Tole je pa kr smeh

[Slivka]

V trgovskem centru možakar pristopi k luštni, prsati madenki:

- "Oprostite, nekje v tem centru se mi je zgubila žena."

- "Ja in kaj vam pa jaz lahko pri tem pomagam?"

- "Pa samo toliko, da malo poklepetava. Veste, kadarkoli 20 sekund klepetam s kakšnim lepim dekletom, od nekje ravno takrat pride mimo moja žena..."

 

[Slivka]

Dva kandidata se potegujeta za zaposlitev. Po opravljenem preizkusu sprejmejo mlajšega. Starejši se pritožuje zoper tako odločitev, toda vodja kadrovske službe je nepopustljiv:

- "Ne morem pomagati, kar poglejte svoje in njegove odgovore na zastavljena vprašanja!
Prvo vprašanje je bilo: Kakšne odnose poznate?
On je pravilno odgovoril, da pozna: meddržavne, diplomatske, družbene, pravne, sorodstvene, delovne, pogodbene, sosedske in druge, vi pa ste napisali samo: spolne.
Drugo vprašanje se je nanašalo na to, katere organe poznate?
On je odgovoril da pozna: ustavodajne, zakonodajne, izvršilne, sodne, nadzorne, pravosodne, upravne, preiskovalne, vi pa ste omenili samo moški in ženski organ, da ne govorim o tem, kako ste ju poimenovali.
Tretje vprasanje je bilo: Kakšen položaj bi vam ustrezal?
On je odgovoril da vodilni ali vsaj vodstveni, vi pa ste celo narisali..."

[Slivka]

Pride možakar v vrtec:

- "Dober dan, sem prišel po mojega Janezka."

- "Katerega Janezka? Jih imamo pet..."

- "Ma, kateregakoli, saj ga itak jutri vrnem..."

[Slivka]

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in z entuziazmom nad življenjem.

Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da
sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški...

[Slivka]

Se zjutraj pogovarjata dve 20 letni prijateljici:
- "Ali si bila včeraj na sestanku s tistim tipom?"
- "Ja."
- "In kako je bilo?"
- "Prišel je z Mercedesom letnik 1965."
- "Ta pa ima denar, kaj?"
- "Na žalost je prvi lastnik..."

[Slivka]

Bil sem na obisku pri teti na kmetiji.
Prvi dan je crknila kokoš. Za kosilo smo imeli kokošjo juho.
Drugi dan je crknil prašič. Za kosilo smo jedli svinjske zrezke.
Tretji dan je umrl stric. Še pred kosilom sem odpotoval domov...

[Slivka]

Vidim na ulici neko rosno mlado dekle, ki se je prodajalo. Stopim do nje in jo vprašam:

- "Ali tvoja mama sploh ve, kaj počneš?"
- "Upam, da ne! To je namreč njen rajon..."

[Slivka]

Tožila Micka, da jo Janez vedno kliče 'krava'. Sodišče odloči, da če jo Janez še enkrat pokliče s 'krava', gre za tri mesece v zapor. Po sodniji odideta domov in Micka vsa vesela reče Janezu:

- "No, orangutan, reci zdaj kaj, če upaš?"

- "Tiho, žena, ker če te treščim s pestjo med rogove, boš obležala..."

[Slivka]

Dragi dnevnik,
za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila teden z osebnim trenerjem. Čeprav sem vendar popolnoma fit, saj sem že z 20 igral nogomet v lokalni A ligi! A malo gibanja nikoli ne škoduje. Poletje je tik pred vrati in investicijsko bančnistvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim osebnim trenerjem. Odločil sem se za Lindo, ki poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom vodi tudi tečaj aerobike in pozira kot model za kopalke. Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj me je prosila, naj začnem pisati dnevnik, da bom lahko bolje spremljal svoj napredek. Začnem v ponedeljek...

Ponedeljek
Vstal sem ob šestih. Bilo je kar malo težko, vstati tako zgodaj , a ko sem prispel do kluba, je vse postalo veliko lažje. Linda je fantastična! Blond, s prekrasnimi modrimi očmi in prikupnim
smehljajem. Začela sva z obhodom naprav. Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je dovolila teči na tekočem traku. Po petih minutah mi je pomerila utrip in na obraz se ji je prikradel
nemiren pogled, ker se ji je zdel utrip previsok. Seveda se ni ugotovila, da imam tak utrip samo zaradi nje. Malo me je že vznemirjala, saj je vendar stala čisto blizu mene v tistem oprijetem oblačilu iz Lycre, skozi katerega sem lahko videl obliko njenih bradavičk ... Wow! Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji. Potem sva delala trebušnjake in Linda me je vseskozi spodbujala k čim več ponovitvam, čeprav me je trebuh bolel že odkar sem ga povlekel notri, ko sva se srečala pred recepcijo. Po vadbi sem šel pokukat še v njen tečaj aerobike in užival v
skladnosti njenih gibov. Mislim, da opravlja to delo ravno tako dobro, kot z mano. To bo en FANTASTIČEN teden!

Torek
Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da sem lahko vstal iz postelje, od tam naprej pa sem bil že pri vratih in na poti na fitnes. V roke mi je potisnila težko železno palico. Potem je na to palico obesila še uteži! Na tekočem traku sem imel občutek, da so moje noge špageti, a uspel sem preteči en cel kilometer. Smehljaj, ki mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj odtehtal ves
trud! Počutim se krasno! To je drugi dan mojega novega življenja!

Sreda
Danes zjutraj sem si poskusil očistiti zobe, a to gre le, če položim glavo na zobno ščetko in premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si natrgal mišico na prsnem košu. Tudi avto sem lahko vozil le, če mi ni bilo treba zraven prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred fitnesom parkiral na mestu za invalide. Linda je bila danes precej neuvidevna, trdila je namreč, da s svojim kričanjem  motim ostale telovadce. Pri tem sem odkril, da je njen glas malo preveč odrezav za te zgodnje jutranje ure in ko kriči, dobi njen glas tečen, nosljajoč prizvok. V prsih me je začelo boleti, čim sem spet moral na tekoči trak in nato še na stepper. Kdo za vraga si je izmislil napravo, ki simulira gibanje, ki je z iznajdbo dvigala postalo nepotrebno? Linda je nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj pomagalo, da pridem v formo in si izboljšam življenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje.

Četrtek
Linda me je čakala s svojimi vampirskimi zobmi in izrazom na obrazu, ki naj bi predstavljal nasmeh, a njene črtaste ustnice so povedale vse. Pa si res nisem mogel pomagati za polurno zamudo. Konec koncev sem porabil 20 minut samo za zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem treniral z ročnimi utežmi. Ko je pogledala stran, sem izrabil priložnost in se skril v moško
garderobo. Poslala je Marka, da me je prišel iskat. Za kazen me je posedla na napravo za veslanje. Ki sem jo potopil...

Petek
Sovražim to prasico umazano! Linda je eno najbolj odvratnih bitij, ki je kadarkoli - KADARKOLI - ugledalo luč sveta! Ta treščena, nevrotična, neerotična, frigidna mala aerobična *****! Če bi mogel še kakšen del telesa premikati brez teh strašnih bolečin, bi jo že udaril. Linda je hotela, da treniram se svoj triceps. Kaj je to? JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa ji pokažem mojega malega.... In če noče imeti vdrtin v podu, mi tudi ne sme dajati v roke uteži ali sploh stvari, ki so težje od sendviča. Prepričan sem, da se je tega učila na šoli za sadiste - gotovo je dobila petko za predmet 'Povzročanje bolečin'! Tekoči trak me je odvrgel, tako da sem pristal na nekem strokovnjaku za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si želel, da bi pristal na kom
mehkejšem...

Sobota
Linda mi je zjutraj s svojim nosljajočim, tečnim glasom pustila sporočilo na telefonski tajnici. Spraševala se je, zakaj nisem prišel. Ko sem slišal njen glas, bi najraje sesul tajnico s prvim ustreznim predmetom, a nimam niti toliko moči, da bi premaknil program z daljincem. Gledal sem nek finski kanal, in to kar enajst ur skupaj.

Nedelja
S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu zahvalil, da je tega tedna konec. Molil sem tudi za to, da mi bo moja punca naslednje leto poklonila kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje zobnega živca ali gastroskopijo...

[Slivka]

[Slivka]

- "Sinoči pridem domov in dobim ženo v postelji s črncem in Japoncem, vsi goli..."

- "Ooo, nesreče. In kaj si storil?"

- "Slikal sem jih, poslal na united colors of Benetton, pa bomo videli, kaj bo..."

[Slivka]

Vprašam sodelavko:

- "Bi mi pozirala?"

- "Gola?"

- "Ja."

- "Veš, jaz nisem model."

- "Nič hudega, tudi jaz nisem slikar..."

[Slivka]

Sem prišel do dileme: ali se odrečem ljubici v korist žene ali obratno.

 

Sem tuhtal in tuhtal in se nazadnje problema lotil povsem matematično. 

 

Začel sem z vsem poznano formulo:

Mož + Žena = Otrok

 

Nato sem predpostavil, da gre žena na službeno pot. Pojavi se nova, ampak spet vsem dobro poznana formula:

Mož - Žena + Ljubica = Otrok

 

Vsi vemo, da enakosti desnih strani sledi enakost levih strani. Torej:

Mož + Žena = Mož - Žena + Ljubica

 

Ko "pokrajšamo" Mož in žene spravimo na levo stran enačbe, dobimo:

2 x Žena = Ljubica

Torej, matematično je dokazano, da je ena ljubica vredna za dve ženi...

[Slivka]

Blondinka na izpitu za avto. Pred praktičnim delom mora opraviti seveda še test motoroznanstva. Komisija jo vpraša, kako deluje motor na notranje izgorevanje.
- "Eh, kak brezvezno vprašanje, dajte me vprašati kaj bolj resnega."
- "Gospodična, mislim da je to za vas kar dovolj težko vprašanje."
- "Ma kaki. Brezvezno je. Prelahko."
- "Bomo videli. Začnimo s tem lahkim, pozneje pa pridemo še na težja."
- "No v redu. Motor deluje: BRRRRRRM, BRRRRRRRRR..."

[Alex]

[Bini]

Naročili novo Reš.vozilo....🚑

[Slivka]

Prodajam enciklopedijo v 20. knjigah.

Vsaka knjiga ima čez 1200 strani.

Prodajam jo za smešnih 20 €.

Prodajam jo pa zato ker itak moja žena vse ve...

[Slivka]

Kakšna je podobnost med policajem in prostitutko?

 

Oba stojita na ulici in sramotita družino...

[Slivka]

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti:
- "Če vržete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti."
- "Kaj pa če pade v vodo?"
- "To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici..."

[Slivka]

"In kakšne barve naj bo avto?"
"Sperma - bela!"
"Kaj? Zakaj pa?"
"Da bom poškodbe laka lahko sam pošprical..."

[Slivka]

Kateri je ženski najzvestejši prijatelj?

 

Celulit.

[Slivka]

Osnovna šola v Prištini.

Učitelj hoče slišat kakšno dobro rimo.

Vstane mali Ramiz in reče:
- "Trči Srbin, trči poljem, a ja za njim, da ga koljem !"

- "Dobro Ramize, to ti je za četiri."

Mali Ramiz ni zadovoljen:

- "Druže profesor, a kad če pet?"

- "Kad ga uvatiš, Ramize, kad ga uvatiš..."

[Slivka]

Otroka, deklica in deček, sedita v zdravniški čakalnici in deklica se blago joka.

Deček vpraša:

- "Zakaj se cmeriš?"

- "Prišla sem na pregled krvi in me bodo urezali v prst."

Ko fant to sliši, se začne dreti.

- "Zakaj pa ti zdaj jokaš?"

- "Jaz sem pa prišel na pregled urina..."

[Slivka]

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga:

- "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom."

- "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?"

- "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

[Slivka]

Policaj ustavi voznika:

- "Smrdite po alkoholu."

- "Ja, pijan sem."

- "Če ste pili, zakaj pa niste dali ženi za vozit?"

- "Tudi če sem pijan, nisem nor..."