Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 14,3k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

- “Kako si kaj, Tone?”
- “Počutim se kot pes!”
- “Te doma tako nervirajo?”
- “Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal...”

Napisano

Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
- "Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
- "Res je! Toda, kdo si mu upa to povedati?"

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Zatakne se neka loputa in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče:

- "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!

Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:

- "Ključ številka 22!"

Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
- "Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Kmalu mojster spet pogleda ven:

- "Ta velike cevne klešče!"

Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:

- "Uči se, uči, fant moj, da ne boš celo življenje samo ključe podajal..."

Napisano

Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu. Pa ga mama vpraša:
- "In, sine, kako je bilo?"
- "Fantastično! Vsi so mi ploskali..."

  • Všeč 1
  • Haha 3
Napisano

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
- "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
- "S kakšnim teletom?"
- "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
- "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja..."

Napisano

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:

- "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!"
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:

- "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

- "In ti praviš da si lovec? Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!"
- "Ja, ampak pastir se je pisal Jelen..."

Napisano

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:

- "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?"
- "Ti, a veš, da me res. Prej se mi je dvignil v postelji, ko sem bil ob ženi, zdaj se mi pa dvigne šele, ko sem že na avtobusu..."

Napisano

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega aprila. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:
- "Ali boste tudi vi rodili šestega aprila?"
- "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu..."

Napisano

Starejši možakar obišče zdravnika.
“Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.”
“To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?”
“Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje...”

Napisano

Gre blondinka po parku in sreča klošarja. Pozdravi ga in ga vpraša, če bi šel k njej domov. Klošar je mislil, da sanja, saj temu ni mogel verjeti. Ko prispeta domov, ga ženska povabi v sobo. Klošar je že fantaziral... Potem pa ženska pokliče otroke in jim reče:

- "Vidite, taki boste, če ne boste jedli špinače!"

Napisano

- “In zakaj se želite ločiti?” 
- “Jaz sem kmet. Če zasadim krompir, potem tudi dobim krompir, če zasejem pšenico, potem tudi žanjem pšenico!”
- “No, človek, pridite že končno k bistvu!”
- “No, ja, jaz sem zaplodil Slovenčka in ne Črnčka...”

Napisano

Dedek se je v soboto dopoldan z vnukom sprehajal po travniku. Sredi cvetoče trave je utrgal travnato bilko in jo poduhal, nato pa dal v usta in rekel vnuku:
- "Poglej, kako se da moč narave okusiti tudi v ustih!"
- "Avto bomo dobili!" 
- "Jaz ti govorim o naravi, ti pa o avtu! Saj si tvoj oče sploh ne more privoščiti avtomobila!"
- "Ja, veš, očka je rekel, da bomo dobili avto, ko boš ti zagrizel travo..."

Napisano

- "Včeraj sem na plaži spoznal dve simpatični mladi gospodični. Tako lepi sta bili, da mi je kar sapo vzelo. Dogovoril sem se z njima, da pokličem kakšnega prijatelja in da skupaj odidemo v moj vikend."

- "To je pa bila veselica, kajne?"
- "Ja, seveda je bila! Najprej sem poklical Marka, pa mi je njegova mama rekla, da je na izletu. Potem sem poklical MarMarija, ki pa mi je povedal, da je zelo bolan. Ko sem klical še Aleša, se je tudi ta izgovarjal, da ne more priti, ker ima cel kup obveznosti. Potem sem moral sam z obema damama v moj vikend, in povem ti, bilo je noro!"
- "Zakaj pa nisi poklical mene?"
- "S teboj je drugače kot z ostalimi. Ti bi zagotovo prišel..."

Napisano (urejeno)

- "Ali si ti sinoči tekel po naši ulici?"
- "Ja, želel sem preprečiti pretep."
- "Kdo se je pa tepel?"

- "Jaz in neka baraba..."

Popravljeno od Slivka
Napisano
pred 9 urami je Slivka napisal:

Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu. Pa ga mama vpraša:
- "In, sine, kako je bilo?"
- "Fantastično! Vsi so mi ploskali..."

Čeprav, če so ploskali je hčerka in ne sine. 🤔

  • Všeč 3
  • Haha 1

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Napačna primerjava.   Sosed se poroči s tvojo sestro. Potem en dan popiva s svojimi prijateljči in pijan nabunka tvojo sestro. TI popizdiš in mu zagroziš, da ga boš nalomil, če bo to spet naredil. Ker si karateist in izvedenec v borilnih veščinah se te sosed ustraši in podpiše ter overovi sporazum, da bo s tvojo sestro lepo ravnal... celo 2x, ker mu je prvič mal ušlo izpod nadzora. Nakar njegovi pivski bratci ga nagovarjajo, da ga bodo skupaj natrenirali v borilnih veščinah in da mu bodo pomagali, če mu boš naslednjič spet težil.   Pol ti tko malo ene 8 let psihično, včasih s kakšno focko maltretira tvojo sestro še naprej. Skos mu prigovarjaš naj neha in kličeš policijo za ukrepanje a en od njegovih pivskih kolegov je policaj in zavrača tvoje prijave. Pol pa ga enkrat spet pijejo in ko se vrne pijan domov zagrozi tvoji sestri, da jo bo prebunkal na polno. Sestra te pokliče in teb je dost sranje ter uletiš v njegovo bajto da zaščitiš sestro. Tam so pa že njegovi pivski bratci, ki držijo sosedu štango, da naj te kar na gobec in če ga boš nazaj, da ga bodo sprejeli v svojo borilno bratovščino in da te bodo s skupnimi močmi nalomili.   Tkole bolj avtentično zgleda prikaz tvoje zgodbe s sosedom. A si mel pravico priti v sosedovo bajto brez dovoljenja in povabila... NE. A si mel pravico in dolžnost zaščititi sestro, DA.    
    • Ti to resno? Stara babica, ki si kupi steklenico donata raje vzame plastenko, ki je lažja za nosit. Že tko ne more nosit težjih stvari zdaj pa misliš, da bo jemala steklenice. 🤪    Odkupovali bi embalažo samo v trgovinah, kaj pa v gostilnah, bencinskih, avtomatih za pijačo, itd itd? Resno, vzameš piksno iz avtomata v službi pol pa s prazno piksno letaš po firmi ,jo daš v žep, ko greš na bus in pizdiš na vsakega, ki se ti približa, da ti jo ja ne bo zmečkal, ker pol je ne moreš več vrniti. Nato dol z busa v trgovino, dat v avtomat, dobit listek, it notri v trgovino stat v vrsto, da ti da blagajničarka nazaj 20 centov. Oooo jeee res fucking krasno.
    • Resno? Kdor je tak prasec, da bo vrgel plastenko, ker je ni mel kam odložit, a resno misliš, da bo za 20 centov jo cel dan trogal v roki, da bo prihrani? Edina rešitev je vedno samo ta, da omogočiš najlažji sistem vračila embalaže in to je več ustreznih smetnjakov. Kavcijski sistem pa zgolj otežuje enostavnost odlaganja embalaže v zabojnike za reciklažo. Zanimivo je to, da najbolj navijajo za ta sistem prav proizvajalci, ki dajejo na trg to embalažo. Zakaj? Zato, ker upajo, da se toliko in toliko embalaže ne bo vrnilo in bodo pobasali še teh 20 centov. Boli njih kurac za ekologijo, žene jih samo dobiček folk pa spet naseda.   Naš trenutni sistem in dokaj visoka zavest je velika prednost pred svinjuharskimi državami, da že danes dosegamo standarde o količini pobrane embalaže. Če povečamo samo še količino odlagalnih mest smo tudi na 90% pobranih plastenk in piksen. Teh je namreč zgolj 5% od vse embalaže dane na trg. In zdaj bomo iz teh 5% naredili celo znanost in stroškovno potraten sistem, ki bo naredil le to, da se bo za vzdrževanje tega pijača podražila še za 10-20 centov. To ni kavcija, ampak stroški pokrivanja avtomatov za prevzem in odvoz v ustrezne centre. Kljub temu, da bi se zmanjšala količina embalaže v zabojnikih zaradi tega pa stavim vse kar imam, da komunala ne bo znižala cene odvoza.
    • Še enkrat. ZDA so bile zmagovalke v največjem konfliktu 20. stoletja ter potem tudi v hladni vojni s SZ in to rezultat, pa ne da bi mi želeli kimati. Tako je, mogoče bo kdaj drugače, danes še ne. Primat zdaj zaradi notranjih razprtij in dvigom drugih nacij počasi izgubljajo in to ni enostavno prenesti. 
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.