Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče:
“Čestitam! Dobili ste sina!”
V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil:
“Oprostite, toda jaz sem bil pred njim tukaj!”

[Slivka]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
- "Iskreno sožalje ob vaši izgubi. Vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
- "Kaj se mu je pa zgodilo?"
- "Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
- "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
- "Mi posodite psa?"
- "Postavite se v vrsto."

[Slivka]

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag.

Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše ven...

[Slivka]

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER NI BIL POROČEN!!!

 

 

Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja:

 

– Zakaj moraš ravno ti oditi?
– Zakaj ne pošljejo koga drugega?

– Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?

– A ne vidiš, da te izkoriščajo?

– Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?

– Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?

– Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!

– Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!

– Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?

– Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!

– Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kur*ami!! A misliš da sem padla z drevesa?

– Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kur*o?

– Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.

– Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

[Slivka]

Pride Franc na obisk k Antonu v bolnico. Ta leži ves razsut, na pol v komi.

Franc: "Ja, pa kaj ti je bilo?"

Anton: "Mah, ribe sem šel lovit..."

Gleda nekaj časa Franc prav nejeverno, pa komentira:

- "Pa kako si od lovljenja rib lahko tako razlomljen?"

- "Jah, veš, takole: na YouTube sem videl posnetek: da ribič ni z golimi rokami kopal po zemlji in nabiral gliste, je vzel dve žici, jih priklopil na baterijo, porinil žice v zemljo in - gliste pridejo ven same. Razumeš?"

- "Ja, dobro, gliste, razumem. Pa potem?"

- "Ko sem to videl, povežem ti dve žici na akumulator in vidim, kako je iz zemlje zmetalo krte."

- "Ja, dobro, krti. In od česa si tako razsut?"

- "Hja, ko sem videl krte, porinem v zemljo dve debeli zajli in ju vržem preko daljnovoda."

- "Ja, v redu, pa potem?"

- "Ma, je** jim mater, pride ven cela tretja izmena iz rudnika Velenje in me natreskajo kot podgano..."

[Nejc1986]

Včeraj me je moja klicala in nekako čudno rekla: "Ej.... Danes so tri moje sodelavke dobile rože in res so čudovite...".

 

Moj odgovor : "hja,verjetno so jih zato dobile" je ni navdušil....

[Slivka]

Dragi prijatelji!

Ko smo že tako pogumno štartali v novo leto, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v prejšnjem letu.

Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti.

Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.

Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako, za šalo.

In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.

Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.

Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.

Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.

Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.

Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.

Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.

Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.

Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.

Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.

Fajn se imejte v tem letu, kolikor ga je še...

[Boss]

Ej, tista s pelikanom z akutnim primerom diareje je resnična... dva dni nazaj je očitno letel nad mojim avtom.

[LabiGT]

[Slivka]

Mi žena zjutraj razlaga, da je sanjala čevlje za 200 evrov. Sem ji odgovoril, da naj gre nazaj spat - mogoče bo sanjala kaj cenejšega...

[Slivka]

- "Babica, igraj se z nami!"

- "Kaj se bomo pa igrali?"

- "Živalski vrt. Mi bomo opice."

- "Kaj pa jaz?"

- "Ti boš pa dobra babica, ki nam bo dajala bombončke in čokolado..."

[Slivka]

Po sedemnajstih letih zakona sem dojel, da me je samo tašča imela zares rada. Edino ona je nasprotovala tej zvezi od samega začetka...

[Slivka]

Se pogovarjava s sosedom in rečem, da je moja žena grozna, vedno igra neko užaljeno visočanstvo. Pa mi sosed odgovori:

- "Ma, daj no, ti imaš še srečo! Moja stalno igra na violino..."

[Slivka]

Šli otroci v "Šolo v naravi". In pride SMS:

 

Se je slabo zacelo. Sem zlomil nogo. Vsaj to je sreca, da ne svojo.

 

Komaj čakam petek...

[Slivka]

Nasmejala vse: Slovenka pokazala, kako se možu sporoči, da si "ruknila" avto

WWW.ZURNAL24.SI

---

Smeh zagotovljen.

 

[Bini]

pred 24 minutami je Slivka napisal:

Nasmejala vse: Slovenka pokazala, kako se možu sporoči, da si "ruknila" avto

WWW.ZURNAL24.SI

---

Smeh zagotovljen.

 

TOP novica,še jaz bi bil vesel.....😁

[Boss]

Ja sej je, pa še fino se jim zdi. Stavim vse svoje premoženje, da je članek napisala ženska po možnosti še feministka za povrh.

[Slivka]

Se začne družba pogovarjati in debata nanese o tem, kaj je najhitrejše na svetu?

 

Prvi se oglasi biolog:
- "Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo."

Drugi se oglasi fizik:
- "Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti."

Tretji se oglasi filozof:
- "Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu."

Janezek:
- "Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska. Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš..."

[Slivka]

Rad imam sarkazem in ironijo.

 

Ampak ko v ponedeljek slišim "dobro jutro" je pa le preveč...

[Slivka]

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat. Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
- "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."

Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj. Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprasal:

- "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?"
- "Ja, se," je odgovoril Francelj.
- "Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
- "In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
- "Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

 

(Pa si mislil, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem, da si se nasmehnil. Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan.)

[Slivka]

[Slivka]

Na poroki:

- "Ste vi z ženinove ali nevestine strani?"

- "Nevestine."

- "Aha. Vi ste njen...?"

- "Ljubimec iz prvega zakona."

[Slivka]

[Slivka]

Janezek gleda stare albume:

- "Mami, kdo je ta suhi dolgolasec?"

- "Ja, to je vendar tvoj oči!"

- "Res? Kdo pa je potem plešasti bajsi, ki živi pri nas?"

[Slivka]

- "A znaš pisat?"

- "Ne, ne znam."

- "Kaj pa vsaj brat?"

- "Kje pa, brat je še bolj neumen..."