Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Baje se je elektrika tako podražila, da policija namesto elektrošoka že uporablja koprive...

[Slivka]

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o starostnih tegobah. Pa začne 70-letnik:

- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj ob sedmih..."

Pa se oglasi 80-letnik:

- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj ob osmih..."

Se oglasi še 90-letnik:

- "Vidva sta še dobra. Jaz se uščijem ob šestih, userjem ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."

[Slivka]

Blondinka si kupi prvi avto in se odpravi k prijateljici. Pol ure kasneje se oglasi svojemu možu, da je srečno prispela. Kasneje javi možu, da se je odpravila nazaj domov. Mož jo čaka in čaka in čaka in končno po petih urah končno blondinka pride nazaj domov. Mož jo vpraša, kaj se je zgodilo, blondinka pa vsa nejevoljna:

- "Mah, teli pri Mazdi so pravi idioti! Za naprej so naredili šest prestav, za nazaj pa samo eno..."

[Slivka]

Na parkirišču sem opraskal direktorjev avto. Rekel je, da mi bo naslednjih 5 let trgal nekaj € od plače.

 

Malo je sicer drago, a sem si pa zagarantiral delovno mesto za naslednjih pet let...

[Slivka]

Vse najboljše stvari se začnejo na P: petek, pivo, pohano, plača,...

[Slivka]

Včeraj mi je žena iz trgovine prinesla brezalkoholno pivo.

 

Uganite, kdo bo danes dobil bombone brez sladkorja...

[Slivka]

Saj jaz razumem te lezbijke, OK.

Razumem tudi, da posvojijo otroka. Se mi ne zdi ravno OK, ampak naj bo.

Zanima me samo, kdo se bo poročil s tem otrokom - in dobil dve tašči naenkrat...

[Slivka]

Kako se imenuje moški, ki se je večkrat poročil?

 

Gospodar prstanov...

[Slivka]

- "Imam dobro in slabo novico."

- "Poslušam."

- "Zapuščam te."

- "In katera je slaba novica?"

[Slivka]

Prijateljici se pogovarjata:

- "Sinoči sem se ga napila in mož je to izkoristil."

- "Prasec! Te je posilil?"

- "Ko bi vsaj! Pobegnil je..."

[Slivka]

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

[Slivka]

Šibam z avtom skozi vas in srečam svojo bivšo.

 

Zanimivo, kako je izraz "matr bi jo ruknu" dobil nov pomen...

[Mraušk Mčk]

 

  dne 17. 4. 2024 ob 10:05 je Slivka napisal:

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

Razširi  

 

Na Moravškem tradicionalna jed 

Popravljeno 17. april, 2024 od Mraušk Mčk

[Slivka]

[Slivka]

Slišim ženo iz kuhinje:

- "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?"

- " Piščanček bo čisto v redu."

Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi:

- "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."

[NevLado]

  dne 18. 4. 2024 ob 9:22 je Slivka napisal:

Slišim ženo iz kuhinje:

- "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?"

- " Piščanček bo čisto v redu."

Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi:

- "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."

Razširi  

Ja ta je kar realna za dandanes  

[Slivka]

Z ženo sva se dogovorila, da nikoli ne bova šla spat jezna drug na drugega. In, evo naju, budna sva že od ponedeljka...

[Slivka]

Se pogovarjata soseda:

- »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«

- »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.«

- »A si nor? … pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«

- »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

[Slivka]

Posnel sem taščin glas, da me budi kot alarm.

 

Zdaj vstajam 10 minut prej, samo, da je ne slišim...

[Slivka]

VELIKOST JE POMEMBNA

Rezultati ženske raziskave glede velikosti so pokazale naslednje:

6 cm - ne morem ga niti držati

8 cm - še nikoli nisem bila tako nezadovoljna

10 cm - imela sem že večjega

12 cm - dober, ampak lahko bi bil večji

14 cm - perfekten

16 cm - božansko

18 cm - odličen, ampak ne morem celega

20 cm - boleče, ampak zmorem

22 cm - prevelik pritisk na želodec

 

To je dejansko bila raziskava Mercatorjeve ankete o velikosti njihovih sendvičev. Me pa malo skrbi vaš način razmišljanja. Pokvarjenci!

[Slivka]

Kako smo dobili Newtonove zakone:

 

- "Všeč so mi ženske z velikimi zadnjicami."

- "Ampak, g. Newton, tega pa res ne moremo napisati..."

- "Dobro, dobro. Napišite: 'Večja kot je masa večja je sila privlačnosti'."

[Slivka]

- “Gospa, vaš mož potrebuje mir in počitek. Izvolite recept za uspavalne tablete.”
- “Kdaj mu jih pa lahko dam?”
- “Gospa, recept je za vas...”

[Slivka]

Vprašam trenerja v fitnesu:

- "Na katero napravo moram it, da bom čim bolj privlačen za ženske?"

- "Na bankomat..."

[Slivka]

Kako se sedaj po novem reče, če ima ženska mlajšega ljubimca?

 

Poživitveni odmerek...