 urami je Boss napisal:

Evo zdaj moram sam še eno najt, ki ma moža s sekiro... pa ne rabim več nobenih shujševalnih nasvetov.

 

Kaj sele, da najdes 2 😂 

[Slivka]

Ali pa kakšnega brkatega z lopato...

[Slivka]

Ponosen sem na svojo revščino!

 

Do nje sem prišel s poštenim delom...

[Slivka]

"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

[Slivka]

Gre Cigan v avtošolo.

Pa se peljeta z inštruktorjem mimo stop znaka.
Inštruktor vpraša: "Kakšen znak je to?

Cigan pa kot iz topa: "Aluminijast!"

[Slivka]

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo mu sune načrte in začne graditi enako hišo. Doktor položi tlakovce, cigo položi enake tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo....
Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:

- "Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"

Cigo pa odgovori:
- "Tvoja 300.000, moja pa 600.000 evrov!"
Doktor začudeno:

- "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??"
Cigo:

- "Hehe, moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

[Nejc1986]

[Slivka]

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

[Slivka]

Gre Rdeča kapica skozi gozd in zagleda volka.

- "Ja, volk, zakaj imaš pa tako velike oči?"

- "Zato, ker serjem..."

[Slivka]

Jaz: "Draga, se za to, da imava čudovit vikend?"

Žena: "Krasna ideja, seveda sem za!"

Jaz: "Dobro, se vidiva v ponedeljek."

[Nejc1986]

Oh... Nekdo bo jutri na šihtu spet seksistična svinja v očeh sodelavk,ko bomo imeli dan mastnih šal 😁

[g.Wankel]

pred 2 minutama je Nejc1986 napisal:

Oh... Nekdo bo jutri na šihtu spet seksistična svinja v očeh sodelavk,ko bomo imeli dan mastnih šal 😁

 

 

Jzt tega ne morem, ker nobena nima lih mejhnih 😮

[Nejc1986]

pred 17 minutami je g.Wankel napisal:

 

Jzt tega ne morem, ker nobena nima lih mejhnih 😮

Ekhm,zaposlujete kej ?:)

[Boss]

pred 40 minutami je g.Wankel napisal:

 

Jzt tega ne morem, ker nobena nima lih mejhnih 😮

Sej štosov zaradi velikih je še več... sam opozarjam, da boš sigurno izpadel večja seksistična svinja kot Nejc. 😜

[g.Wankel]

Pred eno uro je Nejc1986 napisal:

Ekhm,zaposlujete kej ?:)

 

Javna uprava zmer zaposluje, sploh pred volitvami na veliko 😀

 

pred 59 minutami je Boss napisal:

Sej štosov zaradi velikih je še več... sam opozarjam, da boš sigurno izpadel večja seksistična svinja kot Nejc. 😜

 

Sej so že navajene 😅

[Jest]

 

 

 

 

[Slivka]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
- "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"
In čez nekaj trenutkov:
- "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:
- "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,kako sin reče:
- "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In čez nekaj trenutkov:
- "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
- "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

[Slivka]

Pravkar sem bil priča enemu dogodku, ki me je spomnil na spodnji vic. In sem bil presenečen, kako nekateri lahko ljudi obrnejo v trenutku. In sem se zamislil, če tudi mene takole obračajo... No, da ne zamorim preveč, tule je vic:

 

Nekje so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša.
- "Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."
- "Vzel jo bom!"
- "Kaj pa vabe imate?"
- "Ne."
- "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
- "Vzamem!"
- "Kaj pa škornji?"
- "Nimam"
- "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
- "Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo......
- "Kaj pa čoln imate?"
- "Ne..."
- "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
- "Vzamem."
- "Kakšen avto vozite?"
- "Mazdo MX5...."
- "Jooj, s tem pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z trilitrsko V6 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
- "Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
- "Gospod šef, ne bo čisto držalo. Tip ni prišel po ribiško palico, ampak po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

[Bini]

Potegnjen iz naftalina ampak je še vedno smešen.......👌😂🤣