Tole je pa kr smeh

[Jest]

[Slivka]

Chuck Norris je samo neumen igralec. Če bi Chuck Norris res bil tako sposoben, kot se govori, bi prišel v mojo hišo in mojo glavo nabil v tipkovnboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-.dfmadčDočJDDWEIQčfs<fjwFČ 

[Slivka]

(10. december)

Spoštovani sodelavci!

Dovolite mi, da vas vljudno povabim na novoletno praznovanje našega podjetja, ki bo v torek, 30. decembra, v restavraciji "Iks Ipsilon", s začetek ob 18. uri. To bo priložnost, da drug drugemu zaželimo srečno in uspešno prihodnje leto in da direktor izroči posebna darila. Veselim se vašega prihoda!

Peter Novak, namestnik direktorja

 

 

(11. december)

Spoštovani sodelavci! 

Prepričan sem, da naš včerajšnji klic ni prizadel naših dragih sodelavcev in sodelavk sodelavci muslimanske veroizpovedi – seveda se zavedamo, da njihovi prazniki niti niso naši, zato jih bomo iz pozornosti in spoštovanja do njih iz poimenovanja izpustili "Silvestrovanje", pa ne bo niti okrašene jelke. Še vedno se veselim vašega prihoda! 

Peter Novak, namestnik direktorja

 

 

(15. december)

Spoštovani sodelavci!

Sem prejel opazko več sodelavcev-zdravljenih alkoholikov, ki so prosili, da se na praznovanju ne toči alkohol. Z veseljem sprejemam to pripombo in zahtevo. Dobrodošli!

Peter Novak, namestnik direktorja

 

 

(18. december)

Spoštovani sodelavci! 

Uspelo nam je rezervirati posebno mizo za naše drage sodelavce in sočlane Društva "Zdrava prehrana" v delu restavracije, iz katere se ne vidi "žar miza". Izkoristim priložnost, da omenim, da bodo posebne mize za istospolno usmerjene, ločeno za pedre in ločeno za lezbijke. In z rožnatimi prti! Seveda, na za peder-mizo bo poseben cvetlični aranžma. Je zdaj vse v redu? Zelo se veselim vašega prihoda!

Peter Novak, namestnik direktorja

 

 

(22. december)

Spoštovani sodelavci! 

Sploh ne vem od kje ideja, da bodo nekadilci skupaj s kadilci?!? Pa kaj še! Za kadilce v restavraciji že pripravljajo ločen prostor iz opečne predelne stene, ki ga bodo lahko zapustili le v posebej utemeljenih primerih situacije. Bog, komaj čakam na ta dan!

Peter Novak, namestnik direktorja

 

 

(24. december)

Vegetarijanci! Samo čakal sem, da se mi oglasite! Lahko si mislite kako me boli, kaj boste jedli?!? Ne želite mesa? Mogoče bi morali organizirati praznovanje v botaničnem vrtu? Kdor hoče, naj pride, ostali... Joj, se že veselim!

Tisti, katerega zajebavate že leta

 

 

(27. december)

Spoštovani sodelavci! 

Naj vas obvestim, da je gospod Novak veliko bolje! Zdravniki ocenjujejo, da bo obiske lahko sprejemal že tekom februarja. Seveda v manjših skupinah, saj so takšna pravila v zavodu, kjer je trenutno nastanjen.

S spoštovanjem,

Janez Klinar, v.d namestnika direktorja

 

P.S.: Zabava je odpovedana!

[Slivka]

Po naključju sta bila šef in delavec istočasno pri frizerju. Ko ju obrije, brivec vpraša:

- "Ali želite, da vam namažem obraz z losjonom za po britju?"

Šef pravi:

- "Ne, če dišim po losjonu za po britju, bo moja žena mislila, da sem bil v javni hiši."

Delavec pravi:

- "Mene lahko. Moja žena ne ve, kako diši tam..."

Popravljeno 3. januar od Slivka

[Slivka]

Mož piše ženi SMS:

- "Živjo, srček - ravnokar pijem zadnje pivo. Pridem čez 20 minut. Če me do takrat ne bo, samo še enkrat preberi SMS..."

[Slivka]

Kaj dela voznik Forda, ki vozi cik-cak po dvopasovnici?

 

Išče dele, ki so mu odpadli dan prej...

[Slivka]

 Ali veste, da je 84% Fordov, ki so zapustili salon, še vedno na cesti?

 

Ostalih 15% lastnikov je uspelo priti do doma...

[Slivka]

Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži:
- "Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec..."
Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne:
- "Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!"

[Slivka]

Vpraša mož ženo:

- "Imaš rada kisle kumarice in kislo zelje?"
- "Seveda"
- "Zakaj pa potem mene ne maraš ko pridem kisel domov?"

[Slivka]

Štajerc je vstopil v ljubljansko restavracijo, se usedel in naročil natakarju:
- "Oranžado, prosim."
- "Žal oranžade nimamo."
- "Kok to?"
- "Ja, Kokto pa imamo."

[Slivka]

Chuck Norris gre peš hitreje kot jaz s Fordom!

 

Pravzaprav jih je kar veliko, ki gredo peš hitreje kot jaz s Fordom...

[x-layer]

Učiteljica reče učencem, da naj povedo kakšno lepo besedo.

Pa reče Peter: "Miza"

Učiteljica: "Čudovito"

Reče Mojca: "Omara"

Učiteljica: "Čudovito"

Pa se oglasi Janezek: "Orgazem"

Učiteljica: "Janezek, to pa res ni lepa beseda"

Janezek pa: "Je pa čudovito"

[Slivka]

Končno je kriza prišla tudi do mene: jem plesnive sire, pijem stara vina in vozim avto brez strehe...

[Slivka]

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....

 - "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

[Slivka]

Imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je se nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ... Potem se je odločila.
Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Začudila se je:

- "Kaj se je zgodilo?"
- "Nikoli nisem bil z žensko, ampak če je tako kot s kengurujko, bom potreboval čimveč prostora..."

[Slivka]

- "Mami, lahko oblečem mini krilo?"
- "Ne, ne smeš!"
- "Mami, se lahko našminkam?"
- "Ne, ne smeš!"
- "Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?"
- "Ne, tudi tega ne smeš!"
- "Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let."
- "Vem, Marko, vem...."

[Slivka]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze...

- "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime mobitel in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
- "Dober dan. Vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
- "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne?"

[Slivka]

V tem digitalnem času Umetne Inteligence gre to nekako takole:

 

 

VPRAŠANJE:

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, >Žena 1.0< se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so >Noč za poker 10.3<, >Nogomet 5.0<, >Lov in ribolov 7.5< in >Dirke 3.6< ne funkcionirajo več - sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati.

Programa >Žena 1.0< ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu >Dekle 7.0<, vendar programa >Žena 1.0< ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik




ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. >Žena 1.0< je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! >Ženo 1.0< je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa >Dekle 7.0<. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem.
Ne morete se vrniti na >Dekle 7.0<, ker vam >Žena 1.0< tega ne dopušča. Poglejte v priročnik >Žene 1.0< v poglavje >Opozorila - Preživnine - Skrbništva<. Priporočamo, da obdržite >Ženo 1.0< in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom >Ženi 1.0<.
Najbolje je, da shranite komando >C:OPRAVIČILO<, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo >Žena 1.0< vrnila v normalno stanje.
<Žena 1.0< je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva. >Ženo 1.0< dobite vključno s številnimi programi, kot so >Čiščenje 3.0<, >Kuhanje 1.5< in >Urejanje računov 4.2<. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program >Nagajanje 9.5<. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje >Žene 1.0< inštalacija dodatnih programov. Priporočamo >Rože 2.1< ali za težje primere >Diamanti 5.0<. OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa >Tajnica s kratkim krilom 3.3<. Ta program ni združljiv s sistemom >Žena 1.0< in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč

[Slivka]

Komentar sodelavki:

- "Uuu, danes imaš pa krasno obleko, ampak še boljše bi izgledala kot zmečkan kup zraven moje postelje."

 

 

 

Ni bila za stvar...

[Slivka]

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.

Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža. Američan ga začudeno pogleda in vpraša:
- "Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
- "Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska."

Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec se prestraši in ga vpraša:
- "Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!"

Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reče:
- "Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

[Slivka]

Sem prosil Boga, da mi da "življenjsko sopotnico", ki bo lepa, ki bo kuhala in ki jo bom lahko ves čas porival.

 

Ne vem, kaj je šlo narobe, a dobil sem FucksWagna...

[Slivka]

Gotovo vas je vsaj večina vsaj enkrat dobila tole sporočilo:

 

"Če vas kdaj tat ali kdo drug prisili, da na bankomatu dvignete denar,vnesite svoj PIN v obratnem vrstnem redu. Če je vaš PIN 1254, vnesite 4521.Bankomat vam bo dal denar, vendar bo to hkrati prepoznal kot klic na pomoč in bo sprožil alarm na policiji.To opcijo imajo vsi bankomati, vendar veliko ljudi tega ne ve."

 

No, zdaj sem zvedel pa še, in to je preverjena informacija, da če vnesete svoj rojstni dan vam bankomat da ven torto. Največkrat je to čokoladna, če pa vtipkate ob petkih ali sobotah pa mogoče dobite tudi saharco ali pa sadno. 

P.S. Gorenjska banka te možnosti nima...

 

 

[Alex]

[Alex]

[Jest]

 

 

 

Pristne slovenske kletvice ...