Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Damjan Murko se vozi po Ljubljani, ko mu naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR".

Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR".

Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec.

Murko se ujezi:

- "Pa dobro! Kako ti to uspeva, da si, brez avta, vedno pred menoj?!!"

Brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča".

[Slivka]

- "Si slišala, da je Petri umrl mož?"
- "Ja, sem. Koliko časa se je pa mučil?"
- "Ne dolgo. Poročena sta bila šele dve leti."

[Slivka]

- "Doktor, zakaj ste pa danes tako žalosten?" vpraša sestra.
- "Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil."
- "Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja..."

[Slivka]

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto.
Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni.
Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje:

- "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?"
- "Pravico ima, poguma pa ne..."

[Slivka]

Ženske trdijo, da so vsi moški isti.

Le od kod jim toliko izkušenj?

[Slivka]

- "No, Jože, si se že poročil z Barbaro?"
- "Ne, ne bom se poročil z njo!"
- "Zakaj pa ne? Saj si jo že predstavil svojemu bogatemu stricu!"
- "Saj ravno zato! Zdaj je Barbara moja teta..."

[Slivka]

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši.
Prvi: "Moj ata je najhitrejši: je strojevodja na Inter City Slovenija."
Drugi: "Moj ata je hitrejši: je pilot na Airbusu A380!"
Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma..."

[Slivka]

Na malici v restavraciji spoznam eno luštno in simpatično mladenko. Preden se posloviva, mi reče:

- "Poklicala te bom."
- "Ampak, saj nimaš moje številke!"
- "Če nama je usojeno, jo bom uganila..."

[Slivka]

Blagor Kitajcem!

Kjerkoli kupujejo, kupujejo domače...

[Slivka]

- "Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?"
- "Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."

[Slivka]

Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu:

- "Zna kdo moliti?"

Javi se en mornar:

- "Jaz znam moliti!"

"Čudovito! Vi boste ostali na krovu in molili. Imamo namreč en reševalni pas premalo..."

[Slivka]

Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu.

Francoz:

- "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč."

Italijan mu pritrdi:

- ”Res je. Samo namesto polžev in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino."

Rus pa samo zmaja z glavo in reče:

- "Zdaj si pa vidva tole predstavljajta. Sibirija, minus trideset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere: Vladimir, na stražo!"

Francoz in Italijan se spogledata in vprašata:

- "Kaj je pa tukaj tako lepega???"

Pa pravi Rus:

- "Da meni ni ime Vladimir..."

[Slivka]

Tu v firmi naredijo malo veselice, ker se jutri ena sodelavka poroči. Pa malo debate in ena vpraša:

- "Kaj pa tvoj bodoči mož dela?"

Pa se oglasim jaz:

- "Največjo bedarijo v njegovem življenju!"

 

 

 

Smejali so se vsi razen neveste...

[FuManchu]

[Slivka]

Danes je pa taka megla, da sem moral it na dvorišče psa obrnit, da je lajal v pravo smer...

[Slivka]

Znanca se srečata po več letih:
- "Kaj počneš?"
- "Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
- "Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
- "Ne. Imam lepotni salon..."

[Slivka]

Direktor hotela sliši, kako šef recepcije reče nekemu gostu:

- "Ne, tega pa pri nas nimamo!"

- "Kako, nimamo? Seveda imamo!", se vmeša direktor.

Gost se zahvali in odide.

- "Kaj pa je vprašal?", vpraša direktor šefa recepcije.

- "Vprašal je, ali imamo pri nas veliko dežja."

[Slivka]

Miha benti na ženo:

- "Z mano si nežna samo takrat, ko potrebuješ denar."
- "Dragi, ali ni to dovolj pogosto?"

[Slivka]

Predvčerajšnjim sem dobil jahto.

 

Včeraj sem dobil avto.

Danes motor.

Pa teli Kinder jajčki so res zakon!

[Slivka]

Me vpraša žena:

- "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?"
- "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!"
- "Morda boš pa ti imel več sreče..."

[Slivka]

Pridem v trgovino in rečem:

- "Navaden dežnik bi rad kupil."
- "Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
- "Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič..."

[Slivka]

Se pogovarjamo in naša 16-letnica razloži, da sta v njenem razredu samo dve devici.

 

 

 

Pa nekaj levinj, vodnark, kozoroginj, tehtnic,...

[Slivka]

Za hujšanje najbolj pomaga olivno olje - ki ga na debelo nalijete po tleh okoli hladilnika...

[Slivka]

Kakšna je razlika med Mazdo 2 G-75 in slovenskim parlamentom? 

 

 

 

 

Slovenski parlament ima več konjev...

[Slivka]

- "Odkar te poznam ne morem več ne piti in ne jesti!"
- "Kaj? Tako zelo me ljubiš?"
- "Ne, bankrotiral sem..."