Tole je pa kr smeh

[icewoman12]

Hm, po moje je to kr ?alost... (vsaj pri prvi sliki)

Mislim, kiri idioti. Sej mejbi je kir dobil ta mejl...

 

 

 

Naslov mejla: Zakaj mo?ki ne morejo bit pozerji?

[Catya]

Hm, po moje je to kr ?alost... (vsaj pri prvi sliki)

Mislim, kiri idioti. Sej mejbi je kir dobil ta mejl...

 

 

 

Naslov mejla: Zakaj mo?ki ne morejo bit pozerji?

 

jaooooooooo......

sj ne vem, koga bi gledala hehe

[Marko_mx-3]

jah Rusi

[qwerty]

golf je ?minka, zato so babe okol (ker ga znoter n? ni ) okrog mazde so pa tipi, oz. konkretneje atleti, sepravi je mazda atletski ?porten avto

[Allyssa]

?e me spomin ne vara mamo tud na forumu dva pozerja ob avtih

 

PiknikNaPtuju.press

[Marko_mx-3]

aja, jaz se ni? ne spomnim

[LabiGT]

aja, jaz se ni? ne spomnim

 

da ti osvezim spomin

http://www.mazda-si.net/index.php?s=&s...ost&p=79042

[Marko_mx-3]

a jaz sem bil tud tam :ne vem: n? ne vem

[qwerty]

http://www.youtube.com/watch?v=h4Frqh6nARE

tole je za crkvat od smeha joj japon?ki TAKESHI'S CASTLE

[qwerty]

 

http://www.youtube.com/watch?v=pUtUAu7ZWQ0...feature=related

[Ana]

U?esno Maslo, Karies in Medno?na Glivica se pogovarjajo.

 

In pravi U?esno Maslo: "V?asih pride v mojo hi?ico Uho ena ?udna stvar,

bela in kosmata na pal?ki in me za?ne loviti.

Ampak jaz jo **** in se hitro skrijem za bobni? in me ne more ujeti."

 

"Oh, to ni ?e ni?", pravi Karies.

"Mene v?asih lovi neka ?udna, smrdljiva krta?a,

ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more ni?."

 

"Pa kaj se tukaj preseravata.

Jaz imam te?ko ?ivljenje, JAZ!", pravi Medno?na Glivica.

 

"Mene velikokrat lovi neka ?udna, ple?asta glava,

pa ne ve ali bi ?la notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me ?e

pokozla".

 

"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!''

[poky]

[qwerty]

[ReDevil]

Poglejte ime prodajalca oz. mjl, sicer mi je voz u?e?, sam

 

http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=1990606#

[ice]

ce imas krasno ?eno, ?e lep?o ljubico, ?e ima? super avto,

?e nima? problemov z dav?nim uradom, ?e vedno sije sonce,

ko se zbudi?, ?e so ljudje s tabo vedno prijazni in ustre?ljivi,

potem je SKRAJNI ?AS da se neha? drogirati!

 

 

Pameten si, ?e verjame? samo polovico tega, kar sli?i?.

Genialen, ?e ugotovi?, katero polovico.

 

 

Nasmeh je druga najbolj?a stvar, ki jo ?enska lahko naredi z usti.

 

 

Hla?ke niso najva?nej?a stvar na svetu, so pa presneto blizu!

 

 

Vegetarijanec - stara indijanska beseda za >Slab lovec<.

 

 

Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot

razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lula?, v drugi pa ne.

 

 

Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo - ?e posebej carinikov

[Sirius]

Reklama za pivo :mi pijemoo:

 

 

1.,2. pivo

3. pivo

4. pivo

5. pivo

6. pivo :mi pijemoo:

[Ana]

Pride mo? pozno zve?er domov. Jezna ?ena ga pri?aka:

"Kje hudi?a si hodu tolk cajta?"

Mo?:"Tetovirat sem se dal!"

?ena:"Aja, kaj pa?"

Mo?:"Sto evrov sem si dal tetovirat na ti?a."

?ena:"A s' ?ist zme?an. Kaj ti pa bo sto evrov na ti?u?"

Mo?:"Imam vsaj tri ideje:

Rad gledam, kako moj denar raste.

V?asih se s svojim denarjem rad tud malo poigram.

Namesto, da hodi? okrog po nakupih,lahko ostane? doma in potegne? mojih sto evrov, kadar ho?e?!"

[Ana]

Neko? je ?ivel mlad fant, ki je svoji punci za Valentinovo mislil kupiti rokavice, ker zime tudi takrat ni in ni hotelo biti konec. Za rokavice se je pa odlo?il zato, ker sta bila skupaj s punco ?ele kratek ?as. Romanti?no, a ne preve? osebno darilo. V spremstvu svoje mlaj?e sestre, ker se je na take stvari bolj spoznala, ji jih je ?el kupit. Bile so ?ivo rde?e, na notranji strani pa so bile oblo?ene z ljubkim, mehkim pli?em. Njegova sestra pa si je mimogrede, ko je videla razprodajo, kupila ?e tangice (!!!). Pri zavijanju pa se je trgovka u?tela in zamenjala paketa. Tako je sestra dobila rokavice, mlad fant pa za svojo punco tangice. Na poti domov se je ?e ustavil na po?ti, da bi oddal paket z rokavicami oz. s tangicami. Zraven je ?e napisal posvetilo, ki se je glasilo:

 

"Draga moja! Za to darilo sem se odlo?il, ker vidim, da jih nikoli ne nosi? med najinimi zmenki. Sam bi se odlo?il za dolge z gumbi, vendar mi je sestra povedala, da niso ve? v modi. Ona jih tudi ima in pravi, da se jih la?je sname. V?asih ti to tudi re?i ?ivljenje. Vem, barva je zelo ob?utljiva, a gospa pri blagajni mi je pokazala svoje, ki jih nosi ?e tri tedne, pa sploh niso umazane. Si mores misliti?! Prosil sem, naj si pomeri tvoje, pa si jih je in moram re?i, da so ji dobro pristajale. Upam da bodo tudi tebi. Upal sem tudi, da bi ti jih lahko sam oblekel, a ker se zdaj ne bova tako dolgo videla, se jih bo dotaknilo ?e veliko rok. Ko jih bo? snela, bodo verjetno malo vla?ne zaradi tankega posebnega materiala, kot mi je rekla prodajalka.

Upam, da jih bo? v petek zve?er, ko se spet vidiva, oblekla zame. Z ljubeznijo, tvoj...

 

p.s: Po zadnji modi se jih nosi malo spodvihane, da se pli? ven vidi. Pri prodajalki se je to videlo naravnost ?udovito."

[Symon]

Pride mo? pozno zve?er domov. Jezna ?ena ga pri?aka:

"Kje hudi?a si hodu tolk cajta?"

Mo?:"Tetovirat sem se dal!"

?ena:"Aja, kaj pa?"

Mo?:"Sto evrov sem si dal tetovirat na ti?a."

?ena:"A s' ?ist zme?an. Kaj ti pa bo sto evrov na ti?u?"

Mo?:"Imam vsaj tri ideje:

Rad gledam, kako moj denar raste.

V?asih se s svojim denarjem rad tud malo poigram.

Namesto, da hodi? okrog po nakupih,lahko ostane? doma in potegne? mojih sto evrov, kadar ho?e?!"

 

[kowkele]

Par vicov...

 

lp

 

 

 

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar te?ete za njim, kot ?e se v

 

njem peljete.

>

> PULOVER - obla?ilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe.

>

> PLES - vertikalna frustracija horizontalne ?elje.

>

> EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je v?eraj

predvidel, ni zgodilo danes.

>

> GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo.

>

> INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti ?e na kaj drugega

razen na seks.

>

> MIGRENA - najve?krat uporabljena kontracepcija pri ?enskah.

>

> ZAKON - skupnost, v kateri dva re?ujeta probleme, ki jih ne bi imela, ?e

bi ostala samska.

>

> ZOBOZDRAVNIK - ?arovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral

iz ?epa.

>

> PESIMIST - optimist, ki ima izku?nje.

>

> PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen na?in re?i probleme, za katere nisi

vedel, da si jih imel.

>

> PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ?enska.

>

> BUDILKA - in?trument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo

majhnih otrok.

>

> ZVEZDA - oseba, ki celo ?ivljenje te?ko dela, da bi bila slavna, ko pa to

dose?e, nosi velika ?rna o?ala, da je ne bi kdo spoznal.

______________________________________________________________________________________

 

Nek par je bil poro?en skoraj ?e dvajset let in vsaki? ko sta se ljubila, je mo? vztrajal, da seksata pri ugasnjeni lu?i. Vendar se je po dvajsetih letih ?eni to zdelo ?e malce neumno, zato je sklenila, da bo sku?ala prekiniti to neumno navado.

Tako je neke no?i sredi seksa pri?gala lu? in, ko je pogledala malce ni?je, je vsa ?okirana videla, da ima njen mo? v rokah igra?ko na baterije....vi brator!! Bil je mehak in ?udovit... mnogo ve?ji od njegovega.

Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti tak?no skrivnost!! Bolj?e zate, da takoj razlo?i? zadevo!!"

Mo? jo mirno pogleda v o?i in rece: "Jaz bom razlo?il glede igra?ke,....... ti pa razlo?i glede otrok, ki jih imava."

 

_________________________________________________________________________________

U?iteljica vpra?a Janezka:

"Janezek, katerega spola je veter?"

Janezek odgovori:

"Mo?kega."

Tovari?ica ga pohvali, nato pa vpra?a:

"In kako to vemo?"

"Ker ?enskam dviguje krila."

________________________________________________________________________________

 

Potnik v taksiju mora ?imprej na ?elezni?ko postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rde?, on pa pre?ka kri?i??e, naslednje kri?i??e enako. Ko se bli?ata tretjemu kri?i??u na semaforju gori zelena lu?, toda taksist mo?no zavre in zaustavi vozilo.

"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni lu?i?"

"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."

_________________________________________________________________________________

 

Mujo dela v Nem?iji, da bi na po?ten na?in zaslu?il denar za avto. Po 10 letih kon?no prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s po?tenim delom tudi dobro zaslu?iti. Sredi poti pa se mu zgodi nesre?a, po?i mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpra?a: "?ta je Mujo, ?ta radi??"

Mujo mu odgovori: "Zar ne vidi?? Skidam gumo!".

V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vr?e v sprednjo ?ipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ?u uzet radio!"

__________________________________________________________________________________

 

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.

Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pa? bolje spoznata povabi na

kosilo v restavracijo.

Po kosilu mu ona predlaga da bi ?la ?e v kino. Po ogledu filma on njo povabi ?e

v bli?nji lokal na pija?o. Za tem pa ona njega povabi k njej na ve?erjo.

 

Po dobri ve?erji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oble?ena v prosojno

doma?o haljo se direktor zagreje in vse se kon?a v njeni postelji. Oba zaspita

in okoli polno?i se direktor zbudi. Pri?ne divjati po stanovanju in mrzli?no

iskati obla?ila. Pove ji, da mora domov kjer ga ?aka stroga ?ena.

Tajnici naro?i

naj mu hitro najde ko??ek krede.

Ta je kredo na?la v priboru za ?ivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi

domov. Doma ga ?e ?aka ?ena.

 

"Kje si bil do sedaj? ?" dobi namesto obi?ajnega Dober ve?er.

Direktor za?ne: "Ve? dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal

na kosilo, potem sva ?la ?e v kino, pa na pija?o, nato me je povabila k njej, mi

skuhala ve?erjo in nato sva ?e dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil

?ele ob polno?i. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."

"Mar?, prasec la?njivi, spet si bil na kegljanju, kaj misli?, da ne vidim krede

za u?esom!"

____________________________________________________________________

 

Se porocita 80-letnik in 20-letnica.

Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnisnici vprasa

oceta: "To je nemogoce. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"

Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati".

Zgodba se po kakem letu ponovi. Ze drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne

morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"

Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati".

Naslednje leto pa se tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res mozakar !"

"Star motor je treba negovati", ji odgovori.

Sestra pa pripomne: "Samo sedaj je pa ze cas, da zamenjate olje , ker

je vas tretji otrok crn!".

 

_____________________________________________________________________________________

Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in re?e "prasci in ******* spizdite ven".

Mama ga sli?i v sobo in ga po?lje v sobo za tri ure.

Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in re?e "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

________________________________________________________________

 

 

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na

temno votlino. Slovenec se odlo?i, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,

pri?ge v?igalico in zagleda ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z

vazelinom in si ma?e svoj ogromen penis. Slovenec posku?a zbe?ati,

toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves

osramo?en.

 

Druga dva ga vpra?ata, kaj se je zgodilo. Slovenec re?e: >Notri je

medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokon?aj.< Srb se

opogumi in se poda v votlino. Pri?ge v?igalico in tudi on zagleda

ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z vazelinom in si ma?e svoj

ogromen penis. Srb posku?a zbe?ati, toda medved ga dobi in brutalno

posili. Ko pride na prosto, re?e Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi

drugo nogo. Pojdi in mu skraj?aj muke.<

 

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasli?ijo trgajo?i kriki

bole?ine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramo?en prizna:

>Ve?, pravzaprav mu nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda:

>Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.<

_______________________________________________________

 

Dođe Mujo na kiosk i pita prodava?icu:

- Do you speak English?

Prodava?ica : - Ne

Mujo, razo?aran, okrene se i ode ...

Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

- Do you speak English?

opet ista stvar - Ne...

I tako, ode na treći kiosk i opet pita:

- Do you speak English?

Prodava?ica: - Yes

Mujo: - Marlboro !

______________________________________

 

Pita Mujo Hasu:

 

?to bi vi?e volio da bude? - intelektualac ili homoseksualac?

- Ovo drugo.

- Za?to?

- Lak?e mi ulazi u guzicu nego u glavu

___________________________________________

 

 

So ble ?ivali na kmetiji.

Pa vidi zebra raco pa jo vpra?a, ka pa ti tu dela??

Re?e raca: ni? kai posebnega mal okol hodim serjem pa tu pa tam kako jajco znesem.

Gre ?irafa dalje, pa vidi pra?i?a. In spet vpra?a pra?i?a ka dela tle.

Pra?i? odgovori: js jem serjem, ko sm pa dovol debeu me pa v klobase predelajo.

Gre ?irafa dalje nakar sre?a konja. In spet ga vpra?a konja ka dela tle.

Konj ji odvrne: sle? si piđamo pa bo? vidla

__________________________________________________

 

Tovari?ica otroke spra?uje, kako so pri?li na svet.

Mojca: "Jaz sem pri?la na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Ur?ka: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa ?torklja prinesla."

Janezek: "Tr?ica, ka mi ko ?e f*ukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslu?ali

teh oslarij ?!"

___________________________________________________________

 

Se pogovarjata 2 prostitutki... pa re?e ena: "joj, dans je eden meu tko umazanga, da sem ga mogla z rokavicam v usta dat!"

___________________________________________________________

 

6 resnic o ?ivljenju:

1) Ne more? se dotakniti vseh svojih zob s svojim jezikom.

2) Vsi idioti po prebrani prvi resnici to tudi posku?ajo.

3) Prva resnica je la?.

4) Zdaj se smeji?, ker si dojel/a, da si idiot.

5) Kmalu bo? to poslal/a naslednjemu idiotu.

6) ?e zmeraj je nasme?ek na tvojem licu, ker ve?, da bo? iz nekoga napravil/a idiota.

_________________________________________________________________________

 

 

?ena se je iz porodni?nice vrnila s ?rn?kom, ?eprav sta bila ona, kakor pravtako njen mo?, bela. Mo?u je razlo?ila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodni?nici dojila ?rnka. Mo? pa je vpra?al svojo mamo, ?e je to mogo?e.

"Seveda je! Ko si bil ti dojen?ek tudi jaz nisem imela dovolj mleka, zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidi?, kak?en bik si!", mu odgovori mama.

--

[qwerty]

http://www.mojvideo.com/video-pir-robot/73...y=mr&time=d

[BOJČ]

http://www.mojvideo.com/video-pir-robot/73...y=mr&time=d

 

 

Vse lepo in prav, samo preden tale pir odpre in ga nato?i bi jaz ?e umrl od ?eje...

[qwerty]

Vse lepo in prav, samo preden tale pir odpre in ga nato?i bi jaz ?e umrl od ?eje...

 

me too te prej mine, al se pa sprehodi? do hladilnika

[Boss]

Vse lepo in prav, samo preden tale pir odpre in ga nato?i bi jaz ?e umrl od ?eje...

 

Ma, ko bi bilo samo to - cel cajt gobec otresa... mal manj govor pa hitrej deli kanta neumna.

[qwerty]

Ma, ko bi bilo samo to - cel cajt gobec otresa... mal manj govor pa hitrej deli kanta neumna.