Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 15k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

Deveti razred pa ma tetovirane obrvi!
Mene je v teh letih fotr s pasom lovil, ker sem si na roko nalepil slikico od Čunga lunga...

Napisano

Mogoče je treba pogledat navodila, kako se pravilno nosi čelado :D

 

image.png

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Nokia je nadgradila grafiko pri legendarni igrici :)

 

image.png

 

image.png

  • Všeč 2
  • Haha 2

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano
pred 6 urami je Jest napisal:

Mogoče je treba pogledat navodila, kako se pravilno nosi čelado :D

 

image.png

 

Prvo in edino vprašanje... kako zavraga je spravil glavo skozi?

33112_1.png

Napisano

Naš študent osvaja študentko iz sosednje stavbe. In mu jo je uspelo prepričat, da sta šla po malici še na sladoled. 

 

Ker je v bližini šola, nam je uspelo prepričat enega mulca, da je šel do njiju z svojim zvezkom in rekel:

- "Oči, te naloge pa ne razumem..."

 

Največji hec je bil, da je prej ona pogruntala, da smo tega froca mi poslali, kot pa naš študent...

Napisano

Se hvali sodelavec, ker je kupil novo uro. Pa ima to, pa ima tisto, pa ima tretje,... Pa se lahko s to uro tudi tušira. 

 

Jaz pa zraven kimam, pa mi "pobliska" in ga vprašam:

- "Ooo, vrhunsko! Kje pa voda šprica ven? In kje nastaviš temperaturo vode?"

 

Se je samo obrnil na peti in odšel...

Napisano

Danes je pa za nas poseben dan!

 

Danes smo odprli zadnji zavoj toaletnega papirja, ki smo ga nabavili na začetku Korone leta 2020...

  • Haha 3
  • Začuden 1
Napisano

Haha, tole sva se kakšen teden nazaj s kolegom pogovarjala. Pa je takrat naročil pol palete WC papirja. Pravi, da ima še skoraj 2/3 zaloge. Jaz se nisem uspel zadržat, da se ne bi smejal - cela civilizacija je slonela na zalogi toaletnega papirja.

33112_1.png

Napisano

Sem našel opravičila, ki sem jih sam pisal za v šolo, ko sem "šprical".
Vam povem, da pred 30 leti je bila super letina: 2x smo imeli trgatev pa 3x smo krompir pobirali...

Napisano

Je šla žena k zdravniku, pa so jo kar popakirali in odpeljali na Urgenco. Pride čez dva dni domov in ji rečem:

- "Drugič pa ne hodi nenašminkana..."

 

Dva dni že ne govori z menoj...

Napisano

V bolnišnici izbruhne požar. Priletijo gasilci od blizu in daleč in obilno zalijejo z vodo ter požar uspešno pogasijo. Po požaru stopita pred novinarje poveljnik gasilcev in direktor bolnice. Poveljnik gasilcev začne razlagati:

- "Na območju požara se je znašlo sedem oseb. Dvema ni bilo pomoči, pet pa smo jih rešili."

Takrat pa direktor bolnice pade v nezavest. Ko pride k sebi, s tresočim glasom vpraša:

- "Kako ste jih pet rešili? Pa saj ste gasili Patologijo..."

Napisano

- "Ko umrem, bi rad, da zraven mojega groba postavite WI-FI anteno."

- "Ja, dedek, zakaj pa to?"

- "Zato, da boste večkrat obiskali moj grob..."

Napisano

- "Halo, zet, po hiši se voha po plinu. Kaj naj naredim?"

- "Mah, ne sekiraj se. Prižgi svečo in malo moli, ti si pobožna žena. Še preden boš zmolila do konca, bo že rešeno..."

Napisano

Se bojim, da bo kmalu prišlo do hudega pomanjkanja mesa...

 

- prasci so postali policaji in redarji

- krave so se omožile

- konji so se poženili

- osli so doktorirali in postali oblast

- ovce so postale državljani

- kokoši so pokrepale od smeha

- ... ... ...

Napisano

Pazite se ljudi, ki ne pijejo alkohola in kave, ne kadijo, ne jedo mastne hrane, začinjene hrane, cvrtja, sladkarij,...

 

Če sebe lahko tako maltretirajo, kaj šele so sposobni narediti vam...

Napisano

Iščem poročeno žensko, prevarano in razočarano, ki se želi maščevati svojemu možu in njegov avto prodati za simbolično ceno. Plačam takoj v gotovini!

Napisano

Je rekla soseda svojemu možu:

- ”Ko končaš s pranjem avta, se morava pogovorit kaj sem vidla v tvojem telefonu."


Že 12 ur pere avto…

Napisano

Pravijo, da človek potrebuje 100 kalorij dnevno, da preživi.   

 

Jaz pa mislim da potrebujemo 100 evrov dnevno, ne pa ku#&€vih kalorij...

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če gremo po Solčavski kot sem napisal pa do Rinke in nazaj do Solčave bi verjetno bilo še kaj več, da se sploh splača pridet....  Lahko gremo tudi kam drugam kaj pojest... 🤗😉
    • Avtomehaničarske kapacitete so prezasedene, cepivo za akumulatorje še ni odobreno, a del prebivalcev je pa prepričan, da minusi sploh ne obstajajo in da je v ozadju delo litij-ionskega lobija...   (film je v hrvaščini, ampak mislim, da toliko se že razume...)   Vsaka podobnost z našim zdravstvenim sistemom je zgolj naključna...
    • Sem uredil. Dogovoril sem se za termin in smo bili dogovorjeni, da če bo dež prestavimo, ker ne morem avta tam pustiti, da se pusuši. V glavnem je bilo lepo vreme in sem se zapeljal tja, šel na malico (so me zapeljali, tako da plus pike) in ko sem prišel tja (pol ure lep sprehod), je bilo fertik. Trajalo je nekje uro in pol. Cena z DDV je 125€ za Mazdo 6. Kontrola podvozja (in ponovitev zaščite, če je treba) čez nekje leto in pol.
    • Gremo pa 24km pa pol do četare. Sam sem dans slišal slabe kritike in da se jim je testo za pice poslabšal
    • Motoristi so se vozili po cesti in se odločijo, da se bodo iz Solkana odpeljali v Goriška brda. Prišli do mosta čez Sočo in videli dekle, da stoji na ograji mosta. Gregor, vodja motoristov, človek pri 53ih letih, ki je zelo znan, ustavlja svojega Harleyja. Vsi ostali se ustavijo za njim. On gre mimo policista, ki poskuša pregovoriti dekle, da se vrne nazaj na cesto, in jo vpraša: - "Lepotička, kaj delaš na tej ograji?" - "Hočem se ubiti." Gregor ni hotel pokazati svojih čustev, ni pa želel izpustiti priložnosti, da postane še večja legenda, pa ji zakliče: - "Preden skočiš, daj meni svoj najboljši poslednji poljub!" Dekle ga pogleda in res spleza z ograje, objela sta se in strastno poljubila. Vsi motoristi so ploskali od navdušenja, policist je prikimaval, Gregor je še vedno objemal dekle in ji rekel: - "V tej 'vroči' oblekici bi se lahko vozila z menoj na motorju. Zakaj bi se rada ubila?" - "Hja, starši se jezijo, če se oblačim kot ženska..."   Ni znano, ali je skočila sama ali je bila porinjena...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.