Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Gre črnc po ulici in najde osebno izkaznico. Pobere jo in prebere: Leonardo Di Caprio. Spravi jo v žep in nadaljuje svojo pot. Čez čas naleti na policijsko patruljo, ki ga hoče legitimirati. Po pomoti potegne iz žepa osebno od Di Caprija in jo da policaju. Policaj gleda osebno, pa gleda črnca, pa spet osebno - in mu ni nič jasno. Enkrat potegne radijsko postajo in pokliče šefa:

- "Šefe, oprostite, a je tisti Titanik potonil al pogorel?"

[Slivka]

Pirotehnik je naredil napako in eksplozija mu je odtrgala moda. Po okrevanju se odloči naredit samomor saj mu brez seksa ni živeti. Stopi na ograjo mostu, da bi skočil. Dolgo stoji, ko pride mimo moški in ga vpraša kaj počne.
- "Skočil bom, izgubil sem moda in ni mi živeti brez seksa."
- "Zakaj pa mencaš toliko časa, skoči že, če misliš!"
- "Saj bi, ampak za to moraš imeti jajaca..."

[Slivka]

RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO PRDIJO

VLJUDEN: prdne in reče 'pardon'.
CINIK: prdne in gleda naravnost v oči.
KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.
POBOŽEN: prdne in reče: 'božja volja'
NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva.
OBČUTLJIV: prdne in reče: 'ah'.
IDEALIST: prdne iz prepričanja.
SENTIMENTALEN: prdne in misli: 'kako bi bilo, če ne bi prdnil!'.
NESTRPEN: komaj čaka, da prdne.
DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje.
REALIST: ima prdenje za naravno stvar.
EGOIST: prdne samo zase.
SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo.
HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi.
DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil.
DISKRETEN: prdne in pravi: 'naj to ostane med nami'.
FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne.
KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim,da prdijo.
STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi.
VESELJAK: prdne in reče: 'kdor prdi, zlo ne misli'.
UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih.
GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je.
NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače.
HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.
PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal.
NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar.
GURMAN: prdne čez gnoj, da popravi smrad.
SNOB: prdi samo v dobri družbi.
IGRALEC: prdne in čaka aplavz.
ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.

[Slivka]

Jaz ubijam ljudi za denar. Ampak ti si mi prijatelj, tebe lahko ubijem tudi zastonj...

[Slivka]

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:

- "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."

Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel
je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:

- "Si se že zbudil?"
- "Seveda"
- "Pa pregledal si se že, če si cel?"
- "Ja, vse je še v enem kosu."
- "Kaj pa prdnil si že?"
- "Ne še."
- "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."

[Slivka]

Nikoli več ne bom imel rokometašice!
Kar koli vrže vame, me zadane v glavo...
 

[Slivka]

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji. Enkrat pa oštir pravi:
- "Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več."
- "Maš prav, grem pa domov."
Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
- "Drek frdaman," reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos.

- "Drek, drek, drek..." se priduša.
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
- "O, moj Jezus, kwa sem zjeban," si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: "Ni šans."
Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos. Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče: "Goni ga u..." in se zvrne nanjo.
.
Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in reče:
- "Jutro Lojze! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede?"
Lojze zamrmra:

- "O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?"

- "Hja, veš, je klical oštir. Pravi, da si tam pozabil invalidski voziček..."

[Slivka]

Poročila sta se Židinja in Cigan. Rodi se jima sinček. Ko je ta že hodi v šolo, nekega dne pride do očeta z zanimivim vprašanjem:
- "Oči sem jaz žid ali sem cigan?"
Stari ga začudeno pogleda in vpraša zakaj je to sploh važno.
Sine pa reče:

- "Sošolec prodaja kolo, ponuja ga tudi meni; zdaj pa ne vem, ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem..."

[Slivka]

V neki župniji so farani ogromno prešuštvovali. In nato hodili župniku k spovedi. Enkrat je bilo župniku dovolj in eno nedeljo pri pridigi razloži:

- "Glejte, ni mi treba vedno razlagati, kje je bilo pa s kom je bilo pa kako je bilo, dovolj je le, da rečete, da vam je spodrsnilo in ste padli, pa bom že vedel, o čem je govora."

In res, ljudje prihajajo k spovedi: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem."

In župnik jim daje odvezo.

Z leti pa se župnik postara in ga zamenja mlajši župnik. ljudje pa po starem: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem."

Ker mladi župnik ni vedel nič o dogovoru, gre k županu, da bi bilo potrebno urediti pločnike, ker ljudje grozno veliko padajo. Župan, ki je pa vedel za dogovor, se je začel pa smejat. Takrat pa župnik ves užaljen:

- "Nič se ne smejte, vaša žena je samo ta teden že trikrat padla..."

[Slivka]

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta:
- "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..."
Zdravnik si ga ogleda in reče:

- "Lahko vam predpišem viagro."
- "Viagro," je zbegan pacient, "kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?"
- "Nobene, bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas."

 

[Slivka]

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

[Slivka]

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco,
naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.
 

[Slivka]

Tone dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
- "Čuj, Tone, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"

Tone sede v avtobus, ga zakurbla in se odpelje na svojo turo.

Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Tone hudo nesrečo.

Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo
pokritih....

Tone pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.

- "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
- "Zadi sem kasiro..."

[Slivka]

Turist vpraša Ljubljančana:

- "Oprostite, kako se od tukaj najhitreje pride do kliničnega centra?"
Ljubljančan prizadevno:

- "Zaprite oči, prečkajte to cesto in tam boste v petih minutah..."
 

[Slivka]

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:

- ''Skrbi vas, da je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje
h gospodični! Se strinjate?''
Prodajalec se je strinjal. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne:

- "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že položil..."

[Slivka]

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
- "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina.

Končno se je kapitan spet javil:

- "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov:

- "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj..."

[Denlub]

 

 

[Slivka]

- "Halo, tukaj Jože. A je to Slovenski parlament?"

- "Ja, gospod, točno. Želite?"

- "Rad bi postal član Parlamenta. Kaj je potrebno?"

- "Človek Božji, a si ti nor?"

- "Sem, ja. A je treba še kaj?"

[Slivka]

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu:
- "To je moja žena, Mi San. To je njena sestra, Ni San. In to moja tašča Ti San."

Mujo pa Jaopncu predstavi svojo družino:
- "To je moja žena. Nju Sam. To je njena sestra. Nju Bi. In to moja tašča. Nju Ti."

[mamica]

Sem pač hodila po ulici in do mene pristopi ena neurejena brezdomka in me pač prosi, če ji dam nekaj denarja za hrano. Pač vzamem denarnico, ven potegnem bankovec za deset evrov in se pač za trenutek ustavim. Pa jo vprašam, če bo za ta denar kupila vino namesto večerje. Brezdomka mi pač odgovori, da že dolgo ne pije več alkohola. Ji pač že hočem dati denar, pa mi šine v glavo misel in jo pač vprašam, če bo šla v shopping. Pa mi brezdomka odgovori, da časa pač ne zapravlja po trgovinah, ker se pač ves čas trudi priti do hrane. Že ji hočem dati denar, pa me preblisne še ena misel, zato jo pač vprašam, če bo denar zapravila za obisk frizerja. Brezdomka me pač začudeno pogleda in mi reče, naj si jo pač dobro ogledam in naj si sama odgovorim, kdaj je bila zadnjič pri frizerju. Gledam nekaj časa, pospravim denar in ji rečem, da jo pač povabim na večerjo skupaj z mojim možem. Brezdomka je bila pač šokirana in me je vprašala, če se mož ne bo jezil, ko domov pripeljem pač brezdomko. Ji odgovorim, da ni problema in da je pač važno samo, da moj mož vidi, kako pač izgleda žena, ki ne uživa dobrega vina, ne hodi po shoppingih in ne obiskuje frizerja.

[FuManchu]

Ne sam v US

 

 

[Slivka]

Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem:

- "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?"

Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori:

- "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati."

 

Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...

[Slivka]

- "Dober dan, je to občina?"

- "Ja, izvolite?"

- "Mi lahko poveste en vic?"

- "Gospod, tukaj se dela, mi nimamo časa za vice!"

- "Buahahahaha, ta je pa res dober!"

[Slivka]

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi:

- "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."

Drugi pravi:

- "Ah, jaz si bom nabavil MP3 player, če me bo zeblo, si bom zavrtel kak dober komad in začel plesati."

Tretji pravi:

- "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

Zima je bila res dolga in ostra. Na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi:

- "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi:

- "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi MP3 player."

Tretji korajžno odgovori:

"Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo in zima je prav hitro minila..."

- "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

- "MALO F*K, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA...."

[Slivka]

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
- "60 evrov!" odgovori taksist.
- "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?"
- "Ni šans. 60 ali pa greš peš!"
- "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?"
- "Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa.

- "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
- "Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
- "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e."
- "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:

- "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."