Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Jest dam v službi 100% od sebe!

 

16% v ponedeljek, 23% v torek, 9% v sredo, 31% v četrtek in 20% v petek...

[SeekK]

To je 99%..

[Slivka]

Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče:
- "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!."

Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv. 
Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel.
Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega.
Pa se približa tretji princ in reče princesi:
- "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam."
Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke,  pa se ni stopila!!!

Kralj je bil presrečen.
si v kraljestvu so bili presrečni.

In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni.

In kaj je imel princ v hlačah?

 

 

 

 

 

 

 

 

Imel je M&M bombončke, seveda!

Stopijo se v ustih in ne v rokah.

 

In kaj si ti mislil, da je imel?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

pred 5 minutami je SeekK napisal:

To je 99%..

 

Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere...

 

Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...

Popravljeno 6. oktober, 2023 od Slivka

[SeekK]

Veš da nebi opazil če bi bilo 98 ali 102...liho/sodo ni šlo skupaj pa sem šel štet

[Slivka]

Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu.
Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož.
Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče:

- "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!"
- "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."

[Bini]

Pred eno uro je SeekK napisal:

To je 99%..

Tist 1% je gledal MIS.... 

[Jest]

[Slivka]

Spoštovani gospod direktor,

Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
 

 

 

 

Pripisano čez nekaj minut:
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...

[Alex]

[skritikrt]

dne 6. 10. 2023 ob 7:45 je SeekK napisal:

To je 99%..

😂🤣...ta je podobna....😁 

 

 

[Slivka]

- "A maš ti rad debele ženske ?"
- "Ne !"
"Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

[Slivka]

Obišče Matej Arčon (minister za Slovence v zamejstvu in po svetu) tovarno Mahle in ogleduje proizvodnjo linijo. Ustavi se pri enem delavcu in ga vpraša:

- "Koliko statorjev naviješ na uro?"

- "Kakšnih pet, gospod."

- "Pet? No, ja, jaz bi jih najmanj dvajset."

- "Seveda bi jih, saj ste elektrotehnik, jaz pa sem diplomirani sociolog..."

[Slivka]

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, prosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.

8. Školjka in mačka sta sterilno čista in higiensko neoporečna...

To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk
 

[samSimon]

Sem šel natančno po opisanem postopku, dvakrat preveril, a po končanem spiranju ni več mačke v školjki. 😲

[SeekK]

A je vsaj školjka čista?

[Boss]

pred 3 minutami je SeekK napisal:

A je vsaj školjka čista?

 

ne sam školjka, cel odtok je spucan.

[Slivka]

Pride mož nekega dne domov, ves vesel in pravi ženi:
- "Žena, žena, na lotu sem zadel! Spakiraj!"
- "Za kam pa? Za na morje ali za v hribe?"
- "Kamor hočeš, samo spelji se..."

[Slivka]

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:

- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano...
- "Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Ampak..."
- "Nič ampak! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
- "Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj. Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: "Domov pojdite, slišite, domov!"

Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"

[Slivka]

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:

- "Ej ti, koliko zaslužiš na mesec?"
Tip mu neprizadeto odvrne:

- "1200€. Zakaj sprašuješ?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče 1200€, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani:
- "Evo ti mesečna plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!"
Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče:

- "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas:

- "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico..."

Popravljeno 10. oktober, 2023 od Slivka

[Slivka]

Na slovenski meji carinik zaustavi bosanca.
Carinik: Dober dan, mate kaj za prijavit?
Bosanec:

- "Nimam ničesar razen nekega računalnika."
- "Kakšen računalnik?"
- "Pa računalnik kot računalnik."
- "Dajte, gospod, vi ta računalnik meni pokazat."
On odpre prtljažnik in noter brzostrelka!
- "Kakšen računalnik pa je to?"

- "Ma, s sosedom moram uredit neke stare račune..."

[Slivka]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zatečena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku:

- "Mož me vsak dan, ko pride iz gostilne, pretepe. Kriv je alkohol. Kaj bi jaz lahko naredila da ne bi bila vsa plava in zatečena".

Pa ji odvrne zdravnik:

- "Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz gostilne, in to počnite dokler ne gre spat. Čez en mesec pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

- "Gospod doktor, vi delate čudeže. Nič več nisem plava in zatečena."

Pa ji doktor odvrne:

- "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak gobec..."

[Slivka]

- "Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!"
- "Po čem pa to sklepate?"
- "Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še vedno obute čevlje, me boli glava..."
 

[Slivka]

Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
- "Ste že napisali oporoko?"
- "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
- "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
- "Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient.
- "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."

[Slivka]

Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo čez nekaj dni ponovno poročil.
- "Koliko pa je stara nevesta?"
- "Dvajset let!"
- "O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!"
- "No, ja, če bo umrla, bo pač umrla..."

[Slivka]

Kupi Jože rabljen avto. Vozi se on, vozi, avto lepo pelje. Prišel je čas, da ustavi. 

On na zavoro - zavora ne dela!

On za ročno - ročna ne dela!

On v Mercator - Mercator dela...