Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Ampak ljudje pa so... 

 

Celo noč kadijo, pijejo in se drogirajo. Potem pa pridejo k meni na tržnico in vprašajo, če so jabolka špricana...

[Slivka]

Sodnik poučuje pričo:

- »Poveste lahko samo tisto, kar ste res videli, in ne tistega, kar ste slišali od drugih. Torej, kdaj ste rojeni?«
- »To vem samo po pripovedovanju drugih...«

[Slivka]

- »A si že začel z gradnjo hiše?«
- »Še ne. Imam pa že opeko, pesek, apno, cement, ...«
- »Kaj pa še čakaš?«
- »Ne vem, kje naj sunem še zidarje...«

[Slivka]

- »Ali veš, da je nekdo moji ženi prejšnji teden ukradel bančno kartico?«
- »Si šel na banko preklicat kartico?«
- »Ne, tat zapravi precej manj kot moja žena...«

[Slivka]

- »Moja žena je šla v mesto, zdaj pa se je začel tako močan naliv.«
- »Zaradi tega si pa res ni treba delati skrbi. Se bo že zatekla v kakšno trgovino.«
- »No, prav tega se bojim...«

[Slivka]

- »Strašno sem nesrečen! Pomisli, moja žena je izginila brez sledu.«
- »Od kdaj pa jo pogrešaš?«
- »Odkar v omari ne najdem več nobene čiste srajce...«

[Slivka]

Moj sosed se odlično spozna na odbojko.

Pred tekmo vedno ve, katera ekipa bo zmagala, po tekmi pa ve, zakaj je izgubila...

[Slivka]

- »Pravijo, da vaša žena trpi zaradi slabih živcev.«
- »Bedarija! Moja žena ima res slabe živce, zaradi tega trpim pa jaz...«

[FuManchu]

[Slivka]

Ded in babica sedita pred televizorjem in ded vpraša:

- »Žena, ali se morda spomniš, kam sem dal očala?«
- »Ne.«
- »Ah, ti in tvoja nesrečna pozabljivost...« 

[Slivka]

- »Ali imate voščilnice z napisom: Moji edini najdražji ljubezni?«
- »Imamo.«
- »Dvajset mi jih zavijte, prosim.«

[Slivka]

Mož in žena se vozita v avtu, nakar žena začne:
- "Hočem se ločiti."
Mož je pa kar tiho in vozi tistih 90, kolikor je omejitev.
Žena spet:

- "Vzela bom otroke."
Mož nič ne reče in poveča hitrost na 100 km/h.
- "Vzela bom tudi hišo."
Mož je ponovno tiho in poveča hitrost na 110 km/h.
- "Vzela bom tudi vse prihranke."

Mož je še vedno tiho in pospeši na 120 km/h.

- "In kaj boš naredil ti?"

Mož pospeši na 130 in reče: 

- "Jaz sem že naredil."

- "Kaj pa?"

- "Izklopil sem desni air-bag..."

[Slivka]

Študentka v trgovini z živalmi:

- »Rada bi reklamirala tega papagaja in ga zamenjala z novim.«
- »Kaj pa je narobe z njim?«
- »Imam novega fanta in ta papagaj ve preveč ...«

[Slivka]

- »Psa bom prodal.«
- »Ali je hud?«
- »Ne, trenutno še nič ne ve...«

[Slivka]

Sem tuhtal, kam naj napišem, pa sem se odločil, da bo mogoče še najbolj, če kar sem. Ker itak nihče ne bo verjel, da je to res...

 

Zakaj ljudje verjamejo, če jim rečeš, da z Zemlje lahko s prostim očesom vidiš 6000 zvezd, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, gredo pa preverit s prstom?

[Slivka]

Gredo Janez in njegova dva sina na lov. Pa vidi mlajši sin jastreba, kako kroži, pa reče Janezu:
- "Daj puško, tata, da ga ubijem!"
Mali ustreli in počaka, da se dim od puške razkadi. Vidi, kako jastreb še vedno kroži nad njimi. Pa vzame starejši sin puško pa reče:
- Eee, slab si mi ti, bratec, slab!"
Nameri in ustreli. Počaka, da se razkadi, pogleda začudeno in vidi jastreba, kako še vedno kroži. To Janeza razjezi pa reče:
- "Da vama tata pokaže kako treba!"
Pomeri, ustreli, počaka da se razkadi - jastreb še vedno kroži. Pa reče:
- "Pa saj ne morem verjeti! Trikrat mrtev, pa še vedno leti!"

[Slivka]

Janez in Jože v gostilni naročita golaž. Janez začne jesti, Joža pa razočarano gleda v krožnik in pravi:

- »Tako majhne porcije sva dobila, da se bom pritožil.«
- »Tiho bodi in jej, še vesel boš, da je tako malo...«

[Slivka]

Janez in Jože se sprehajata, za njima pa policaj.
Janez reče Jožetu:

- »Veš kakšna je razlika med policajem in oslom?«
Policaj jezno stopi naprej in reče:

- »No, da slišim, kakšna?!«
Janez ves prestrašen:

- »Eeee, pa, pravzaprav je ni.«
Policaj:

- »Boljše zate...«

[Slivka]

- »Mujo, greš danes z mano tekmo gledat?«
- »Kdo igra?«
- »Srbija in Črna gora ter Bosna in Hercegovina.«
- »Eeee, čakaj, je to tekma ali turnir?«

[Slivka]

Se sodelavec hvali, ker je bil v Firencah, pa pravi:

- »Sem šel mimo hiše Danteja Alighierija in videl spominsko ploščo z napisom: „Tukaj se je rodil veliki pesnik Dante“. Kaj misliš, da bo pisalo na moji rojstni hiši po moji smrti?«
Pa mu odgovorim:

- »Dajemo v najem.«

 

Ni bil preveč zadovoljen z odgovorom...

[Slivka]

Mlad pevec prvič nastopi v sosednjem mestu.
Ko vstopi v dvorano, najde tam samo eno žensko bitje. Ne pokaže svojega razočaranja, temveč reče:

- »Punca, nocoj bom pel samo zate!«
- »Potem pa to stori brž! Na koncu moram počistiti to dvorano...«

[Slivka]

- »Že petič ta teden ste prišli prepozno v službo. Kaj naj si mislim?«
- »Da je danes petek...«

[Slivka]

- »Mojster, ali mi lahko popravite hupo tako, da bo glasnejša?«
- »Zakaj pa?«
- »Ker mi zavore slabo primejo, pa še gume s izrabljene...«

[Slivka]

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval dvesto evrov.
- »Kaj? Dvesto evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!«
- »Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa...«

[Slivka]

Gorenjec se po več letih končno spravi k frizerju. Ta ga vpraša:

- »Kako naj vas ostrižem?«
Gorenjec mu odgovori:

- »Najbolje bi bilo, če bi me kar zastonj...«